轉載-華科大四學生寫萬言懺悔書 勸學弟妹莫虛度光陰

你覺得你有不少路能夠選擇，可是在你四周有不少看不見的牆，其實你只有一條路能夠走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——《悟空傳》

　　「團結就是力量，團結就是力量」，有時候多麼想時光驟然回到三年前，爸爸媽媽跟我，滿懷好奇地走進這所校園，來到人生中最重要的一站——個人大學。看着軍訓的新生一張張稚氣未脫的臉，頓時內心五味雜陳，我已然步入大四的行列，再也沒有了大一的激情和衝勁。

　　每天揹着李永樂、新東方匆忙地尋找着自習室，而後就是一天的苦讀，偶爾擡頭看看外面的天空，天上的雲彩，恍然跟高中的時候沒什麼區別，耳邊彷佛也回想起同桌的聲音：「唉，老師過來了，別走神了！」猛然驚醒，悵然若失，四周仍是寂靜的自習室，仍是一個個爲了本身青春校園的最後一個夢想而苦苦奮鬥的人，眼裏只有專一。偶爾看到幾個也在看着窗外的人，私下裏以爲是否是他也在懷念過往的歲月，而後猛然醒來，一臉失望。是的，大家都來到了大學，這是個沒有同桌的地方了，可能也沒有高中那麼鐵的哥兒們姐兒們了。人與人之間老是或有或無地存在着些隔閡，人與人之間不能再像以前那樣沒心沒肺地歡笑，無憂無慮地暢想將來。你會發現，彷佛每一個人內心都有一個很宏偉的目標和理想，可是很遺憾，這些你都不知道。或許在將來的某天，身邊的某我的忽然比賽獲獎直接保研或出國，你會下意識地一愣：「啊，怎麼回事？我呢？我在幹什麼？」

　　說這些不是想詆譭大學生活，由於經歷過你才知道這是個真正鍛鍊你的地方，學習上、生活上、交際上、感情上、心理上。當你走過四年的大學生活，你會發現對於四年前的本身，你將愈來愈陌生，你會學會隱藏心事，你會學會一我的生活，你會學會一個星期突擊一門課的能力，你會學會本身處理紛繁複雜的人際關係，你會學會不少之前想也不會想的問題。可是很遺憾，這些，你都要去想了。不要以爲有壓力，不要以爲大學生活不精彩，一樣的，你也會體會到不少之前沒有體會到的快樂，好比奮戰幾周甚至幾個月作出一個項目的興奮與淚水，好比愛情，好比牽手，好比不少不少。可是真的很想很想告訴大家一個道理，大學，你必定要作好準備再去讀，你的大學生活必定要規劃好，必定要知道本身的將來在哪裏，本身想要作什麼，本身喜歡作什麼。

　　三年前，一位學姐跟我說過一樣的話，可是愚蠢的本身絲毫沒有體會到這句話的重要性，後悔？呵呵，對本身呵呵，晚了，你不再能穿上那身粗糙的軍裝跟隔壁排飆軍歌了，你不再能看到某某社團招新廣告而費盡心思擠進去了，你不再是三年前的那個你了，你不再能拿無知看成擋箭牌去應付那些未知的事情了。可是，做爲一位大四學長，我仍是想在這裏說一下本身的心聲，但願能勉勵那些還沒有開始大學生活或正在過着大學生活的同窗，並同時藉此自勉。有人看固然好，沒人看也就看成我做爲一個華中大人留在這裏的最後一點念想吧，寫給本身看看亦嘗不可。

　　不知道有沒有人看過一本十年前的網絡小說，也是我看過最好的一本了，叫《悟空傳》，有興趣的同窗能夠去看看，挺有意思，也挺有啓發。

　　豬八戒和孫悟空雖然都神通廣大，但在命運面前終究是軟弱無力的小人物。頂天立地的美猴王實際上仍然是那個充滿驚恐的小猴子，而決心與命運抗爭的天逢若非緊急也終究不願以豬的面目見阿月。神仙尚且如此，況且吾輩生來眇小的小人物呢？隨着年紀的增加，少年時素懷的「願乘長風破萬里浪」的豪情壯志早已經煙消雲散，只剩下一個行屍走肉的傢伙還在苟延殘喘。本身未嘗不是一隻由於知道本身身份而在午夜對月痛哭的豬啊！但他們最終打敗了命運，而我呢？——這是書的簡介。

　　先以這本書展開個人帖子吧。

　　我能夠控制本身的情緒，能夠調節本身的心情，會從容微笑，會淡然相讓，不會去衝動地釋放那些無處安放的青春怒火，不會去放肆地投入那些背注一擲的末世愛情。

　　每一個人都會變成這樣。每一個人都曾經是大鬧天空無所不能試圖將本身英雄的身姿凝固在千萬年傳說中的孫悟空。每一個人都曾經是執著純情守望愛情，寧願承受輪迴煎熬也不肯忘記前世此生戀人的豬八戒。

