《關鍵對話》讀書筆記做文3700字

《關鍵對話》讀書筆記做文3700字：
做者：考拉。看完《非暴力溝通》以後，緊接着就來看了《關鍵對話》。初讀一點以後，感受二者聚焦的點略有區別，前者是在一個更廣義的範疇上解決問題，後者更加聚焦於特定的一種對話；然而再仔細想一想，會出現暴力狀況的場景其實正是這種關鍵對話的場景，此時每每咱們的大腦再也不思考，而靠本能行事，更容易形成暴力行爲。感受有一點點遞進的意思，更多的應該仍是互相印證。
第一章主要是在揭示什麼是關鍵對話，它們每每有三個特色：1.雙方觀點背道而馳；2.對話具備較大風險；3.雙方情緒激烈。主要在闡述其重要性，爲何咱們會應對很差這種狀況，以及爭取應對後咱們能得到什麼。
第二章告訴咱們須要擺脫「傻瓜式選擇」（即要麼倒出良藥苦口的實時激怒對方，要麼爲了保全面子違心地接受錯誤的決定）的困擾～營造安全氛圍，讓雙方向共享觀點庫中添加信息，增強溝通真實想法，讓意識更統一，行動更有力。
第三章，正確認識自我，從「心」開始，這章的重點在於關注本身真正的需求，你惟一能控制的人只有你本身。在有可能有暴力行爲的時候停下來，問問本身真正的目的是什麼，並拒絕「傻瓜式選擇」。
雖然書中屢次代表確實有「傻瓜式選擇」以外的選擇，而且這種方法能夠習得，但總仍是會有一點擔憂本身是否是能學會，總有點以爲這是一種很難學會的技巧～嗯，很是期待後面的內容！
第四章主要闡述了「安全」在對話中的重要性，只有在安全的環境下咱們才能暢所欲言；而營造安全的氛圍首先就是須要覺察，須要注意觀察，觀察別人的狀態、覺察本身的狀態，用以確認如今的氛圍是安全的、能夠正常交流的。觀察也正是非暴力溝通的第一個要素，咱們必須首先發現問題，而後再去思考如何解決問題～
第五章教咱們如何營造安全的對話氛圍，在覺察到對話出現問題時暫停對話。
第一，須要判斷哪一種安全因素出現了危機，首先是共同目的，當別人相信你的目的是爲了他好時就會有很大的安全感，反之就會用暴力或沉默來抵觸～而後是互相尊重，咱們須要站在別人的角度看問題才能真正尊重別人找到共同目的。
第二，在暫停後嘗試恢復安全環境。書中說了三點：道歉、對比說明、建立共同目的。前兩點我都有使用過，並且有時候「道歉」使用得過多了，停留在了「情感的奴隸」這一層，僅僅道歉解決不了問題；然後使用對比法消除誤解，有時候誤解確實消除了，可是雙方目的確確實實不太同樣，最終仍是南轅北轍，使得關鍵對話失敗，很長時間以來，我對這個問題都是百思不得其解，最後只能認爲，既然目的不一樣，那麼道不一樣不相爲謀，不交流就是了。然而書裏告訴我還有第三個另闢蹊徑的辦法，建立共同目的。積極尋找共同目的，識別策略背後的目的，每每在雙方都相信對方的誠意時還能作到，再日後開發共同目的就至關有難度了，不多能作到認可本身想的仍是有點簡單，或者說較難作到再深刻的思考有沒有更高層面的共同目的，異曲同工，在更高層面上達到統一每每更爲容易；再有了共同目的以後，通過了這麼多的深刻思考，最後一步和對方共同構思新策略就瓜熟蒂落了。

第六章一開始就講到了情緒管理，提到了咱們的感覺並非由別人的行爲決定的，而是由咱們對這些行爲的主觀臆斷決定的，控制住這些想法（心裏戲），咱們就能免受他們的影響了，不然咱們就會被這些想法控制。
而改變的方法首先是行爲方式的回顧。關注你的行爲表現，肯定行爲背後的感覺，分析感覺背後的想法，尋找想法背後的事實，留意三種小聰明（受害者想法、大反派想法、無助者想法）。最後經過幾個問題改變本身的主觀臆斷，是否忽略責任？正常人爲何會這麼作？個人真實目的是什麼？要想實現目的，如今我該怎麼作？
第七章開始的這句，「在有人稱其直言不諱時反問，‘還有人比我更直言不諱嗎？’」就十分的有意思，直言不諱並非想說什麼說什麼，直言也須要方法～分享爭議性觀點的核心在於讓對方認真傾聽本身的見解並作出積極迴應，對此咱們須要平衡好自信與謙遜的關係，並加上一些技巧。萬曆十五年讀後感（http://www.simayi.net/duhougan/7949.html）思考真正目的，不要倉促判斷行動；思考以後使用綜合陳述法來解決問題。主要包含五點技巧：1.分享事實通過；2.說出你的想法；3.徵詢對方觀點；4.作出試探表達；5.鼓勵作出嘗試。
在說出想法的過程當中，應當表現的自信，而且要注意不要堆積問題，不然許多問題疊加在一塊兒，會致使一次性的宣泄而沒法控制。
在徵詢對方觀點時，須要作出試探表達，但要注意，要謹慎不要軟弱。
