《非暴力溝通》的優秀讀後感2600字

《非暴力溝通》的優秀讀後感2600字：
在讀完這本書的次日早上，我意識到本身一直都在用「暴力」的方式和人交流。——阿綿
在上班近一個月後，我對本身社交能力又或者說是情商的擔心終於突破了頂峯。我開始焦慮地和個人好朋友阿咩聊起和同事打交道過程當中遇到的種種疑惑，關注了職場公衆號並積極地與博主互動起來。在我快樂網上衝浪的過程當中，我毅然決然地捕捉到了一些常常被人提起的書目，激情下單了電子版（爲了省錢）。
是的，個人朋友（若是沒估計錯的話應該只有咱們阿咩⑧），這就是我和這本《非暴力溝通》相遇的前因後果。
知道許多道理，卻過很差這一輩子
事實上從初中時期起，我就有了閱讀《溝通的藝術》《少有人走的路》等情商類書籍的經歷，但好像這些閱讀並無真正地做用於個人生活，我一直到如今都仍是一個死宅，不擅長和人相處，在這方面好像知行合一真的很難。我有時候會暗暗想，提升情商可能仍是要靠家庭教育耳濡目染或者天賦異稟，像我這種先天不足的小可憐可能這輩子就這樣了（大霧）。
直到最近我纔對情商課們有了更深一點的認識。認識深化的緣由可能有如下③個：
第一，我最近開始工做了，比較有動力提高溝通和與人相處的能力，也有了更多和人相處的機會；
第二，這段時間我在關注「正念療法」，正念的一些思路和《非暴力溝通》的思路有些接近，能夠舉一反三；
第三，本自我剖析愛好者年齡增加，對本身的分析更加深刻了（誤）。
總而言之，在閱讀了《非暴力溝通》的次日早上，我突然意識到本身一直都在用很暴力的方式與人相處，也所以可能遇到了許多的不愉快。這種醍醐灌頂的感受很是美妙，也正由於這樣，我寫了這篇讀後感。

什麼是非暴力溝通？非暴力溝通的四要素是：觀察——感覺——須要——請求。
0一、使用客觀的觀察，而非暴力的評判
《非暴力溝通》整本書的核心在我看來是呼籲人們關注本身，體會本身的心裏世界，專一於本身的感覺與須要。非暴力溝通的第一步是觀察，在這裏，我學到須要區分觀察和評論。要不帶評論地觀察，不添加本身的主觀印象。
0二、體會和表達感覺
我體會到我缺少社交能力的核心多是源於我對情緒及感覺的遲鈍。我試着體會本身的情緒，很難；去感覺其餘人的情緒，也很難。原創做文網（https://www.isanxia.com/）我常常困擾於沒法感同身受其餘人的痛苦，又不得不礙於人設作一些溫暖的事——而事實上其餘人能夠感受到我心裏的無動於衷，所以雙方都感到很彆扭。
《非暴力溝通》鼓勵我多傾聽本身的感覺，而不是習慣於考慮「人們期待我怎麼作？」我有許多固執的表現極可能源自我不知道本身心裏的感覺，而又習慣性地試圖展示某種我認爲其餘人會期待看到的我。這一套一般無論用，但我一直沒有認識到問題所在，直到看了《非暴力溝通》這本書加上最近試圖學習正念、試圖減肥，我才意識到我須要更多地關注本身心裏和身體的感覺。
0三、直接表達本身的須要
我是個很是High Maintenance的人，常常會由於別人沒有達到個人須要或事情發展不順心而生悶氣。可是看了《非暴力溝通》這本書後，我意識到我並不擅長表達本身的須要，常常寄但願於對方能夠自覺意識到個人需求。這種行爲模式確實對我形成了一些困擾，例如我常常會沒法表達出本身的偏好，又或者我沒法拒絕別人的要求但心裏並不開心。
我在看了《非暴力溝通》這本書後意識到我老是會對某種特定類型的人產生抵觸感。因爲我比較支持男女平權和性別平等，我不喜歡聽到有些人說「女生只要快樂的玩就行了，不須要承受生活的壓力」這種話，由於我以爲這些話背後是對女孩子的刻板印象和性別歧視。可是我尚未想好要如何應用非暴力溝通來進行這類對話，一般我聽到這種話就會很是抵觸，也沒有辦法再和這些人心平氣和地講話了…但也許下次我能夠了解一下這些人的想法？
0四、請求幫助
提出具體、清晰的請求有助於讓別人更好地幫助咱們。
在觀察中夾雜價值判斷，難以體會本身的感覺，不瞭解本身的須要，不擅長請求幫助。這四個缺點我所有具有，而直到如今我也沒能作出太多改善。我只能將這些關鍵詞寫在小紙條上貼在工位旁邊，寄但願於看到它的時候能夠帶給我一點點靈光。沒法提出具體的請求來源於不瞭解本身的須要，不清楚本身對他人究竟有什麼樣的期待。
非暴力溝通的意義和目的
我認爲《非暴力溝通》這本書啓發我最多的並非「溝通」的能力，而是我能夠關注本身的心裏和身體，關注本身的感覺，瞭解本身的需求和本身對其餘人的期待，並勇敢地表達本身的感覺和需求。同時，我能夠關心其餘人隱藏在話語背後的感覺和需求，從這樣的層面來實現更好的溝通。
直到如今我也仍是在作一些書中點明的錯誤舉動，說一些錯誤的話，但我對本身能夠更好地愛本身，評價本身，關心本身有了一些概念，我但願這對於我能夠更好地進行社會生活有所幫助。
非暴力溝通的小TIPS
少用「我應該」「我不得不」而使用「我選擇作」，使用負責任的語言；瞭解作一件事的動機，使行爲再也不是爲了履行職責，得到回報，逃避懲罰，或避免感到內疚；在說話時，不將緣由歸咎於他人；一個有趣的問題：別人對你作的什麼事表達感激，你會欣喜若狂？（這個問題讓我想到上一本書中，Connie老師的「你對什麼最有激情？」）
充分表達感激，說出：1.對咱們有益的行爲，2.咱們的須要獲得了哪些知足，3.咱們的須要獲得知足後，咱們是什麼樣的心情。
回覆別人的感激時：既不自大，也不假謙虛；有趣的是，在閱讀完《非暴力溝通》後的幾天，我忽然意識到書中所提出的思路有些地方似曾相識，因而這週末跑回家拿來了《學會提問》與《思惟的藝術》兩本書。我依稀記得這兩本書中也強調了價值判斷和客觀觀察的區別，不知道有沒有記錯。最近我常常感覺到Connecting Dots的快樂感，彷彿有一根絲線將個人人生來來回回地穿過，讓我能夠汲取到好久以前攝入的營養。前幾天看小說的時候看到有關於「講故事」的相關描寫，我馬上快樂地和朋友說「這個做者估計是看了人類簡史！」，那種因爲「共通點」帶來的，彷彿糖豆dots碰撞的快樂感真的難以言喻。
我對「非暴力溝通」仍存在的疑問是：若是對方所持的觀點/價值判斷與個人不一樣，我不能承認這種價值判斷，咱們的溝通也只是閒聊，那麼還有繼續這個話題的必要嗎？仍是說非暴力溝通的核心只是盡力去理解別人呢？我其實不是很想說服別人，由於我以爲這樣作沒有必要。也許這並非一本十全十美的書籍，也許只是我尚未讀懂書中想表達的意思，不過不論怎樣，我都從這本書中得到了頗有趣的觀點。