　　但是最終他們都死了。

　　他們被一種叫作成長的金箍咒牢牢地束縛着，慢慢都變成了那個沙和尚，那個熟諳世事深通遊戲規則，被馴服得只知道尋找目標殊不知道追究意義的沙和尚。 　 　

　　生活讓咱們面目全非。成長的痛楚，自由的代價，誰都承擔不起，只是誰都不得不去承擔。

　　我能感動，只是說明我還在掙扎，別的什麼也說明不了。

　　有沒有五百年不染一點風霜的笑容？有沒有十萬八千里也沒有盡頭但依然跋涉的行者？

　　記住這兩句話吧。

　　「我要天下再無我戰不勝之物。」這是孫悟空說給滿天神佛的。

　　「之後你就會懂，等你看見你的靈魂在另外一我的身上的時候。」這是豬八戒說給嫦娥的。

　　它們，一個表明終身奮鬥的理想，一個表明終身不渝的愛情。

　　每一個人剛來大學或者沒來大學以前都是那個桀驁不馴的美猴王，那個敢與玉皇試比高的猴子。每一個人都懷揣着這樣那樣的夢想來到大學校園，若是是這樣，那麼我想說，你是幸運的，並且但願你能堅持下來。大學裏有成天無所事事，悶頭DOTA的人；有一開始瞧不起別人費盡心思進基地或者團隊作項目，但是後來看到別人得獎又一笑了之的人。是的，相比之下，這些人輸了，輸得很慘，但是他們仍是不肯去認可本身輸了。他們仍然悶頭DOTA，從不去爲將來思考，不肯去想本身之後究竟要幹什麼。因此，若是你有夢想，請堅持，千萬不要被周圍的一些人同化，也不要被這些人干擾。大學不該當只有睡懶覺和DOTA，更要有夢想，你的，個人。

　　我歷來不是一個頗有規劃和目標的人，從小到大，都生活在家長和老師的關懷和幫助下。來到大學，我就像一個一直在康莊大道上行走的孩子，忽然被丟在了一片密密麻麻的大森林中。大人告訴你：「孩子，去吧，去向你的將來。」

　　我茫然無措，不知所向。身邊沒有人像之前同樣在前面指路或在後面推着我，整個世界忽然安靜了，安靜得只剩下本身的心跳和呼吸。我走着走着，忽然看到一條路的路邊有許許多多好看的小花，因而興奮的我立馬調頭走入了那條小路，興奮地捧着那一朵朵小花，聞着香氣，神清氣爽。因而，我以爲這就是我想要的遠方，而後一路看着花一路走着。

　　但是我錯了，花也有凋謝的時候，當最後一朵小花凋謝的時候，我看着前方沒有一點色彩的道路，懊惱萬分，心想當初爲何那麼傻，選了這麼一條路。可是我卻不能回頭，由於我已經走了好久了，我又累又餓，不想從新來過。

　　這時候，我忽然發現，前面不遠處的岔路上有好多好多顏色各異的果樹。口渴難耐的我瘋了似地衝向了那條小路，一路走，一路品嚐着那些甘甜多汁的野果，忽然以爲這就是世界上最美味的東西了，仍是走這條路好啊，哈哈，有吃有喝，還不累。但是我又錯了，果子也有吃完的時候，當我不捨地吃完口袋裏存的最後一個野果的時候，我發現前面的路與前面那條比起來沒有什麼差異了，什麼都沒有了。我又開始自責後悔，當初不該該走這條路的，但是來時的那條路也是這樣子，那就無所謂了，繼續走吧。

　　煩悶的我又踏上了征程，期間，又有無數新奇的事物吸引我走向一條條不一樣的道路，最後的結果卻都無一例外。我面對的最後還是毫無色彩的道路。慢慢地，我開始疲憊，再也不被那些好玩的東西吸引。我想，就一條路走到頭吧。懷着這個念頭，過了不久，我竟然奇蹟般地走到了道路的盡頭，走出了這片大森林。

　　胡謅了這麼一個不算故事的故事，怎麼理解相信大家都有本身的見解。是的，來到大學後，沒有方向的我也曾墮落過，天天上課的時候玩玩手機，做業從沒想過要去寫，隔三差五地往學校機房跑，就像只有那個地方纔能讓我浮躁的心安靜下來。但是當我費盡周折跑到機房，打開電腦，登上QQ，而後就是好久地面對着電腦屏幕發呆，內心愈加煩躁起來。

