程序猿醉幽默

某程序員結婚第一年有了一個女兒， 他想了一下，起名叫玲玲(00)， 後來第二個女兒，起名叫玲依(01)， 第三個女兒，起名叫依玲(10)， 第四個女兒，起名叫依依(11)。 而後.....他有了個兒子，起名的時候難住他了。 因而他想了好久，最後決定叫逸初。

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一個電腦工程師，一個系統分析師，一個程序員，他們開車下山，忽然剎車失靈。只聽着他們尖叫着衝下山，速度愈來愈快，但最終仍是停了下來，純屬運氣，再過幾寸就掉進萬丈懸崖。他們都爬下車。 電腦工程師：」我想我能修好它。」 系統分析師：「不，我認爲咱們應該把它運下山，找個專家看看是什麼問題。」 程序員：「我認爲咱們應該把它推回山頂，看看這種問題是否可以重現。」

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啥叫職業病？ 職業病就是做爲一個IT民工，若是有一天5點鐘就下班，你會很無比內疚；若是連續兩天5點下班，你會無比自責；若是連續三天5點下班，你會嚴重懷疑公司是否是準備把你給炒了。

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程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。

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記者問一位大爺說：老大爺，您保持年輕的祕訣是什麼？

大爺說：白天上班，夜晚加班，節假日值班，一天五包煙，每天吃泡麪。

記者問：老大爺，您是幹什麼工做的？

大爺說：我是程序員！

記者：啊？？大爺您今年高壽？

大爺：老子今年35！

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程序員最討厭的四件事：寫註釋、寫文檔、別人不寫註釋、別人不寫文檔……

若是一個足球界的人「猝死」了，會被懷疑和賭球有關；

若是一個官員「猝死」了，會被懷疑和貪腐有關；

若是一個農民」猝死」了，會被懷疑和拆遷有關；

而若是一個程序員猝死了，那他真的猝死了。

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分手100天了，尚未走出來怎麼辦？

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程序員的鄙視鏈是什麼？

老婆漂亮的程序員，鄙視老婆不漂亮的程序員。 有老婆的程序員，鄙視沒有老婆的程序員。 沒有老婆有女友的程序員，鄙視單身程序狗。 在單身狗之間，纔有語言、編輯器和操做系統的互相鄙視。

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對於各類凌亂的電腦問題，手機問題，其餘行業的人，覺得程序員們什麼都會。

程序員中，女程序員覺得男程序員什麼都會。

男程序員中，通常程序員覺得技術好的程序員什麼都會。

技術好的程序員，每次都在網上苦苦找答案。

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程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的但願只有萬分之一，喚醒更爲渺茫。她的同事和親人沒放棄，並根據程xx對testing癡迷的做風，天天都在她身邊念：「你測的模塊上線後回滾了。」奇蹟發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？

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兩程序員聊天，程序員甲抱怨：「作程序員太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？」程序員乙：「敲一下回車。」

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產品經理：「你明白吧，這裏向右劃能夠出菜單，而後須要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab能夠拉下來，你懂吧？ 設計師：「別廢話，把你要抄的產品給我看下。」

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程序猿跟產品經理一塊兒看電視。每一個節目看到一半程序猿就換臺，看到一半就換臺，幾回以後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯着電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

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某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。因而花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，很有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

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今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話

「你TM就是一個沒有對象的野指針!」

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程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，若是他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。

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Pair coding時， senior engineer眼中的我

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代碼部署後可能存在的BUG無法實時知道，過後爲了解決這些BUG，花了大量的時間進行log 調試，這邊順便給你們推薦一個好用的BUG監控工具 Fundebug。

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