請不要拒絕成熟！

今天這篇文章主要內容是對《少有人走的路——心智成熟之路》，專門給這本書作一期書評。

這是一本有關認知心理學的書籍，老讀者知道，我業餘比較喜歡看心理學領域內容。之因此推薦這本書，由於這本書在《紐約時報》暢銷書排行榜上一直停駐近 20 年，憑口相傳銷量過 3 千萬冊，這種好書，算是經得起時間的考驗。

看完這本書，我以爲心智成熟問題對於這個社會來講，它便是一種我的問題，也是一種社會性問題。正是因爲它是一種心理問題，具有很大的「隱蔽性」和「廣泛性」。通俗一點來講，誰也不想認可本身是「有病」的。

小鹿注：這裏的「病」指的是心理問題，也指心理健康問題。

因此不多有人可以發現這種心理健康問題，更少的人可以讓本身走上這條心智成熟之路，這也是本書名字的由來。

本書共四冊，這是最經典、最先的一本，因爲受到大量讀者的喜好，做者又前後寫了其餘三本。

一、

心智成熟問題。

什麼是心智成熟？這裏爲了讓你們夥兒便於理解，舉幾個生活中例子。

有些人選擇考研是爲了懼怕畢業，其實這是在拒絕成熟。

有些人不肯結婚，懼怕承擔婚後的責任，其實在拒絕成熟。

有些人遇到問題，第一反應這不是個人問題，這也是拒絕成熟。

上述所說的心理問題，不管是中國仍是其餘國家，幾乎人人存在心理問題，只不過是每一個人的時間段不一樣，程度也不一樣。

正是由於心理問題具有很大的隱蔽性，因此通常人的反應選擇逃避而不是勇敢的面對。反而，逃避會加重的這種心理問題，若是不可以正確解決這種心理問題，那麼就會陷入死循環，對之後的生活產生各類負面影響。

首先要作的一點就是，認識到這種內心健康問題的存在，而不是一味的逃避和拒絕。

爲了解決心智成熟問題，做者從自律和愛爲出發點，告訴咱們什麼是心智成熟，以及如何解決心智成熟的問題。

二、

自律。

面臨心智成熟的問題，不少人遇到問題不肯正視問題，遇到問題就會怨天尤人、不斷的抱怨，其實這是在逃避問題，逃避本身成熟的表現。

而逃避痛苦和成熟每每只會讓本身變的更加痛苦。做者提出解決這種不成熟的關鍵在於一我的的「自律性」。

小鹿注：以前寫過有關自律的文章，可是比較偏於我的經驗的總結，能夠和一下內容結合着看。

你是如何變的自律的？

而做者提出，要想自律，從四個原則出發，推遲知足感、承擔責任、忠於事實、保持平衡。

☆推遲知足感

先吃苦，後享受。回想在我我的成長過程當中，對於大多數從農村走出來的孩子，先吃苦，後享受已經成爲了一種常態，畢竟農村更加提倡勞動最光榮，吃苦受累在農村很容易見獲得。

可是，對於一些家庭的孩子，父母原本就缺少自制力，對孩子拳打腳踢，致使成爲孩子的榜樣。致使成年後，不能推遲知足感，步入社會就會沒法承受短暫的痛苦，最後致使違法犯罪等行爲。