　　不知不覺，我已經離原先的道路越走越遠了，我學會了逃課，學會了抄做業，學會了去網吧通宵打DOTA，學會了一覺睡到下午一兩點，學會了鄙視那些每天揹着書包自習，每天往圖書館跑的同窗，內心總會適當地來一句，裝B。但是我也漸漸發現，本身不再是那個對什麼都充滿好奇心，由於一道題作不出來如坐鍼氈的孩子了，不再是那個表面對成績無所謂卻暗地裏拼得頭破血流的孩子了，不再會經常暢想本身的將來笑得合不攏嘴了。我變了，變得墮落，變得從衆，變得毫無上進心，變得連我本身都不認識本身了。

　　記得剛來大學的時候，一次偶然發現QQ郵箱裏有一封沒有看過的信。姑且叫作信吧，是一位高中同窗發過來的，內容有些亂，讓我驚訝的是，這竟是一封Love Letter。我從頭至尾看了一遍，大致內容已不記得了，只記得那個女生說到，她最喜歡每次下午吃飯的時間，那時候的我坐在空蕩蕩的教室，背靠着教室牆壁閉着眼睛休息，她說那時候的我身上有種冷冽的殺氣，她很喜歡。

　　記得當時看到殺氣這個詞，我本身也有點意外。想來也是，當時我是萬年不變的年級第二，我也不知道本身那時候閉着眼睛的時候到底在想什麼。不過，如今想來，知道又有什麼用呢？是的，我已經變了，周圍的人也已經變了。會不會有個瞬間，我調皮地想，我又恢復了那時候的閉目養神，但路過的人卻只是隨意一瞥，而後心想這又一個裝深沉的，而後轉身離去，幾秒鐘後腦子裏已經沒有了剛纔那個故做深沉的少年的身影。

　　記得跟一我的說過，有的時候會忽然好懷念那時候的本身，爲了成績拼得精疲力竭卻也笑得沒心沒肺。說這些不是想煽情也不是懷舊，這些我早已疲憊。只是想告訴大家，成長是沒法避免的。但是，如有可能，只要有一絲可能，但願大家不要迷失自我。爲了父母也好，爲了本身也好，爲了內心的那我的也好，甚至爲了那個還沒出現的他（她）也好，但願你能存留一份純真和美好，不要過早地被這個現實的世界和人情磨平了棱角。如若否則，可能你會生活得很平靜，但是你可能不會再活得那麼燦爛精彩。真的不但願幾年後的大家看着本身如今的相片或者文章說，這小子怎麼這麼二啊，這是我麼。其實內心想的倒是，我還能笑得那麼燦爛那麼無牽無掛麼。不知不覺一絲無奈已爬上心頭。

　　因此，少年少女們，扯了那麼多不疼不癢酸不溜丟的胡話，就是想讓大家知道，真實的大家纔是最可愛的，不要爲了這樣那樣的緣由改變本身內心那份美好的東西，包括純真，包括愛，包括堅持，包括奮鬥，包括夢想，包括你本身。

　　有一次跟一位同窗聊起關於將來的話題，隨意問到之後的打算，畢竟大四了，要爲將來做個藍圖了。朋友聽了沉默了一會，跟我說，考個好點的研究生，找份不錯的工做，談個戀愛，找個靠譜的媳婦兒，在本身喜歡的城市買套房子定居下來，慢慢地享受生活吧。我聽完後，也是一陣沉默，隨即半戲謔半認真地說：「呀，老婆孩子熱炕頭嘛，挺樸素的啊。」說完咱們都笑了，不過笑容裏有些苦澀的味道。那晚很晚才睡，滿腦子都是年輕時的種種夢想和誓言。

　　前些天一個好朋友給我打電話，告訴我，她已經失戀一個多星期了。我問她如今呢，她說那個男孩已經出國開始了新的生活，聯繫不到了。朋友抱怨，爲何你們愈來愈忙，見一面都難。可等到相見後卻發現去年還無話不說的人，現在卻無話可說。

　　記得每到過年，都會翻出手機裏的通信錄，選定人名羣發祝福短信，那是每一年惟一一次從頭至尾看一遍通信錄裏的全部人名，每次看都會想起不少過去，不少人留下過太多回憶，而現在只剩下逢年過節時的一條祝福短信。

　　中學畢業時，你們喝得迷醉，抱在一塊兒笑青春、憶往事、哭遺憾，可再相見時，只剩下客套的寒暄。大學畢業每一個人默默地走出校園留影合照，說着窩心的告別話，告訴彼此必定會再相聚，結果那些曾經在你的時光留下烙印的人卻今後再無音訊。偶然翻到在抽屜裏躺了數年的同窗錄，上面佈滿了歪歪扭扭的留言，你們稚嫩的話語、天真的祝福，讓你看得或微笑或嘆息。你看到一個曾經熟悉的名字，默默回憶，卻只能自問一句。他如今還好嗎。

