軟工熱身博客

項目	內容
這個做業屬於哪一個課程	班級連接
這個做業的要求在哪裏	做業要求
我在這個課程的目標是	體驗一次軟件開發的流程
這個做業在哪一個具體方面幫助我實現目標	回顧本身過去的生態方式，先了解本身，才能不斷進步。

寫在前面的話

小時候，誰都以爲本身的將來閃閃發光，不是嗎？可是一旦長大，沒有一件事會遂本身心願。

--《被嫌棄的松子的一輩子(2006)》

第一部分：結緣計算機

你爲何選擇計算機專業？你認爲你的條件如何？和這些博主比呢？

​ 選擇計算機專業更像是一個草率的決定，是畢業填志願的時候課外補習班兼職老師給出的意見。我當時很喜歡看一些博主的帖子，羨慕他們所展現的經濟獨立。因而我和補習老師請教了，去什麼大學，學什麼專業畢業了好就業（是的我當時只想可以賺錢就行）。老師告訴我若是你這個分數肯認真學，就去北航讀計算機吧。因爲當時糾結的另外的一個專業取向是學金融，這也是我父母但願的方向。然而我仔細想了下本身的狀況，我在社交方面有一些障礙：有點輕微的懼怕與人打交道。當我沒踏入這個專業的時候，我就已經看了不少程序員笑話，他們老是有着刻板的形象：格子襯衫、黑框高度數眼鏡、一心放在怎麼當一個極客上。當時腦子一抽，又受到了傑克·吉倫哈爾主演的電影《源代碼(2011)》的影響，以爲程序員做爲一個羣體能帶來歸屬感，這不比我爸媽但願的學金融酷多了？因而溝通了一下爸媽，拍拍腦殼就填報了計算機專業。

​ 在我讀大學以前我沒有編寫過任何一個程序，哪怕是輸出一段最簡單的hello world。觸碰電腦的目的永遠都是打會兒網頁上的flash小遊戲。個人數理邏輯特別糟糕，還記得高中時代數學一百五十的卷子個人目標分數是能上一百二，物理只求能及格，就好像應了那句功法不夠丹藥來湊，我課外的時間也被滿當當的補習班給佔據，就這樣一顆又一顆「大補丸」下肚，高考超常發揮勉強摸到了北航這所高校的門檻。進入大學以後我馬上發現，雖然存在一接觸計算機專業就發現本身具備天賦和興趣的人存在，但我很顯然不是他們中的一員。不只上大學前有過競賽經歷編程基礎的人能夠把我遠遠地甩在背後，就連朝夕相處的室友也由於天生的邏輯好腦子，從零基礎一同由於編程而頭疼的患難戰友，慢慢變得遊刃有餘脫離了隊伍。我還清楚地記得我第一個學期python大做業那會兒，深夜裏對着屏幕眼睛酸脹（不知道有切換主題成護眼這回事）可是沒能敲出幾行代碼的窘迫。編譯的時候報錯信息行數遠遠超過源代碼的行數，等到一個個糾正格式上的錯誤，運行的時候又出現運行錯誤，等到運行錯誤處理完，（記得當初好像是下標溢出）程序輸出的結果又和預期相差十萬八千里遠，很差意思詢問別人，又困又餓又沮喪又冷，從出生到如今第一次一我的離家那麼遠那麼久，心理防線就在那一刻崩潰了。

​ 選擇計算機的理由明明是想融入一個羣體，想獲得歸屬感，結果這個羣體變得愈來愈陌生，我也愈來愈懷疑本身是否是不適合幹這一行。

不論走哪條路，都是前途渺茫。

--《被嫌棄的松子的一輩子(2006)》

​ 和幾篇博客裏的博主最有共鳴的是.net程序員工做兩年總結這一篇。博主爲了掩飾本身12年那段日子裏在培訓機構感受什麼也沒學到的窘態，以後都謊報本身的經歷爲到了13年纔開始學習計算機有關的知識。我能感到這幾行字裏面透露出的不甘和自尊心。第一個暑假回家，我和爸媽哭訴本身包括數據結構的多門課掛掉，父親看着成績和沮喪的我，沉默中終於憋出一句話，「去你叔叔那實習一下子？仍是幫你報個培訓班？」我弄的啼笑皆非，內心想着，我怎麼能去代碼工做者歧視鏈最低端的培訓機構呢？

