範登讀書解讀《親密關係》（婚姻、愛情） 筆記

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人們在童年的時候始終追尋着兩種東西，第一種叫作歸屬感，第二叫作確認本身的重要性、價值感。

若是再童年的時候缺失這兩種東西，那麼他在一輩子都會追尋能知足他這種感覺的人

 

你想吸引什麼樣的人，你就要僞裝你本身擁有這方面的特質，好比說你想找一個自信的人做爲伴侶，那麼你就會認爲一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，因此你在自信的這我的面前就會盡可能的去表現本身的自信的這一面，所以在談戀愛的階段，咱們常常會用不少幻象，來吸引到咱們最想要的的那我的。你越是追求的東西 ，越是須要你本身努力假扮擁有的東西

你覺得你真的找到了那我的，真的覺得，哇，他對我好好啊，你不要忘記，他也在努力的尋找彌補他缺陷的那我的，因此雙方都不是爲了簡單的愛一我的去談戀愛的，而是爲了知足本身的需求，知足本身在某方面的缺陷而去尋找的對象

在童年的時候沒有獲得的東西，終其一輩子都在努力的尋找。

一開始談戀愛都很愉快，那麼若是對方沒有給到你想要的歸屬感和認爲本身重要的特質呢？那麼咱們就發現大量的情侶會用明說或者暗示的方法來改造本身的對象，兩種形式表現出來：

明說：直接告訴對方，你應該怎麼怎麼樣，或者是肢體語言，發脾氣，臉上表情很是難看...

暗示： 好比不說話，好比說挺好的啊這一切，可是我沒有任何的興奮的感受等等，就是會用各類方式來讓對方不舒服，這時候常說的一句話是 若是你真的愛我你就會怎麼怎麼樣

 

在兩我的談戀愛的時候指望就是經過地獄之路

由於指望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感受擋在門外，若是我不能接受別人如今的樣子，或者不讓他們自由地走本身的路，那麼我就不是真的愛他們，我只是想從他們身上獲得知足，與他們創建親密關係的目的並非爲了愛，而是爲了知足本身小小的自私需求

對對方的指望愈來愈高，你就越想改造他，就越會發現這是件很是艱難的任務，並且也是個錯誤的選擇

 

人們由於需求找到了對象，而後就會進入第二個階段開始 幻滅

 咱們總覺得有這麼一我的，我就必定會幸福，王子跟公主今後美好地生活在一塊兒了，這是一個錯覺。若是你秉持着這個錯覺一直生活下去的話，你可能就會像好萊塢的明星那樣離20屢次婚，由於你永遠都在找那個可以給你帶來特別美好的人生的那我的，因此一生都有可能找不到想要的那個對象

與其去從對方身邊尋找知足，不如讓本身的心裏本自富足，讓本身的心裏變得更加完善 強大，這時候你在婚姻關係中才可以找到愛的流動的感受

 

在幻滅的過程當中會出現四種誤差行爲

若是一個孩子沒有得到足夠的重視，沒有獲得足夠的愛

一：引發注意  老是作一些事情引發別人的注意，因此小孩子就會不斷的搗亂，戀人不斷的發脾氣

二：權力鬥爭  你讓我作我偏不作  這事我要用個人方法作，就不聽你的，就是跟對方對着幹，憑什麼讓我聽你的，兩我的甚至會爲了一些莫名其妙的事吵架

三：報復內心  小孩子會報復 有人把小孩子懲罰，把他放書房裏關上門，讓你冷靜一會，過一會你可能會發現小孩子會有報復行爲，好比摔東西等  而夫妻之間  好比你讓我生氣，我去買個包，哼，我花6萬塊錢買個包，報復對方

四：自我放逐  我就這樣  我這輩子就這樣 我也無論我也不去說你了 由於誰也改變不了誰 他認爲本身的一切都是失敗的都是沒有價值的

 

好比說從吸引注意力這點來說，最核心的就是常常地爭吵

好比你忘記了個人生日，你沒有給我送禮物 爲何今天約會你遲到了  都是吸引注意力的表現

爲何常常性的吵架

由於當你發現對方忽略了你的某一種感情的時候，你會馬上引發本身童年時候的傷痛，早年間潛意識裏是受過這樣的傷害

孩子看起來適應力強，你罵一頓，讓他去玩去吧，你會發現他很快就去玩去了，並且還能玩的很開心，這是孩子的一種自愈的方法，雖然當時沒有表現出來，實際上那些傷痛就進入到了潛意識當中。孩子爲了自我保護，表面上看起來沒事，能夠去和別的小朋友瘋玩，但他心裏當中剛剛被父親狠狠地罵過一頓，他的心裏是受到極度的傷害，而那種傷害孩子不知道該怎麼處理，因此他把它打壓到了潛意識當中