　　「咱們終其一輩子尋找的，不過是那個甘願爲你停下腳步陪伴的人。」這是之前看的一句話。

　　逐漸懂得生命的時光越走越短，能真正進入你心中的人愈來愈少，曾經深根蒂固的情感，也會慢慢剝離根系，從你的生活軌跡中消逝。有一天，你會開始習慣告別，習慣真的不再見。

　　派說：「我猜，人生到頭來就是不斷地放下，但遺憾的是，咱們卻總來不及好好作別。」又有誰沒有經歷過這樣來不及告別的告別呢。愈來愈珍惜身邊的人，那些曾爲了你甘願停下腳步陪伴的人。

　　有時仍是會忽然想起不少人，曾經同甘共苦的兄弟，曾經敞開心扉的知己，曾經情竇初開對愛情懵懂之時碰見的那些人，還有無數個生命裏出現過的身影。只惋惜回憶事後回到現實，不少人卻再也沒有見過，那時覺得分離只是人生的一個暫停鍵，殊不知真的就此別過，不管彼此留下過再深入的記憶，現在也已踏上了再無交集的生活。

　　我是一個念舊情到偏執的人。一年前想起這些人，心中定會有萬分的遺憾和千分的不捨，不甘接受這已成現實的形容陌路。老是執拗地想找到答案，時光到底是如何把曾經如影隨行的兩我的變得陌生，爲什麼生命中銘刻過的痕跡會這般淺薄，不過春夏秋冬的時間就會消失殆盡。

　　但是現在，心中卻再也沒有那份遺憾與不捨。會想起，會思念，但片刻以後，便會回到本身的生活，繼續快馬加鞭奔向本身的將來。也不知是摒棄了矯情，仍是學會了冷漠。

　　村上先生說：「從今天起 你要去作一個不動聲色的人，不許情緒化，不許偷偷想念，不許回頭看，去過本身另外的生活。你要明白，不是全部的魚都會生活在同一片海里。」

　　每一個人的青春裏都曾有過一段純白的時光，天真地看待友誼、愛情，認爲只要堅持和彼此相信便會天長地久，不管相隔多遠，不管過去多久。但是後來，突然明白生命不少人只是過客而已。有那麼一段時光，每一個人都開始感慨生命中來來去去的人。「千萬不要去翻你和一我的的聊天記錄，一我的從陌生走近你，而後再陌生。」「你會發現曾經存在然後被理所固然地忘記比歷來沒有存在過更加悲哀」「來自陌生的，是昨日最親的某某」。

　　中學時的咱們固定地活在一個靜遠的角落，寫本身的做業，考本身的試，作本身的夢。咱們惟能維護好本身的小天地，外面的世界再精彩也與已無關，也正因如此，那時咱們彼此之間的情感清晰又坦白。

　　回想起曾經本身爲過客的嘆息多少以爲有些矯情，可如今想一想，青春裏，就該有這樣一段矯情的時光，有悲傷、愛回憶、念過去。在那樣一個懵懂單純的年紀，傷情是裝點生命的勳章，如此咱們才得以擁有過熱淚盈眶的青春。

　　必定要放肆地矯情過，長大後才明白人的情感其實都是有期限的。愛、憎、恨，這世間全部的感情都有期限。過了這個期限，一切都化做似水流年。傷情是由於遺憾，由於不捨，由於對感情長久的天真與癡想，而過了這個期限，人天然不會再這般矯情。過了那個年齡，人也不會再天真，不會再單純，不會再那般執拗地相信。

　　成長總會教人學會放下與忘記，而曾經那份傷情和遺憾的情愫即是對過往青春最好的祭奠。青蔥歲月，總有一天會無聲無息地深埋心海，那些青春裏可愛的人也只得揮手別過。而有一天，當咱們再也不留戀和相信時，也便不會再回頭和駐足，每一個人都開始自顧自奔向將來。

　　站在二十歲出頭，奔向三匝的年齡，從邁入大學的溫牀，在這看似是青春最後的一站裏見識了太多勾心鬥角，讓人措手不及迫不得已。大學這個真實的小社會，也有算計、有黑刀、有冷漠，有表面的溫存實則叵測的心裏，有善意的靠近最終殘忍的傷害。初來乍到咱們還像年少時那般執拗地相信真心能夠換來真心，可最後卻換來是一次次傷害和失望。你深愛的人忽然牽起了別人的手，你相信的人站到了敵人的身旁，而那些你曾付出精力與時間培養的友誼，在白日和黑夜的交替中，也不知爲什麼，慢慢杳無音信。

