也不知道爲何，非常憤怒，就胡亂的寫了一篇

我已經習慣性的經過閱讀，學習，運動來去除所謂的孤獨，也不知道爲何，一旦中止下來，沒有學習，沒有閱讀，沒有音樂的話，我就會習慣性的發呆，腦子各類思考，各類想，面無表情的那種發呆，總感受心裏沒有安放的地方，總以爲心裏深處缺乏點什麼，纔會迫使我去尋找，其實我也不知道我要找的東西究竟是什麼?_?，我最大的願望就是在時間緯度上達到自由狀態，我就能夠像離子同樣處於遊離狀態，這是我所期待的，我但願本身不被某一些東西所束縛，被某些根本沒啥意義的東西所束縛，我必需要努力，努力到別人不敢對個人人生指手畫腳的狀態，那一刻我想作什麼就作什麼？管他媽別人如何看我，看我不習慣，又幹不掉個人樣子，真的好爽啊

我認可，我變得更加開放，大膽了，我想作的事情，我都去嘗試，不斷的嘗試，直到找到屬於本身的那條路，我認可我之前不敢作的事情，我都想去作一遍，我爬過山，原來登山也不過如此，我想去滑雪，我想去跳傘，我想拿着個人單反走遍全中國，我渴望自由，我正在朝着這個方向努力，我看到別人開車，我無動於衷，我好像對這沒有太大的興趣，我看到別人買房，我好像也沒有太大的興趣，個人興趣在於搞錢，想作投資，我想讓個人錢爲我工做，而後我就不用那麼忙了，我只想搞投資，搞錢

我想到同樣東西就是人在進去某一行業以前，讀書都要考試，但是人生中最荒誕的事情，居然是爲人父母連考試都不用，這是真的很悲哀的事情，如今想一想的話，這是很恐怖的一件事情，對我來講，是沒法想象的

有不少東西都是值得去思考的，值得去弄清楚的，不能冠冕堂皇的幹，不能不清不楚的幹，那就糟糕透了

我回憶起過去那段日子，高中那段日子，我在努力回想我到底在幹什麼，好像沒人迴應我，我沒法想象我竟不知道我在幹什麼，天天就是學習考試，我也不知道我在幹什麼，我也沒有任何想去的大學，由於對我來講有什麼樣的大學，幾所大學，大學名字叫什麼我徹底不知道，我沒有特別想去，甚至我好像也不想去，不知道爲何，到如今我也說不出我想去哪一個大學，或者說哪一個大學是我心儀的，沒有

可是我就是想擺脫別人對個人人生道路的指手畫腳，我自動屏蔽掉哪些所謂的爲我好，真的，整整10年，那些所謂爲我好的事情，我真沒以爲我好在哪裏，真沒以爲

以致於我到了所謂的大學裏面老是想嘗試的去尋找爲何我會變得這樣，我對我本身的定義應該是個陽光帥氣的的小夥子，可是事情上不是的，我偶爾沉默寡言，我偶爾也很開朗，我看了內心書，別人覺得我看內心書是爲了揣摩別人，實際上我是要了解本身，究竟是爲何？我對此感到特別的好奇，我看關於大腦的書籍，是否是大腦出了什麼問題，我看教育的書籍，是否是環境出現了問題，我該如何調整，歷來沒人瞭解我內心是如何想，老是強迫我成爲他們那樣子，我非常痛苦，我不想跟他們爭論什麼，我徹底沒那個心思

直到有一天我出社會了，我開始接受本身的缺點，我開始再也不那麼在乎別人的眼光了，我開始意識到我沒那麼多觀衆，沒那麼重要，可是我對於我本身來講是很重要的，我必需要重視本身，愛本身，我才能去作更多事情，嘗試我之前不敢作的事情，我接受他們那些錯誤的觀點，然而他們也歷來沒有反思過他們究竟是否真的對了

是什麼讓人變得狠心起來，在我看來是貧窮，是無知，是愚昧，我那些親戚兄弟之間能夠爲了分房子，搞得兄弟之間情感蕩然無存，還大打出手，哎，真是悲哀啊，有什麼好分的，有能力的話本身打拼，沒能力的話，只能認命，有什麼好分的，他媽看見他們就非常噁心啊，就那一個房子，徹底顛覆的個人三觀，真是他媽的操蛋，要是我這樣我他媽得多難受，我他媽本身我都看不起我本身，我他媽死都要本身奮鬥出來

去他媽一個個都是狗比啊，那年過年，他媽的大伯的兒子，整整大我20幾歲的人啊，那時候我還在讀大學，看似很軟弱無能，只是他能看到的而已，我其實是很強大的，還跟我比身高，我他媽真是操他媽的蛋了，還一臉不屑的說，都沒我高，沒用的人老是比這些沒用的東西，我沒說什麼，出於對他媽所謂的尊敬，我忍了，給他們好臉色看，他卻要我難看

成天對個人性格指手畫腳的，在我媽媽面前說我這安靜，這不會說，那不會說，不會社交，我他媽咋不會社交的，我他媽就純屬不想跟他們講話，跟一羣狗，有什麼好講的，我就默默的看着那羣狗好比何醜化本身而不自知，我看到他們就像看到瘋狗同樣，我懼怕被咬到，因此我老是嘗試躲得遠遠的，有時候實在沒辦法多了，就嘗試給點骨頭給他們吃

後來的我老是每次回家我就不想去他媽那些親戚走訪，除非被父母逼的很無奈了，就去意思意思一下

巴不得把我搞死了，我想說的，沒把我搞死，他媽的之後讓他們吃不了兜着走

講了不少的廢話，我只想說，經歷了一些事情以後，一我的的性格會發生悄然聲息的變化，或許變得沉默了，不是不會社交，只是懶得鳥了，只能強大本身嘍

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