​ 但是回過味來，我和非科班出身的人比起來又強在哪裏？做爲所謂科班出身的學生，我身上又真的有培養出來的什麼思惟什麼長處什麼競爭點嗎，我怎麼一個也找不到呢，也許個人長處是在知名高校，擁有更好的教學資源，但是一想到非科班的他們沒有資源也能作的很好，個人內心就越自責。一開始以爲本身應該更努力，直到一我的努力也找不到北，我就開始自我否認，以爲本身作什麼也作很差了。

第二部分：在計算機系裏學習

你對你的大學生活有什麼想要吐槽的地方嗎？你理想的大學教育應該是什麼樣子的？跟學校給你的有什麼區別？比較你在中國大學的經歷，你的老師和學校能作到和國外那樣嗎？若是不能，請分析一下爲何。

​ 大一大二兩年在沙河校區那邊的生活讓人一會兒沒法適應。老師乘坐校車在兩個校區裏來回奔波，偌大個校區也只有宿舍-教室-東門-食堂這四個地點之間有着牽連起來的人流。經常出現的狀況是下課鈴一響，帶着對課堂上的一頁頁PPT的一肚子疑問回到寢室面對電腦屏幕，開始這一天的夜晚。我記得選課的第一週python課落選了，補選了一門容量充足的老師的課。當時給咱們上python的老師嗓門特別大，怒氣衝衝數落着不能熟練視線離開鍵盤敲代碼的同窗，其中有一位是我當時的室友，來自山西一特老實的小孩，來大學前沒怎麼碰過鍵盤就是一指禪，被訓得頭都不敢擡起來。老師的態度着實奇怪，若是向他提問，就回答你這也不會，那也不會，你去自學再來問我。臉色兇巴巴的，我那句「怎麼自學」到口邊了，終究是沒敢說出口。我和室友不同，我一點也不老實，幾個學時下來，除了聽他吹噓本身的成就頭銜，就是被訓什麼都不會，受氣了的我越想越不能忍，雖然思惟方式還沒從高中那會兒師長如父的思惟習慣徹底轉化過來，可是頂撞我不敢，我難道還不會逃嘛？我就退了課蹲着教務網站看，終於讓我擠進了別的老師的課。

​ 從那之後我一直以爲和室友比起來我像個逃兵，我想，我大概是留下他一我的被那個老師罵的狗血淋頭了吧？！後來有一天實在忍不住，心懷愧疚詢問起這回事，結果室友告訴我，第一週之後那個老師罵人就沒這麼狠了，不過課上的人的確也少了不少，我想，喲難怪他這麼兇逮誰咬誰，原來是把學生都趕走給本身減負擔，我那會還沒成年，唏噓不已，難道這就是大人的智慧嗎。