　　立即將踏出校園，第一次直面現實的社會，纔開始發現很難找到曾經那般真摯的朋友。不多有人單純爲了你而駐足，即使停下也只是片刻，他們並不是不肯，只是長大後的咱們身上揹負了太多生活的責任，有着太多的迫不得已，全部人都在提醒咱們必定要快點跑，再快點。爲了有能力保護本身，爲了那所謂的成功與好生活。

　　每一個人都在馬不停蹄奔向更好的生活，沒有人再像年少時爲你留戀，沒有人再會靜下心傾聽你的訴說，沒有人再願放下手中的事與你盡情分享快樂。

　　人生對情感的表達都是從複雜過渡到簡單，最後到不肯表達，靠記憶與時間支撐起的過去總有一天會抵擋不住將來前程現實的洶涌。最後不如索性獨自走一程，漠不關心。咱們逐漸學會封鎖起本身，盡力躲開身外一切的無關瓜葛，曾經五彩豐滿的生活只剩下本身和將來的前途，這樣的躲避或專一實在是一種可憐的自我包裹。

　　可這又未嘗不是成熟以後最無害的一種自我保護和堅強呢。

　　宇上個月喜歡上一個不錯的女生，找人打聽到了她的電話，和她聊了幾回鼓起勇氣表白：「作個人女友吧！」女孩巧妙地迴避了他，以後宇便再也不糾纏，又開始忙碌起來，繼續尋找下一個獵物。我問他：「你以爲這樣好仍是很差？」 他說：「我不知道，只知道再晚些就找不到對象了。」我問：「之前那份癡情的執著怎麼沒了？」宇苦笑：「由於長大了！」

　　不知從什麼時候起，咱們失去了等待和耐心愛一我的的能力。但是咱們都明白，又有誰會再願意停下腳步來安靜地看看你的傷疤 聽聽你的苦衷，慢慢了解一我的呢。

　　陽去年離開了本身生意上多年的合做夥伴，他們是一塊兒長大的發小。不少人問他：「有什麼事不能溝通非要選擇分道揚鑣呢？」他說：「成長的道路上，總會有人快，有人慢，今天我不離開他，往後他也會離開我。」

　　我對還在感慨爲什麼昔日的朋友都已成爲過客的學弟說：「總有一天你會對他們麻木，而且也開始習慣作他人生命裏的過眼煙雲。」

　　你不解旁人的虛假與冷漠，迷茫爲什麼再也找不到真摯之人，不知本身的一片真心能託付與誰。你看着身邊來來每每的身影，在你生命中肆意而爲地穿梭，給你歡笑和傷痛，讓你欣喜或難過。可最後，他們都殘忍地轉身離去各奔前程，你只是想要有我的能爲你停下，聽聽彼此的故事，分享彼此的苦樂。

　　可其實，你又怎會再像年少時那般皆予真心對人，執著於一份單純的喜歡和相信，寧願委屈本身造福他人。不應你管的事漠然相對，不屬於你的人再也不偏執。你預見到了再不奮起努力的悲慘結局，你告訴本身必須努力向前奔跑，你懼怕被他人甩在身後，你終於明白你有你的將來，有本身的路要走。

　　你開始學會貯藏本身的情感，少一點期盼，少一點失望，少一點偏執，少一點傷害。成長剝奪了曾經那些全部矯情與稚嫩的情感，經歷冷卻了你身上的溫度，你終於學會聰明，不會再對一我的傾之全部，不會再輕易對一我的敞開心扉，不會再爲一我的傾注過多的時間與精力。

　　你長大了，已不是那個能夠任意揮霍時間和情感的少年。弱肉強食，優勝劣汰的現實社會，那麼多比你優秀的人彷彿有着永動力般不停努力奔跑，你也要不回頭地向前跑，沒有時間駐足，沒有時間惻隱。你必須把更多的人甩在身後，你雖迫不得已，可你必須如此。

　　你悲傷爲什麼再也找不到爲你停下的人，可你又還會再爲誰心甘情願停下。

　　終於懂得，人的成長，註定是一場孤獨的旅途，咱們都要學會在生命裏寒冷的冬天一我的孤獨過冬，不奢求別人，不依賴別人，本身來溫暖本身，本身來治癒本身，本身來給本身力量和勇氣。咱們都同樣，要學會承受人生必然的孤獨與無助，挺過去，才能看見美好和繁華。

