作不下去了，就開心一下吧。

時間 2019-11-12

標籤不下去了開心一下简体版

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鄰居的小妹妹來家裏玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的養分快線拿出來，給小女孩倒了一杯，spa

而後用瓶蓋給本身接了一小點，和小女孩碰杯。。。事件

喝完後小侄子還僞裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他："這是奶，不是酒你不會醉的。。"class

小侄子回答道："是你臉上的小酒窩讓我醉的"小女孩笑的更開心了。。。軟件

我在旁邊看得一愣一愣的。。軟件工程

我懷疑qx喜歡我，否則爲何長成我喜歡的樣子！他就是想勾引我！ 反射

剛纔去買了兩瓶飲料，一共6元。im

我拿出錢包抽了一張10元的給收銀員，她擡頭看了錢包一眼:「把夾層的一塊錢給我吧，找你5塊。」img

我就拿出來遞給她，而後她遞給了我5個鋼蹦。就這樣我和她對視了5分鐘。分享

兩情侶在超市眉來眼去，拿起一盒裝口香糖推來推去：「你的益達，不，是你的益達……」時間

反覆十幾遍，一老婆婆通過感嘆：「兩年輕人咋不識字啊，跟我讀，這叫炫邁!」

媽媽說我小時候牙不硬，還非得要吃炸雞腿，但是咬不動，

我就走到狗狗跟前，邊說邊把雞腿給狗狗，你幫我咬開，肉給我，骨頭給你，

狗狗叼着雞腿就跑，我一邊哭一邊去狗窩跟它搶。。。。

清明節去掃墓，感嘆：如今的紙錢作得跟真的同樣，燒的時候還真有點莫名的心疼。

以後，老婆來電話說：「你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？」

我聽完在墳頭哭暈了好幾次，路過的人紛紛讚揚：真孝順啊，如今掃墓哭成醬紫的真是很少見了。

老師：蒸一個包子一分鐘，蒸九個包子要多久？

小明：九分鐘？老師：你傻呀！大家家蒸包子一個一個蒸呀？！

小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？

老師：十分鐘呀！你覺得我想你同樣傻呀！

小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！老師：...滾出去。

昨天回家坐電梯時，遇到一個老大爺手裏牽一根繩子，我一看，這碰上靈異事件了!

指着老大爺說:「你，你手裏牽的什麼？」

老大爺回頭一看:「哎呀，我狗呢!」

「你…你好，我，，我，取點錢。」

「你卡帶了嗎？」

「卡你…你麻痹…老子這叫…口…口吃！」

老師：你死後最但願別人指着你的屍體說什麼？

小紅：看，他是個偉大的科學家

小剛：看，他是個偉大的物理學家

小明：看，他動了！

今天陪女友去逛街買衣服。進了一家女裝店之後，我就坐沙發上去了，

這個時候看見一個六七歲的小正太跑來跑去的，

他忽然跑到試衣間門口大喊一聲：見證奇蹟的時刻到了！一下就把試衣間的簾子給掀開了。

早上刷牙，兒子也要用個人牙膏，我就說，你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了，

他冷冷的看了我一眼，說，我真不想講你，知道不，你每天用個人寶寶霜我說過你麼?

昨天朋友生日，晚飯後去KTV。

她家孩子很深情地拿過話筒說:媽媽，今天你生日，我要送你一首歌！把朋友感動得……

結果，音樂響起，薛之謙的《醜八怪》朋友當時就拎着皮包砸了過去！

這熊孩紙，真會玩……

狗哭喪着臉和貓聊天:考古學家在主人花園發現了大量骨頭！

貓:那是新發現啊！你怎麼這麼悲傷？

狗哭:那是個人私房錢啊！

爸爸陪客人聊天，小強有話要說。

爸爸見了說："別這麼鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"

小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！

天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」

鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」

＂張龍趙虎王朝馬漢！＂＂在！＂

＂王朝馬漢張龍趙虎！＂＂在！＂

＂趙虎馬漢王朝張龍！＂＂在！＂

＂馬漢張龍.......＂

＂包大人你到底有什麼事？＂

＂沒事，就想看看哪一個順口一些＂

早上去麪館吃麪，剛吃到一半，進來了一個五大三粗的大漢點單。

收銀員妹子問他要大碗小碗，大漢問大碗有多大？收銀員朝着個人方向指了指：你看那個姑娘吃的就是大碗。

大漢轉頭看了看我正在吃的面後連忙對收銀小妹擺手說：那個太大了我吃不完。

我....…………

「請問這附近哪有廁所？」「男廁所女廁所？」

「男廁所」「在女廁所旁邊」

「那女廁所在哪？」「啊！好變態！你一個男的居然問女廁所在哪」

「...」

一個拿着書包的大姐和我迎面走過，她身後跟着一個吃冰棍的男孩。

那男孩通過時故意踩了我一腳，因而我轉身跟大姐說：「你孩子的冰棍掉地上了，他直接撿回來吃。」

大姐一掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股罵：「地上這麼髒，吃壞肚子咋辦？吃生病了咋辦……」

