你體會過痛苦麼？

　　這篇文章 源於我全部痛苦的回憶。

上課 老師在講一些題目 我做業沒有寫過 天然每次她收的時候都會大費周章的收我做業，屢次點名 我早已疲倦。當上課回答問題的時候 她叫我起來回答問題，我看題目不是很清晰，對知識點也很是的陌生，應用能力很是的差，這是一道雙選題，她開口提醒我道。

我 起立思考了一下 感受選B 她再次重複了一遍 我固執的說我只選了B。答案放出來了A D 。那是我最痛苦的時候了，我討厭這個 菜雞，我討厭這麼弱的人，我討厭我本身。

我想變成一個 很強大的人，卻一直如此的垃圾。我不服 別人一直刷題就能夠考的比我高，當我心在考場 儘管不熟練 儘管不清晰 儘管 很是陌生 我也會用本身的大腦一遍一遍的推導 一遍一遍的運算只是爲了比別人多拿一點分數。但是我每次都失敗 直覺是錯誤的推導也不徹底 知識點沒有背過什麼都不懂這些都是致命的。爲何學習差是如此的痛苦。我沒有臉坐下來，我更沒有臉走出教室。腳步更是如此的沉重。

我發誓 我將用生命去挽回這個局面。

作題的時候心態崩過麼？同窗早就想到了正解本身還遲遲推不出來，面對題目一直不知道題目讓在幹什麼，心理上很是的焦急，一道題調了好久仍是沒有AC 心態崩的時候是如此的痛苦 有的時候好但願一我的能接下個人爛攤子 給我調代碼。好但願有人可以安慰我這題須要耐心要仔細的發掘本身到底哪一個地方錯了。但是並無 老是一我的 一我的 心態炸的時候仍是吃東西比較容易緩和，嗯 之後仍是去買東西吃吧。

今天週三 下週月考 以我之血 祭我突破極限 打敗本身之日。

 

體會過崩潰的感受麼 是精神上的崩潰 一場考試3個小時半 感受就打了1個小時半 代碼徹底沒有問題可就是讓人崩潰.那不是個人錯 那真的不是個人錯，我在調1h以後才發覺多是數據的鍋。

當數據把我瘋狂碼了1h的程序卡沒得時候 我差點跳起來。感受很是的憤怒 幾近崩潰 和暴走。

當我又調了2h發現數據有問題 或者 編譯器的鍋的時候 我已經身心俱疲了 什麼開棧 什麼bfs 什麼用棧模擬遞歸 我都試過了 都是沒用的。

我調到了考試結束的最後一刻由於這個問題。我崩潰了。

 

考試結束了 他應該是成功了吧。他卻是 畢其功於一役了...我卻是 GG了...

今天 911 算是月考吧 真正的痛苦是什麼 你根本不知道答案 卻 一直在思考答案，卻始終都思考不出來的那一種。每一次 生物考試都要自掉一次生命 簡直痛不欲生Y...怎麼選擇題都不會啊 怎麼大題寫的都那麼懵逼Y我想這是對於我來講最殘忍的事情了。就問還有什麼是不能夠承受的，我能夠接受一切的不公 可是我不能接受我這個垃圾，這令我很是的憤怒，我志存高遠 沒料 卻 好了，我好了，少點無病呻吟 多點記錄，多點珍惜。

我終於明白了 什麼是養生了 什麼是困難 什麼是絕望 什麼是果真 如今都是要養生的 少生氣 由於生氣題也作不出來 生氣 題也不會寫。

是否是絕望了呢？固然 保持樂觀 我通過 一系列的事情以後終於明白了人生至理 養生.

在 感受本身很強的時候千萬不要驕傲 不然將一事無成 這是經驗 驕傲老是給人當頭一擊 本身仍是弱雞。

還需努力哦。以吾之血 祭個人痛苦

 

再次讀錯題 而後思考了好久 都不想面對這道題了 由於 以爲本身想了好多感受都是證實不出來的東西 沒有用我不會證實也不知道正確性。

好吵啊這個世界 失誤了 被踩了我怎麼就這麼難過呢? 不知不覺我 發現了 我努力的讓本身再也不失敗 一旦失敗我就會很是難過 很是傷心。

沒有什麼 事情是我努力事後仍是失敗 讓我 傷心的事情了吧 怎麼 這麼簡單的細節你都會掛 怎麼這麼簡單的問題你都想不出來。

怎麼這麼 簡單的對拍你都懶得寫？ 我不要再這樣了。我不想讓我本身再難過了。此次 我將會永遠的站起來 我不會再讓本身受傷了。

 

爲何孤獨感不斷的襲來 爲何危機感不斷的降臨 爲何煩躁感不斷升騰 。。。

我不屑 不屑 我不在屑於看題解。我不屑 .

再也不屑於 無故的爭執  不管是否是我 不管我怎麼樣 我都不會再後退。

 

發現仍是很孤獨qwq 不過沒有什麼關係吧 不管發生什麼都由我一人抗下。不管後果是什麼 我都一人承擔。

我只會奉獻 我從不索取。

不過這也實在是太刺激了 很是舒服 由於 我已經陷入到一種很是微妙的處境了 我成功認識到了 生活的真實 和 痛苦

也認識到了什麼是 真正的英雄主義 無妨 那就 英雄一下吧 我思考的比較多 感觸比較深 什麼都能想到 卻什麼也說不出口。

若是你和我同樣無助的話 那麼請相信 當你經歷了七重的孤獨 你就會成爲真正的強者。

update 一道搜索搜兩個小時沒寫出來 自閉瞬間 海油比這更讓人自閉的麼...海油比這更讓人痛苦的麼...

 

老是有些東西 難以忘懷 模擬賽上不斷推的指望 組合數不斷的計算 繁瑣的推演 而後老是原地踏步拿不到分數。

以爲很浪費時間 可是也沒有辦法 這可能就是 弱小的無奈吧。回回容斥推不出來 回回指望暴斃 回回組合問題寫掛。

我喜歡這樣子 跟個sb同樣 啥都不會寫 啥都爆蛋qwq.

爲何 都是來不及的勇敢啊 我到底在恐懼着什麼 我到底在懼怕什麼

我到底但願什麼 我怎麼什麼都不知道啊 困擾個人 原來只是個人執念罷了。

寒夜剩我一人吧 隱約雷鳴 也只我一人吧 無風無雨 也也亦我一人。

 

我這我的老是有點不對勁 明明 別人一點也不珍惜 你還拼命往前靠。明明 只是由於很是現實的緣由 你還一直 不相信這樣的現實。

爲何啊 爲何人要這麼的現實 爲何 就不能像幻想的同樣 什麼事情都是好的 全部的動做和行爲都 沒有 利益做爲驅使。

天下熙熙 皆爲利來 天下攘攘 皆爲利往。這爲何讓我這麼難過啊。

爲何啊 我不相信啊。

 

我終於知道爲何 有些人類會選擇自殺了 由於生活的壓迫 由於 痛苦的存在 由於 現實的可怕。

爲何 會這麼黑 真tm的黑。天空是黯淡無光的星辰 而我則是星辰之下的一粒塵埃。

慢慢的 我連我本身都視爲螻蟻 我在想 爲何 螻蟻會生活在這世上 。我怎麼 有種想要殺人的感受呢。

果真 仍是我太屑了 人間之屑啊我。