　　曾經的我也但願將來的夢想有一羣人和我共同實現，前方的路，有人和我攜手並進，快樂與痛楚總有人能與我分擔，可如今的我不會再奢求，我只會告訴本身，即使一我的，也要像一個隊伍同樣去戰鬥。

　　長大後的你，已再也不須要不少人停下腳步來陪伴你，終要學會本身來陪伴本身。

　　成長的速度，總要有人快，有人慢，咱們沒法找到和本身徹底同頻率的人，也便很難遇到一個能陪本身走一輩子的人。年少時的咱們會爲了愛的人放棄夢寐已久的大學，只爲能繼續相守在身邊。熱血單純的咱們會爲了朋友逃學犯錯 患難與共，只是爲了能留住這份來之不易的友誼。但是長大後的咱們總會明白，每個人都有本身的路要走，爲了夢想，爲了責任，爲了讓本身受過的苦難值得，咱們不可能再爲任何人停下本身的腳步，也沒有人會再會爲你停下。你沒必要懊惱爲什麼走在前邊的朋友不肯停下伸出手等等你，也沒必要責怪本身爲什麼變得冷漠，再也不奮不顧身地幫幫身後的夥伴。每一個人的成長，無人能夠代償。

　　這個世上夢想和痛楚都是冷暖自知的事，你慷慨激昂地和別人訴說，說不定你的夢想在別人眼裏莫名其妙。你的苦衷在別人看來不值一提，你必須學會依靠本身，最靠得住永遠是你本身。佛陀視寄予他人但願爲一種誹謗 因此想要依靠別人自己就是一種罪孽。不是清高，也不是孤傲，只是厭倦了全部的依靠。

　　你總會習慣獨自去經歷和承受，追逐夢想的道路註定是孤獨的旅程，每一個人肩上都揹負着你看不到的責任，每一個人心中都藏着你聽不到的苦衷，你不能再須要旁人的幫助與施捨，也沒必要再抱怨他人的冷漠與離去，前方的荊棘，要由你本身來踏平，全部傷痛要由你本身承受。你的人生是你的，你有權利選擇，便有義務獨自承受一切。

　　後來的我時常告訴本身：「從不依靠，從不尋找，很是沉默，很是驕傲。」

　　去爲你的將來奔跑吧，那個甘願爲你停下腳步的人在只會前方等着你，而不是在過去。相信不少人來到大學以後，都憧憬着會邂逅一段美好純真的感情，正如《大話西遊》裏紫霞說的那句話同樣，「能有一我的乘着七彩祥雲與你擦肩而過，與你一見傾心」。

　　也有人以爲本科要好好讀書，戀愛是一種奢侈品，本身享受不起，由於本身沒法給予的有太多，無力承諾的有太多，與其面對痛苦的分別，不如形單影隻，毫無牽掛。

　　有人都說感情這個事情要隨緣，緣分到了天然而然什麼事情都會發生，不用刻意去追求。情之一事，說來簡單，可實實在在難倒了不少人。

　　記得剛來大學的時候，第一次班會，班主任敏感地問了一個問題：「有誰相信一見傾心？」在全班同窗訝異和好奇甚至有些嘲笑的目光中我堅決地舉起了手。她問我爲何，我說就是相信啊，沒有什麼爲何，從小就相信的。如今回憶起來以爲那時候的本身多麼純真多麼堅決，又是多麼單純到傻里傻氣。

　　春節和媽媽視頻，我媽說如今北京只要一下雪，我爸就會帶她去密雲泡溫泉，室外的。漫天飛雪，汩汩溫暖的泉水，別有一番滋味。給我發了一張照片，他們倆穿着泳衣站在新鮮的雪地上。

　　媽媽一副驕傲的神情，讓我好生羨慕。

　　我已經二十出頭，爸媽也已人到中年。他們的處世方式和生活態度影響着我，也一直在向我證實一件事：婚姻不是愛情的墳墓。而是愛情的延續。

　　爸爸跟我說，他和我媽談戀愛的時候，有一次路過王府井的一家涮羊肉店，大冬天的，玻璃上起了薄薄的霧。靠窗的位置坐着一對老夫婦，老爺爺和老奶奶很認真地品着盤子中的食物，擡頭相視一笑。 那時還年輕的爸媽，以爲整個冬天都要融化了通常。

　　而後我爸跟我媽說，不少年之後，咱們也會這樣平靜的生活。我因有你而更愛世界的一切。

　　是的，爸媽一直在向我展現生命中的美好。

　　我從頭至尾都相信真愛，由於我從小到大沒有見過他們兩個吵過架。固然，他們也會有矛盾，可是他們處理得無比平靜，16歲以前，他們沒有在我面前抱怨過工做上的不順，沒有討論過家庭成員間的內部矛盾。他們會刻意迴避我。後來爸爸在18歲寫給個人信裏說，他們但願個人眼睛乾淨一些。

