00看了Ｎ次，笑Ｎ的故事

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我媽媽說個人智商只有76。個人智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，不少人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了但願，有的甚至自殺身亡。因此我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知爲何對個人老師做用尤強。　我至今仍記得第一位由於我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶着咱們去野外做天然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不由想起一個問題，因而問道：「同窗們，大家知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同窗願意再給你們示範一下，看看如今刮的是什麼風？」「我。」我挺身而出走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……　「報告老師，如今刮的是上下風！」　…………。　我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是因爲忽然受到強烈刺激致使氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。　一年級老師教咱們認識家禽動物。　老師：「有一種動物兩隻腳，天天早上太陽公公出來時，它都會叫你起牀，並且叫到你起牀爲止，是哪種動物？」　我回答：「媽媽！」把老師笑得差點斷氣！　期中考試回家之後，媽媽問我考的怎麼樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什麼題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時無論三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！　我爸爸問我學校怎麼樣？「寶貝兒子」父親問，「你的女老師滿意你嗎？」　「啊，是的，爸爸，十分滿意。」　「你怎麼知道？是她親口對你說的？」　「固然，爸爸。前天她對我說：‘要是全部的學生都象你這樣，我立刻就離開學校！’這說明，我已經全學會了。」　我爸大腦立刻!@#$#@!$%$#@@　一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。　次日，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。咱們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....　小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啓發我：「你家裏有牀嗎？」我答「有」，「牀上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接着往下啓發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」倪老師「被我」也氣得發羊羔病主院了！　後來學校換了個老師讓咱們造句，我從容不迫完成做業老師對我是另眼相看我寫的造句是：　難過----咱們家門前的大水溝很難過。　若是----罐頭不若是汁養分豐富。　天真----今天真熱，是游泳的好日子。　十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。　從容----我作事情，都是先從容易的作起。　人蔘----老師說明天每一個人參加大隊接力時，必定要盡力。　棉被----小玉的衛生棉被偷了。　便當----小明把大便當作天天早上起牀第一件要作的事。　老師摸着我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師佈置的做業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意個人做業才收手。家裏人回來把罵了一頓，次日我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心理自言自語說到：「我長的頗有倡議，醜並非個人本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，陪襯世界的美麗。！！！！！！！」　 在一天早晨上課的時候,我一邊嚼着口香糖，一邊把本身的腳放到走道上．　　　這時，老師對我說道：＂請把你嘴裏的東西吐出來，再把你的腳伸進去＂　　　我大腦:"@$#$%#$#＂　以後的一段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過個人名氣倒是不脛而走，一時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。　當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？　我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光作壞事死後就會變鬼！　原來老師正在講衛星如何變軌！　上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」　小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」　後來歷史也沒上成。　一日我從理髮店扮酷回來，一開門，衆女生驚呼：「酷哥來也！」我很差意思的撓撓頭：「哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」　咱們大腦馬就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓立刻有一女生伸出頭來講，個人褲頭，你揀的是個人褲頭………………！！！！！　次日考試，生物老師拿來一隻用布蓋着的鳥。而後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你爲何交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿捲了起來，露出兩條腿說：「如今該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師立刻倒了下去~~~~~~　個人名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏全部的中學都出於爲本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶着對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，可是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並無抑制住個人爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，忽然崛起，迅速佔領了農村市場。　有一天，我遲到了，老師就問　‘你今天爲何遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去　配種，因此就遲到了。老師尚未聽完就把眼睛瞪得大大，說「這事應該讓去鄰家大叔作呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是生口啊」　那是一次智力競賽，咱們班和另一個班通過最後的角逐仍沒有分出勝負。因而主持人宣佈了最而後的決出辦法：每一個班抽籤派出一名錶明。兩個表明再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該個人差使躲也不行。我竟然被抽爲表明，而且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同窗們一下緊張了起來，每一個人都用殷切的眼光看着我。尤爲是班主任李老師，面色沉重，一聲不響。我也感受到有一些壓力，不過不是由於這個，而是由於個人對手--王小佛，王小佛是當時咱們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢着好幾條人命案子。聽說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我仍是有幾分底氣的，由於無論怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。　王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片譁然。我不知道你們爲何起鬨，可是我知道這個問題引發了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我彷佛看到了那亮晶晶的 蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。「若是我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「若是你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片譁然。我看到對方同窗臉上一片愕然，而個人同窗們一個個歡呼雀躍，相互擁抱着慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過你們都在朝我笑，我也很差意思地朝他們笑了笑，而後答道：「是五個嗎？」　同窗們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮通常消失地無影無蹤。對方的同窗卻忽然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，你們哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裏突然亂了起來。只見一人四腳朝天，口中鮮血如柱噴出，而後慢慢地倒了下去。　「李老師！」　「李老師！」　是咱們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」　「是他！」　「是他！」　唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　一束束憤怒的目光利箭同樣向我射來。　個人眼前一片空白，耳邊迴響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閒雜人等一概後退！」