《沉默的大多數》的讀後感做文3500字

《沉默的大多數》的讀後感做文3500字：
距離上次這樣認真的寫看一本書後的讀後感，應該十年有餘了，長得都忘記了寫讀後感的套路了。
記憶中應該是先誇一下做者，百度複製粘貼過來簡要歸納地寫一下他的平生，這本書的背景材料，本身看這本書的感悟，而後引用書中的話，證實做者寫得是多麼生動形象牛逼，本身看了事後多麼受益不淺，再一次一邊引用書中的妙語連珠一邊含沙射影誇本身，以爲本身收穫大大的知足，享受了一頓精神的饕餮盛宴，而後鄭重其事地推薦給你，通常就能夠結束了。
若是膽子再大點，能夠評價這本書的價值，做者對推進歷史文學革命前進的貢獻，再一次證實這本書不只是好看，還有治療愚昧無知的功效，或者能夠站在道德制高點，對做者指手畫腳一翻，這本書不只下流無恥還帶壞善良風俗，最後心滿意足地發表讀《××》有感。
我看你們都一直是這樣作的，我卻不。讀大家都寫了好多了，我就光寫感吧，這樣又能夠壓縮一半本身給本身強加的工做量！不寫這個感，我以爲對不起這本書，在這個各類各樣的書脹了架子，和超級市場裏陳列的衛生紙同樣多的時代，王小波《沉默的大多數》，不容錯過！
其實，我不能放過的，是我本身！

本我也就一直沉默的，我不要臉地以爲和我同樣的人是大多數。一是人真的很懶，說話有時都以爲浪費口水，也未曾想寫文字做文章，還有就是有些墮，自甘平凡還說本身難能難得。二是習慣和喜歡沉悶、灰暗和無聊透頂的黑夜。不過黑夜是他們給我定義打的標籤，畢竟掌握黑白陰陽對錯的絕對話語權在他們手上。像我這種夜遊動物，那裏會粗糙而無聊呢？誰也不敢保證他們會不會大白天就把咱們晚上才作的事悄悄作了，還大言不慚地轉過頭來講討厭黑夜。
因此不少人覺得我不存在或者很遙遠，遠到很難找到感受還有比本身不幸福的人，由於找不到還有比本身更慘的人，吃瓜羣衆就只是傻愣愣的自嘲一翻而已，偶爾回想起這我的這個名字，卻總記不清道不明白。
這有點像大學的生活，不冷不熱的混日子，刻意求學並且十分認真地表演着虛無。由於什麼都不懂，天然也就什麼都不怕，頭腦是表示本身是個好人的工具，時間簡史讀後感（http://www.simayi.net/duhougan/297.html）因而四年或者更多時間，爲此必須學會背誦一批格言、教條和絕對真理。考研究生有點像賭命，要是博士的話甚至比賭命還嚴重。到頭來回家還難免被父母說罵嘀咕一頓：學了聰明學反而變得更笨，連地都不會種了？
如今不是元氣少女就是女強人，不是小鮮肉就是老幹部，從少年就直接到中、老年，青年彷佛是不合理的非主流存在！青年大可能是指手畫腳的憤青，挑破離間破壞社會氛圍，對內很愛惜羽毛，對外則真能下得去手。因此被大奸大惡之徒所騙，心理還能平衡；而被善良的低智人所騙，就不能原諒本身，放不過本身的良心。假若對本身作價值判斷，還要付出一些代價；對別人作價值判斷，那就太簡單、太舒服了，太過癮了。
讀書時候考慮比較多的問題，是國家繁榮昌盛和全人類的將來，是肩膀上承載的光榮使命，就差等着救世主來召喚了。我也是廢話簍子，講過一些違心的話，一不當心，便連本身也覺得是一個憂國的志士，人們是每苦於沒有「自知之明」的。
因而我也變成了沉默的大多數人，自認爲並非朋友口中的憤青。只是不少時候話語的無力感和空虛感超過了它自己的價值，索性緘口不語。我既不能證實本身是啞吧，也不能證實本身不會寫字，大家打聾子罵啞吧，拉我下水，也只能叨叨嘮嘮嗑爪子下下大家的精神原子彈。實在不想動手動嘴了，就裝聾作啞一下。
終於熬到畢業工做養家餬口的生活，忽然發現天天都是流動酒會，集體調情，自我放逐，正當作生活的逃兵，而自命爲成熟穩重。因而以爲被丟棄在了物慾橫流氾濫成災時代，而人際關係又是那麼冷酷無情，想好好聽一堂課，卻發現已經沒有老師了。
對識得字的成年人來講這種生活就是一種負擔，有時甚至會痛苦掙扎。那些專家教授狼心狗肺的說法，就如嗓子裏有一口痰，硬是被憋着忍着，確定很難受，但是你又不敢不吐不快，憋久了，連口水、痰一塊兒嚥下去還不敢說點什麼。
我是這麼理解這件事的：別人但願我變得笨一些，謝天謝地，他們沒有成功，不過也有些人，恨不得本身傻一點，再傻一點也不要緊，傻到成爲一個好人，不過極可能是個很好的笨蛋。