　　他們相信個人直覺，相信個人判斷，相信我能找到本身喜歡的事情和深愛的人，去放肆地笑，去痛快地哭。不少事情，年輕的時候不去嘗試，可能就永遠都沒有機會了。可是他們也認真地告訴過我，若是我真的遇到麻煩了，本身處理不了，要記得回家和他們說。家是能夠包容一切的地方。

　　16歲的那一年，我告訴他們我有了本身喜歡的人。爸媽沒有八卦地問這問那，甚至連名字都沒有問。他們只管我喜歡的這我的叫「小朋友」。爸爸給我倒了一杯紅酒，是祝賀仍是祝福，我不知道。我只是記得他們告訴我，每一個人都是一個圓，大家如今喜歡、欣賞彼此，說明大家的圓有交集的部分，若是這個交集在之後的交往中逐漸擴大，那大家能夠走很遠。可是這兩個圓永遠不會重合，也不要重合。每一個人都是獨立的個體，都要有屬於本身的那一部分，不能爲了愛情而丟掉自我。

　　「不能爲了愛情而丟掉自我」。我只是一直記着這句話。

　　或許這也正是支撐咱們走過將近5年異地戀的緣由。

　　看過、聽過太多的故事，女生從戀愛以後，就每天和男友在一塊兒，在男朋友百般的寵愛下生活，幾乎什麼都不用操心。或許一開始，你們你情我願，一個願意享受這種甜蜜，一個願意全身心付出，可是時間久了，不免出問題。由於人是貪婪的動物。兩我的最初在一塊兒的時候，對方爲本身作很小的事情，咱們也會感動。後來，他要作不少的事情咱們纔會感動。再後來，他要付出愈來愈多，咱們才肯感動一下。

　　這樣的愛情會耗盡全部的精力。最後只剩一個空蕩的影子。

　　咱們心懷熱戀的標準，去期待後面幾十年的生活，這不科學。

　　滾燙的開水也會有涼的時候，也會一點一點蒸發掉。這纔是天然規律。

　　從某些程度上講，「相敬如賓」，或許能夠爲愛情保鮮。不要由於太熟悉，而忘記感恩，而忘記說一句謝謝。沒有人天生就是來照顧你的，即便父母也是。

　　他幫你倒一杯熱水，他給你準備你喜歡的零食，他在深夜安慰想家的你……要記得和他說聲謝謝。

　　有一段時間，我老是拿爸爸的標準要求他。我但願他能像爸爸同樣對我「百依百順」。說實話，他作得已經很好，可我還會無故地和他鬧，即便爲了很小很小的事情。由於在家，爸爸媽媽姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，確定會讓着我，會怎樣怎樣……

　　他告訴我，我在家裏被爸媽寵壞了。

　　我不認可。死活不認可。

　　由於，我把他想的很「偉大」，很無私很成熟的那種。

　　直到有一天，我看到他和媽媽視頻。阿姨和他聊着生活學習的種種，百般叮囑。

　　我忽然以爲，我是否是作錯了什麼。我是否是要求過高了？

　　他也仍是個孩子。他前十幾年也是在家過着無憂無慮的生活。我如今憑什麼要他來伺候我這個小公主？

　　咱們老是在羨慕別人的生活，殊不知本身也在被別人羨慕着。有一天咱們去逛街，我身體不舒服，不想走，就在餐飲區趴在桌子上休息。他去麥當勞給我要了杯熱水，給我衝好薑糖茶，告訴我等一下趁熱喝了。我擡頭看見對面一個媽媽帶着兒子，我後來老是能想起那個媽媽羨慕的表情。

　　公主能夠偶爾當一當，享受愛情應有的甜蜜。可是不能陷在這個角色裏出不來。

　　異地戀的好處是，咱們彼此沒有那麼強的依賴感，生活上仍是能自立的。本身一我的的時候，釘得了釘子，換得了燈泡，50斤大米也能一我的扛上五樓。可是若是他在身邊，一個瓶子我也打不開，地圖也不會查。偶爾給他一些存在感，讓他知道我須要他。

　　同時，我也能堅信他須要我。逛街的時候，我老是逗他，問他 你以爲這個女生身材好很差，那個女生性感不性感。是他的專注，讓我這麼自信。我清楚知道，女人不會是一個成功男人的所有，由於他還有學業，事業，父母等等，可是我能從他的眼神裏肯定，我是他的惟一，這就夠了。

　　慢慢我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一顆善解人意，知書達理的心。

　　另外，無論女人的身世和背景有多優越，那都不是能夠目空一切的資本。要知道，每一個人都是有自尊，有底線的。尤爲對於男人，他們能夠由於愛而讓步，可是他們可能爲了保護本身最後的一點自尊，而放棄全部東西。