這時我默默離開，不帶走一片雲彩。

一天去飯店吃飯．看隔壁妹子漂亮，就對服務員說：給那桌送盤蝦去，再送盤牛肉，再送點酒去。

在哥這麼強大的攻勢下她終於跟我說話了，

她說：哥咱能不裝麼？我們吃的自助餐你裝啥土豪呀！！

別人只關心你帥不帥美不美結婚了嗎有沒有錢年薪多少吸菸嗎喝酒嗎人好很差

我不同，我不關心你

之前學校裏有一對情侶，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大夥出去玩，這對情侶也在，

女生還穿了一件紅衣服，到時間回寢室了，人都走了就剩他倆還在一塊兒牽着手壓雪地，

後來主任急了用廣播說，那男生你半夜不回寢室拎個滅火器滿操場瞎轉什麼

魯迅姓周，文筆那麼舒暢，爲什不叫「周筆暢」啊？

魯迅姓周，他的思想在當時的社會如同冬天的春雨洗滌人們心靈，爲何不叫「周冬雨」啊？

今天回家路上，看到一隻小鳥，受傷了還在地上努力的蹦啊蹦！

小鳥屬於藍天，豈能這麼小就折翼？！因而我捧起它用力的往天空一扔！

但願能讓它從新飛翔！哎！好心作壞事！摔死了。。。

結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街，嘴裏還氣憤的罵，小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！

一女生跟男友分手了，旁邊她同窗安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又「土」又「木」的！」

旁邊軟件工程的男生聽了以後。。。

幾個黑衣蒙面人去偷盜，領頭的對手下說························一會看個人臉色行事

前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看着女孩笑，

而後女孩撲倒男孩懷裏一把抱住男孩說：連個架都不會吵，之後要怎麼辦。

我Get了，一天，我和女友吵架了，我靜靜的看着她笑，

忽然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！

「有一天，一個漁夫抓到一隻魚。漁夫要把這隻魚烤了。」

「魚說‘別把我烤了。’」「漁夫說‘不烤你也行，我考你一個問題。’」

「那你考我吧。」

「而後，那個漁夫就把這隻魚烤了。」

有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。

我想給她留個好印象，因而裝做風度翩翩的古人的樣子說：「這位姑娘，你兄長在哪兒？」

她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。

她爲何打我一巴掌？？？！！！

"師父，被別人激怒怎麼辦啊？特別怒，忍不了的那種。"

"忍不了也要逼本身冷靜，內心從一數到十，作二十個深呼吸，
默誦大悲咒，回想生命里美好的東西，感受本身的心跳慢慢平和下來，
而後再捅他，比較有準頭兒。"

那天去朋友家，到飯點了，我都能聞到從廚房裏飄出來的香氣了。

而後同窗的媽媽問：玩了一天了，餓不餓。我說，餓。

她說，餓了就趕快回家吧。

在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩我的用被子裹起來，扛着去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住：「不要問，這些事你長大就知道。」
他說：「小姨，若是是你的話，應該要三我的才扛得起來。」

婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過不少人。。。

臺下一片譁然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：不少人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。

臺下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括個人閨密嗎？

一天地理老師問：同窗們，河水向哪裏流呀?一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接着說：天上有多少顆星星啊?那位同窗又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去!學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧?學生：你有我有全都有啊! 老師：你再說一句試試…學生：路見不平一聲吼啊!老師：你信不信我揍你?學生：該出手時就出手…老師怒：我讓你退學!學生：風風火火闖九州哇。

沙漠裏，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他。小兔子哀求着：「你那麼雄壯威嚴，氣勢磅礴，你必定是沙漠的王者。求求你放過我吧，沙鷹大人」，「你沒見過我？呵呵我可不是鷹」，禿鷲轉身打算放過它，只聽見小兔子恍然大悟喊到：「不是鷹？啊我知道了！你是沙雕？」。小兔子，卒。

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。

烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

獵人瞄準狐狸開了一槍，結果本身死了。狐狸說：嘿嘿，我是反射狐。

對本身好點，能怪別人，就別怪本身。

小雞問母雞：「爲何人類都有名字，而咱們全都叫雞？」

母雞回答：「人類活着的時候都有名字，但死了也全都叫鬼了。咱們活着的時候沒有名字，但死了就有不少名字了。」

小雞說：「真的嗎？都叫些什麼名字？」

母雞說：「咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞……」

若是你不開心，那我就把右邊這個帥傻子分享給你吧，