在鼓勵對方說出不一樣見解時，不要虛張聲勢，不要威脅或是反問，要真誠；能夠本身先拋出反對意見，拋磚引玉；堅持這樣作，直到他們真正理解你交流的意願。
在本身有強烈的信念想要傳達給別人時，強迫別人接受，一心只想打敗別人是行不通的。當咱們認爲只有本身是正確的時候，就會產生不須要共享觀點、自由交流了的想法，此時每每咱們就會對本身的觀點誇大其詞，添油加醋，越是如此，別人就越是難以接受。改變的方法和前面說過的相似，關注本身的行爲，緩和本身的作法，控制本身的表現。放棄你的強硬立場和絕對化表達，但不要放棄你的觀點。
第八章鼓勵咱們傾聽，並向咱們講述了一個新的技巧—瞭解對方的動機。
文中主要闡述了四種傾聽手段：1.詢問觀點，簡單、直接，並且也頗有力，特別是在雙方比較熟悉的狀況下能夠節省一些沒必要要的客套時間；2.確認感覺，經過高度理解對方的感覺加強安全感；3.從新描述，這個和《非暴力溝通》第七章給予反饋是相似的，使用恰當的語氣確認本身對對方的理解是否正確，十分有助於加強對話的安全感，同時在面對極度缺少安全感的交流對象時，不要急於求成，慢慢來，嘗試詢問對方的目的；4.主動引導，如文中所說，這是一個強力而又風險頗大的選擇，用主動示弱的方式讓對方敞開心扉的同時還要表現的足夠自信，確實比較困難。
在面對對方可能錯誤的觀點時，首先要意識到咱們認爲的不一樣可能僅僅是「相同」中的很小的一個點，咱們要先學會贊同別人；然後咱們要作的不是反對不一樣點，而是對對方遺漏的內容作補充，這樣營造的氛圍是至關安全的；最後，經過比較雙方的見解，並用綜合陳述法描述不一樣。
第九章講如何把關鍵對話轉變爲行動和結果。告訴咱們對話並不是決策，光有共享觀點庫是不夠的，還須要有人作決策並行動起來。
書中列舉了四種決策方式：1.命令式；2.顧問式，普遍聽取意見，評估方案然後作決定；3.投票式，統一意見最快的模式；4.共識式，統一全部決策者的想法，以長時間的溝通換來高質量高度統一的決策。在這些決策問題當中，必須明確四個重要問題或者說四種關鍵角色，即關注者、知情者、支持者、參與者。其實我的以爲這四種角色纔是最最關鍵的部分，缺少角色就會變成「獨裁者」，過量添加角色又會變成毫無執行力的假「民主」。
咱們還須要明確執行細節，即行動人，「人人有責等於沒人負責」，責任到人就沒法胡亂推卸責任，不然就會變成「法不責衆」；行動目標，具體的目標和願景使得結果不會走偏；行動時間，「deadline是第一輩子產力」；檢查方法，讓人們有效承擔責任。
最後還提醒咱們，「好記性不如爛筆頭」，多作記錄，並利用綜合陳述法和出現問題的人交流，迭代改進。
轉頭想一想彷佛《非暴力溝通》缺少本章這樣的內容，確實是不夠完整，畢竟最後的行動纔是能真正解決問題的。然後就去回顧了本身記的《非暴力溝通》筆記，確實是沒有這樣的內容，可是忽然發覺其實二者的關注點差別至關大，《非暴力溝通》更多的關注了本身的「愛」，充分的表達情感，想要達成的是一個和諧的環境；而《關鍵對話》更多關注的是「關鍵時刻」引起的後續結果，充分的溝通，良好的決策，有力地執行，想要的是一個更好的結果。前者更注重自洽，後者更看重共贏，相輔相成，互相補足～
第十章講了各類實際的案例，主要收穫是兩點：一是在討論信任問題時應當就事論事，不要就人論事，作事時只須要眼下信任對方便可。此外，不要把失信當懲罰，而且不要盲目擴大一件事情上的失信；二是要學會關注模式問題，不該該侷限於一次單獨事件，也就是須要關注真正引發本身不滿氣憤的深層緣由，不要被具體事務擾亂了視線。
第十一章講了前面全部技巧的綜合應用。
這麼多內容，要想一會兒全都記住確實很難，故而文中提出了兩個原則，即注意觀察和營造安全感。其實咱們本身平時對話中無時不刻都在使用這兩個原則，只是使用的頻率略有差異，並且本身不太容易意識到，在書中反覆強調以後，咱們就能夠更加註意這兩個原則，並更好的使用它們。
最後的結論，「寫做本書惟一的目的，是想幫助你深入地改變本身最爲關注的人生目標。」，應該說是提供了一整套方法論來幫助咱們實現目標，是一種從外而內的促進過程，具體而確切的目標，較多的正向的反饋，都會很大程度的幫助咱們。
在這最後的目標上，本書和《非暴力溝通》略有差異，後者更強調由內而外，由發自心裏的愛意去驅動非暴力溝通。不過異曲同工，內外結合，相信效果會更好的～^_^
最後的後記裏提到，關鍵對話並非一次對話，而是一次長期對話的開始，這點深得我心，特別在解決一些長期積累下來的問題時，不可能依靠一次對話就解決問題，須要長期的努力來改善關係，既然「選擇作」了，那麼便堅持努力到底。