雖然不少時候，咱們知道本身的知足感很低，可是並不知道這都來自於咱們小時候的環境影響，慢慢的進入到人的潛意識，毫無心識的發揮着做用。

☆承擔責任

敢於承擔責任，是做者提出自律的第二個原則，若是咱們第一時間不能解決咱們面臨的問題，這就會阻礙咱們的成長和心智成熟。

責任感出現問題就會致使兩種心理問題，「神經官能症」和「人格失調症」。

前者，遇到問題，認爲錯在本身，就會給本身強加責任。後者則是，遇到問題，不肯承擔本來屬於本身的責任。

美國黑人做家艾爾德里奇.克里佛說過一句話，「你不能解決問題，你將成爲問題」。

因此說，用於承擔責任是走向心智成熟的必經之路。

☆忠於事實

所謂的事實就是實事求是，而咱們生活中卻不少人面對的是虛假，活在本身設計的人生地圖中，而不肯意隨着本身的成長而修整地圖。

好比不信任，移情。這大多數也是和小時候的全部環境和家庭有關。

小鹿注：移情是精神分析學概念之一，是心理學大牛弗洛伊德提出來的，體如今人與人之間的戀愛中，下文會提到。

好比不少人小時候收到父母的不聞不問，致使對童年充滿陰影，得出的結論就是對父母是不信任的。長大後，他會放大這種效應，認爲社會上的每一個人都是不可信任的，因此他會不相信任何人。

若是你想解決這個問題不得不不斷的檢討本身，認識本身的這種衝突，不要讓本身固步自封。

☆保持平衡

保持平衡是自律的第四個原則。也是對前三條原則的約束。

保持平衡就是說，你既要承擔起本身的責任也要拒毫不該承擔的責任；你要推遲知足感，先苦後甜，也要把握好當下的生活。

二者之間要到一個平衡，不偏不倚。

我總感受外國人寫的書，寫一大堆話， 最終還不是總結爲我們中國孔老夫子的「中庸之道」。

三、

愛。

第二章，做者講了一個比較神祕的話題「愛」。

其實，我在看這一章時，有很大的意外收穫。愛，這個東西很難下定義，做者在心理學把「愛」算是講的很透徹，感興趣的本身來閱讀這一章。

第二章內容不少，我也不可能所有在這裏分享到，具體內容會所有整理在小鹿博客，記錄了我在閱讀時，對我有所新的認識。

最具備吸引力的地方就是讓我知道了那些所謂的戀愛中，有不少行爲並非愛，而咱們卻誤覺得是「愛」的表現。舉幾個現實生活中活生生的例子。

咱們見過不少熱戀中的小情侶，能夠說在一開始雙方腎上腺激素飆升那種，可是過了沒多久，就吵架、各類不和，而後分手，繼續尋找下一位，各位知道爲何不少人出現這種狀況嗎？

所謂的熱戀，也叫作移情，更多的是對「性」慾望有關，是潛意識和意識裏對性的一種衝動，是人類內在性需求與外在的刺激發生的做用，所產生的典型的「生理和心理」反應。並不是真正的「愛」，只不過是一種「自我界限」的「暫時性崩潰」。

這裏邊涉及到一個心理學專業的名詞，叫作「自我界限」。這種自我界限其實和咱們小時候有很大的關係的，來自童年的記憶，而後被寫進潛意識中去。

小鹿注：所謂的自我界限就是「本身和外部世界」之間的界限。

因此你會發現社會上爲何離婚率愈來愈高了，正是由於婚前並無處於主觀意識來促進雙方的心智成熟，致使婚後由於各類事情不和，致使自我界限又一次被癒合。

包括後邊做者提到的「依賴性」和「精神關注」，並非真正的愛，而是一種消極性人格依賴症。能夠說，上述所說的只不過是對「愛」的幻覺。

真正的愛是促進「心智的成熟」和「人性的進步」，意味着自我可以真正的「擴展和完善」。

最後

後兩章講的是成長和信仰，以及宗教有關，有興趣能夠自行閱讀，我就再也不這裏多說廢話。

對於心智成熟這個話題，我以爲頗有必要再次強調它的重要性。開頭提到過，正是它的隱蔽性，致使不多人可以發覺到它的存在。

固然，因爲篇幅限制，可能會漏到不少對你來講重要的點，因此俺是強烈建議你去閱讀一下，由於這本書太值得每一個人閱讀了。

今天分享就到這裏，若是以爲有所幫助，歡迎點贊和留言，咱們下期再見！