這種狀況該怎麼辦呢？他首先想到的確定是我還不夠聰明，由於頂好的這些人有一種驚世駭俗的思辨能力，天馬行空不拘不束的思想火花，你沒有，就說明你還不夠純粹，還不夠深刻骨髓的鑽研。還有一種狀況是：一旦聰明人和傻人起了爭執，咱們總說傻人有理，長此以往，聰明人也會變傻，這種法子如今正用着呢。其實兩千多年的孔孟程朱，攏共就是人際關係裏那麼一點事，再加上後來的陰陽五行，好點說，也最可能是複雜的人際關係加上陰陽八卦金木水火土。
這難道不是一個巨大的諷刺嗎？由於識得點字，本身也沒放過本身，我就一直特別懼怕那種隔一段時間就問我有什麼收穫的人，特別工做以後，換成每隔一段時間就問你找了多少錢，老是有一種被老師叫起來回答問題的窘迫感。好多好的電影，綜藝節目，國產電視劇，我也不怎麼看，不是不喜歡，是怕看了內心難受得慌。文學做品不是政論，是藝術，把藝術拿來搞政治，就好像看着一個清秀淡雅眉清目秀的你們閨秀流落街頭被路人塗紅抹綠上街唱歌同樣。我怕我白髮蒼蒼的老母親突然知道本身生了個傻兒子而傷心難過。
生活中的不少細節，不少感悟我都有，但我卻不能寫下來，不能說出來，一直閉在內心，爛在肚裏，還將會帶入墳墓。而終究會有人寫下來了，讓咱們去品味去咀嚼，餘味無窮，兜一圈回來總算明白，原來生活都是這樣的道理感悟。
他們幫我總結出來的成功黃金法則作人準則是很好的，特別是成功學，只是真的沒人堅持下去，你們都太急於變現，理論工做也沒太多人作，就更不要提爲後人栽樹了。之前是日子時光太慢，一輩子只夠愛一我的，如今是太快了，我連我都愛不過來，那裏還有時間再去愛你。
因此之後乾脆利落點，個人故事我親自來寫。咱們都對喜歡的人大聲說喜歡，卻不敢小聲對討厭的人說不喜歡，就如婚姻同樣。結婚時候大張旗鼓向全世界宣佈，離婚時躲躲藏藏不敢公開。搞的大多數人都都活得提心吊膽口是心非，活成可貴糊塗的模樣。
以前我就沒想到門檻這個事，「可貴糊塗」是有門檻的，那是洞明世過後的一種達觀和豁達。好笑的是，不少原本就晃盪着一腦殼漿糊的人還四處嚷嚷着要「可貴糊塗」。固然，說的，就是我啦！因此也就自我標榜暈頭漲腦地白活了幾十年，在那種環境中，沒事幹就成爲最可怕的社會問題。由於許多人的人生就此陷入了百無聊賴的煩悶之中，精神困頓最容易胡思亂想，或者懷疑人生和破壞慾滋生。
後來發現當初哈哈哈的相聲小品也只是調侃弱勢的幽默，不免心頭一震，說直白點相似人的自慰，很爽，很痛快，而後到了最後只有無盡的空虛，發現一切毫無心義。說太監認爲性生活危害健康都有點輕了，就如同一個太監面對後宮三千佳麗般的殘忍。
想到要老了，步入中年踏入墳墓不期而至，心頭就瘮得慌。待還沒明白過來，就老了一歲一歲又一年，主要的不能放過稀裏糊塗地混日子的原來的我，是有多遺憾，多麼怕死。
「咱們要感謝苦難，感謝傷害過咱們的人和那些事情」，憑什麼咱們要感謝他們？我原本過的好好的，他們過來把我打趴下，我渾身是傷地站起來，還要感謝他們？
弗洛伊德對受虐狂有以下的解釋：假如人生活在一種無力改變的痛苦之中，就會轉而愛上這種痛苦，把它視爲一種快樂，以便使本身好過一些。這樣想，便更加慌張起來，我怕餘生過短，彌補不了前三十年欠下一屁股債，等到人死了，賬還沒還清，抱恨終天啊！人的本性是不喜歡犯錯誤的，因此想把他搞糊塗，就能夠糊里糊塗得過且過了。
教化這個事兒現在聽起來挺操蛋，把本身的生活方式和處事邏輯強加給別人，簡直是對靈魂的強姦。
那些能搬能扛能偷能搶的還好說，但是在新的精神地盤上的殖民者即使拿着槍炮，也處於隱性的弱勢，因此有些東西不能明搶，只能騙。所以，新的精神殖民者就有了一個艱鉅的使命——兜售他們的生活方式，以便打開新市場。好像說得有點委婉，從新說直白一點又以爲本身是個傻大個，仍是不說了。
六
不是看一篇文字，寫一段文章或者聽一席談話就能平衡本身的，更不是一本成功學，一段勵志視頻就能戒掉壞習慣，太多人渴望被成功被敬仰，但願人生故事都是勵志的。
不過另外一方面怕被裹挾被表明和被綁架，不只自私自大極端盲目，還懶散賴皮耍無賴，或者集體沉默毫無做爲，麻木真的會變成一堵牆，堵住了生活的真相，擋住了真理的餘光。
我來不及認真地年輕，待明白過來時，只能選擇認真地老去。要是我年輕，我真應該認真地想一想這些問題，首先，就得先學會質疑和拒絕，要學會獨立自由地思考問題，還有不受約束地表達想法，若是能夠，真的應該要讓咱們年滿十八週歲，再讓咱們不受干擾地選擇咱們的信仰。就如盧梭說的：人生而自由，卻無往不在枷鎖中！可我老了，此次我明白了，因此，我要選擇認真地老去！
這，就是個人自由宣言！做者：路老二