　　全部，盛氣凌人的苛責，總有一天，會變成低三下四的請求。

　　談戀愛越久我越以爲：喜歡是天性，與生俱來的本能。可是愛，是須要學習的。

　　一段理智的感情，是兩我的共同的成長。我會記得你一點一滴的付出和改變，會記得你給個人溫暖。

　　我知道不少不少年以後，我會想起你汗流浹背地給我組裝傢俱，會想起夏村的螺旋槳飛機，會想起長途車十幾個小時送來的茶葉蛋，會想起客廳拉開的紅色沙發牀，會想起咱們天天對着手機視頻的一句晚安。

　　這麼多年，咱們經歷的不算少，走過來不容易。可是我知道接下來的幾年幾十年，咱們會經歷更多的風雨，固然也會看到更多的彩虹。咱們會迎接新的生命，也會送走摯愛的人。人生中的悲歡離合，再無奈，咱們也要經歷。

　　要用多久學會愛一我的？我不知道。

　　可能要用一生。

　　只但願，再過幾年，咱們能夠相伴左右，再不分開。

　　就像錢鍾書說的「從今日後，我們只有死別，再無生離」。

　　最近一直想寫一篇關於感情的文章，打了幾回稿，全都刪了，總以爲寫不出本身的想法，偶然看到了這篇文章，以爲寫的不錯，轉載這裏。

　　一直以來都不想跟人討論生命的話題，以爲太沉重，總以爲這個話題可能只有當本身垂垂老矣，命若懸絲的時候纔能有所感悟。但是昨天忽然看到那個消息，內心忽然變得很沉重，同樣的年齡，同樣的青春年華，同樣行走在人生最肆無忌憚最燦爛的時光，但是，說沒就沒了。

　　白血病，一直以來都以爲只有韓劇中狗血的劇情纔會出現，但是就這樣突兀地降臨了在他身上，高中同窗，先後座，瘦瘦高高，害羞，愛笑。當他得知病檢結果的時候，他想到了含辛茹苦把他養大的父母，更想到了家裏接近揭不開鍋的境況，他把僅有的200元和銀行卡寄回家，而後杳無音信。昨天，人們在村莊後山上發現了他，只不過已經不是鮮活的生命，取而代之的是一具冰涼的身體。

　　很難想象家裏人看到會是怎樣的痛徹心扉，也很難想象他在自殺以前內心都想過什麼，內心經歷了怎樣一個複雜糾結的歷程，可是結果就是如此殘酷。常聽人說，生命是脆弱的，可未曾想到，竟脆弱到不堪一擊。他還有不少選擇的，社會上還有不少好人能夠幫助他的，他能夠選擇更加堅強的。他以爲活下去會給家裏帶來不少麻煩，但是，一旦他走了，父母已經連麻煩的機會都沒了。我也抱怨，爲何病魔要降臨在他的身上，那麼善良那麼單純的一個小孩，他作錯了什麼？要這麼懲罰他？！但是無論怎麼樣，他，已經看不到也聽不到了。他已經去了另一個世界，祝他開心，一路走好。

　　過年回家，去墳地裏祭奠爺爺奶奶，看到燃燒的紙錢，聽着喧鬧的鞭炮聲，忽然想起之前看過的一句話，人在作，天未必在看，地也未必在看，但躺在地下的先人必定在看。生命如此珍貴，一去就不再會回來。一直以來往往碰到困難挫折，總以爲那是道過不去的坎，所以痛苦，傷心，不能自已。總有人在揮霍生命，總有人在抱怨本身生活得太苦，但是跟有些人的遭遇相比，這又算什麼呢，既然能看到天天升起的太陽，又有什麼理由辜負生活呢？

　　「沒有人永遠活着，沒有東西能夠經久。」泰戈爾如是說。惟因生命脆弱，方知珍惜健康與生命就比什麼都重要。人常說，一切都屬於身外之物，只有健康和生命是本身的。咱們每一位生者，都要對本身負責，對家庭負責，對社會負責，珍惜咱們有限的生命。縱然生活中有不少不如意，咱們也得務必珍惜父母帶給咱們的生命。好好珍惜本身，珍惜身邊的人，珍惜生活，珍惜工做，善待本身、善待他人，善待生命，善待一切，不管作什麼事情，都力求心安理得，力求不留遺憾，力求快快樂樂，在屬於本身的短暫的生命征程中，活出獨特的精彩。這樣，人類脆弱、短暫的生命，會因本身的珍惜而少幾分遺憾，減幾分潸然。