​ 我理想的大學像是霍格沃茲那樣的地方，只有用於探索的人才能發現這所魔法學校所具備的魅力。一座古堡從古代流傳到如今，該充滿着多麼豐富多麼奇妙的人文情懷啊，不管是格蘭芬多、拉文克勞、赫奇帕奇、斯萊特林，都以本身的學院爲榮，而在全校歌唱校歌的晚宴上，他們又爲自身是霍格沃茲的一員而驕傲。很顯然，這彷佛並非一所一流大學所必要的特質，霍格沃茲的巫師們也彷佛不符合新時代學生該有的朝氣，他們大部分是一些處在另外一個世界，守舊沒有創新的頑固。可是我以爲一所優秀的大學至少要給他收納的孩子們一種溫情感。至少給教學樓起個名字吧？當咱們離開學校，找個地方碰杯，老趙老錢老孫老李不由自主，憶往昔崢嶸歲月稠的時候，猛然想起本身每天在樓梯上被擠的地方叫教三教四，辛辛苦苦佔座的圖書館就叫圖二，上課好像就看了會PPT，聽了下老師分享本身的研究成果或者完成的項目。除此以外得到知識最多的地方是搜索引擎，我想，大概兄弟四人懷念母校的熱情或許一下就涼了大半。人生沒有返程車票，我也沒有時間再從大一讀起，也沒有實力去國外進修看看是否是那邊的月亮比較圓。可是我至今還對那位班上人數只有別人一半的老師耿耿於懷，或許他除了教學工做還有繁重的科研要作、還有不少文章要發；又或許學生的評價體系對他的晉升過於無足輕重。我只能但願之後的學弟學妹運氣好一點，不會進校碰到這樣把他們當成累贅吼跑的老師吧。

迄今爲止，你寫了多少代碼，描述你作的最複雜的軟件項目/做業。

​ 到如今爲止我沒有具體統計過寫過的代碼行數，初學編程沒有認識到一些主流的工具，用着年紀可能都有我大的工具寫着簡陋的代碼和慘不忍睹的debug。經過計組，面向對象，編譯原理這幾門課的代碼量估計，有效代碼總數加起來確定是差很少有一萬行的。儘管都是一些臃腫難看的代碼。

最複雜的是編譯原理的課設做業。大概寫了一千多到兩千多行左右的代碼。用的語言是c++。因爲對這個語言比較陌生，代碼的規範更是被扔到腦後，工具是用的簡陋的code::blocks。若是不是一個.cpp文件修改起來過於艱難的話，我想我可能甚至會用Dev-C++。我在徹底不明白一個編譯器的總體架構應該是什麼樣子的狀況下就開始進行第一次的做業。而後在這個基礎上開始重構開始添加功能。最後獲得的就是一個儘管能跑可是一點也不直觀，性能也被同窗完爆的渣渣成品。他是我處理過的最複雜的代碼，並且只能給我很低的成就感，實在是太醜了！。

​ 實現編譯器功能的時候，我感受我就像是一個小小世界裏面的創世神，這並非意味着我在實現這個做業的時候獲得了創世同樣的成就感，而是因爲這坨代碼是我創造的生物，我忍住了把個人創造物狠狠扼死重寫的想法，就像創世神懊悔他的失敗做品卻也容忍着，讓他平等地經歷適者生存物競天擇。個人代碼光榮地參與了物競天擇（期末測試），而後他的生命週期沒有就在結課之後——就連創世神本人都沒法容忍本地保存這種代碼了。

第三部分：對於你將來在IT行業的發展，你有什麼樣的夢想或者將來想從事什麼樣的工做？你準備怎樣來規劃你技術道路，職業道路和社會道路？

​ 我想從事測試相關的工做，要不就是去試着成爲一個前端架構實習生。這二者也許對我而言會輕鬆一點。我不是那種爲了技術變得狂熱的人，研發對我來講過於困難，雖然不至於過於懼怕開始工做而縮在被子裏面當鴕鳥。漫長（並不）的coding life 裏我學會了一個簡單的道理，若是憎惡工做，獲得的結果也會讓本身感到厭惡的。要用積極的心態去積累經驗學習新知識，一步一個腳印穩紮穩打才能突破舊有的本身，才能一點一點拾回對本身的信心。但這並不表明我就要必定熱愛本身的工做。IT行業每每意味着終身學習，相比工做我可能單純更喜歡學到點新東西時候的成就感。對於規劃前方的道路，我想我會針對個人崗位願望，去尋找一些概括帖子指導帖子來對前輩們給出的索引進行學習吸取。稍微在崗前熟悉一下，更重要的是培養本身的學習能力和沉下心努力的能力吧。