在夫妻吵架當中，你今天的這個行爲讓我在潛意識裏想到了我童年的生活，因此這時候他不肯意揭示本身童年的生活，他反倒願意就這件小事來吵架，由於爭吵要比承受心碎簡單的多，沒有人願意常常的在生活當中承受心碎，這種傷痛翻江倒海，把童年的傷痛拿出來看，那種感受是很是糟糕的，咱們寧願用生氣來解決

生氣的好處

麻痹心中的痛  憤怒會給人帶來力量感 你會以爲這不是個人錯，這是他的錯，這時候你忽略了對本身心裏的審視

讓對方產生罪惡感從而控制對方 我生氣是爲了要給他壓力，讓他以爲很是的痛苦，說不定他會改好

生氣會讓本身感受本身是對的  由於咱們從小到大都在追求認同，小時候你沒有獲得這個認同，由於你無法反抗你的父母，而如今你能夠跟你的配偶吵架，而後把你的憤怒表達出來，最起碼本身感受是對的

那請問  你是要追求對呢仍是要追求快樂的生活

夫妻吵架是犧牲對方來保護本身，你不但願本身的心裏從新去面對童年的缺失和傷害，因此用吵架來保護本身，

當生活中某些小事突然揭示到了他童年時的傷痛的時候，就會引起吵架

 

吵架時情緒抽離是不少男人常常用到的方法

就是不說話，就是冷冷的眼光盯着對方，而後眼光當中甚至含着怨毒，而這種感受是會讓人心寒的，這就是情緒抽離，就像我忽然從你的生活當中抽離出來，我只是一個觀察者，你說什麼都對我無動於衷，這也是憤怒的表現

 

憤怒的第三種表現被動攻擊 是不少女人常常用到的方法

就好比說結婚記念日你回家晚了，而後你老婆在家裏邊一我的在那難過，或者紅酒在那喝，就很沮喪，

男：怎麼了親愛的出什麼事了，

女：沒事

男：有什麼事你跟我說

女：沒關係，沒啥事，反正也沒啥重要的，我這人也不重要

 

某理論

婚姻中有三種角色（不斷變化）

一：受害者角色（痛苦的時候，會把一切都怪罪在他人的身上）

二：迫害者角色（憤怒的時候，若是沒有迫害的對象的時候甚至會迫害本身）

三：拯救者角色（冷靜思考解決問題）

 

有的情侶頗有默契，互相默契的轉換扮演受害者  迫害者角色

你發飆的時候我就立馬認慫，我發飆的時候你就立馬認慫

 

原生家庭的觀念會遺傳到你的身上

 

犧牲者心態，爲了愛情願意作一切

這個時候就會出現一個放縱者，問心無愧的認爲這一切都是應得

好比女性放棄事業照顧家庭，男性會認爲在家帶孩子作家務這一切都是應得

 

依附心態：沒有他/她我就不行，我就活不下去了，甚至有的是家長依附孩子，一切委曲求全，我怎麼樣委屈都無所謂，只要孩子想要的我拼了命也要去給孩子

 

競爭關係： 看到對方事業發展得比本身快、孩子更喜歡對方.......都讓本身內心不舒服，保持着競爭關係，並非以對方爲榮，互相感同身受的隨喜對方的成就，或者孩子更愛對方本身也以爲很開心，由於咱們一家人的愛是不斷增長的

 

真心誠意的付出，是一種徹底不一樣的體驗。你不會以爲心力交瘁，也不會由於得不到感激而憤憤不平，固然也不是爲了償還罪惡感才付出。這樣的付出是徹底不求回報的。你是遵從本身的心在作事。由於你知道，這樣的付出對每一個人都好（要記得，所謂的「每一個人」也包括你本身）。若是你的動機是爲了愛，或爲了瞭解愛，那麼你就只會注重付出的過程，而且瞭解只有真心付出的時候，你纔會用開放的心去「接受」。

 

案例：

兩我的吵架，吵得不可開交，雙方都不說話，各坐一個屋，在那一刻，那個男主心理學家忽然有一個想法，假如我如今是愛她的，是什麼感受呢？忽然之間把剛剛生氣的事放一邊，想假如我是愛她的我如今應該作什麼，而後去調動心中那個特別愛她的感覺，而後在想，假如我特別愛她的話， 她特別喜歡吃我作的飯，男主馬上就去作飯了，而後給她老婆作了他最拿手的那幾道菜， 若是我是愛她的話，她應該但願我去擁抱她，而後男主向他老婆擁抱，表示道歉，而後說了不少貼心的話，他老婆一扭頭就行了，以爲好開心

你有沒有獲得啓示呢？

書中結尾的詩

兩個相愛的人在地球上創造了一座伊甸園，並開啓了天堂之門經驗說，這不可能愛說事物好壞，詮釋在人驕傲說這太好笑了愛說，事物好壞，詮釋在人謹慎說，這太冒失了愛說事物好壞，詮釋在人理性說這不合理愛說事物好壞，詮釋在人迷信說這會帶來黴運愛說事物好壞，詮釋在人遠見說這沒有但願愛說事物好壞，詮釋在人