再見，北京。

再見，北京

網上說，2019年是過去10年中最差的一年，同時也將是將來10年最好的一年，資本市場的寒冬正席捲全球。但對於我，一個畢業將滿1年的北漂愣頭青來講，2019年註定也會是不平凡的一年。

2019我選擇離開北京，回家發展。

其實我是個懶散的人。從6歲上學到大學的學生時代，基本都在學校宿舍度過，加上小時候週末寒暑假回到家也是被放養的狀態，懶散的性格不知不覺就造成了，我以爲本身對上班有一些抵觸的緣由可能產生於很小的時候，父母也沒有固定的上班時間，小時候腦子裏面都沒有上班這個概念。性格的懶散就會致使思想的懶散，我從小到大就沒有什麼追求，什麼事情也不想追求作到最好。小學初中我被認爲是好學生，可是我知道本身沒有努力過，怎麼就成了好學生了。高考的時候，就想着儘可能考高點唄，反正能上個大學就不錯。大學大一的時候，天天就吃吃飯喝喝酒過着，大二還好，知道了很差好學技術，找不到工做，因此也混着實驗室。我這種得過且過的想法影響了我不少不少年，工做了纔想明白，我可能差的就是一顆追求上進的心。

在城市裏面崩潰的無非兩類人，一類人是天天閒着，工做不夠飽和；另一類是天天加班，除了工做就是吃飯睡覺。我把本身劃分到第一類，只是由於工做確實沒有像身邊同窗那樣加班到深夜，這種狀態致使了本身總在過分的思考人生。好比對於我這樣的普通人來講，這一生過完了能在世界上留下什麼；好比定下了一個將來的目標，我又會去想，就算實現了又能怎麼樣，不都是活着。我內心明明也懂人生意義這樣的問題是沒有答案的，可是每到閒下來的時候這個問題就又會出現，因此我儘可能讓本身忙起來，也許忙着提早去公司加加班學學習，也許忙着打打遊戲。

自我認知是一件不容易的事情。我跟大多數人北漂的年輕人同樣，早起趕地鐵，看着地鐵站匆匆忙忙的身影，看着車上的人們都拿着本身手機，或刷劇或學習，也許偶爾也會有像我同樣觀察着別人的無聊的人。我以爲「行屍走肉」這個詞形容北漂的人是最貼切的，感受大部分人都在沒有意識的活着。大概都在幻想着之後的美好生活，因此要上班，上更好的班。

「如今的年輕人，就是想太多」。這句話我在各類大佬大V的公衆號見過好屢次，說的是年輕人總去構想將來怎麼樣怎麼樣，好比，我要換個工做，工資double，但老是第一步都邁不出去，下班回家就攤在牀上懶得動彈，這樣的執行力和行動力確實是「想太多」。大概此次我也同樣，給本身幻想出了一個完美的將來，理想的生活，可能惟一的區別是我逼着本身邁出了第一步，但前途未知。

道理我都懂，但終究事在人爲。常常有人對我說，慢慢就行了，你還年輕，等你30多歲，攢到錢，那時候你的人脈經驗也都積攢起來了，你的選擇會有更多。這些話我都懂，然而實際上我到如今爲止也接觸過很多的30歲左右的人，至少在我看到的人裏面，若是不是30歲以前特別牛逼，那無論是作技術仍是帶着小team作管理，30多歲的他們仍是在公司上班打工。這難道是所謂的選擇不少？事實難道不該該是，30多歲，不敢生病，不敢隨意換工做，不敢切斷穩定的收入來源，由於不能斷了房貸，車貸，不能斷了孩子的奶粉錢。我想若是我30多歲還談創業，那就意味着，我，應該是還在打光棍。

下面是我收藏的一篇文章，我總看，總想着提醒本身，我還活着，我要試着過不同的人生。內容是這樣的：

"18歲，你讀了大學。20歲，你大二結束，開始悔恨，本身前兩年幼稚的行爲，因而開始努力。22歲你大學畢業了，卻發現。找不到一份令本身滿意的工做。26歲，你看着身邊的人都結了婚，婚禮的份子錢逐年遞增。春節回家，父母從帶你串親戚，變成了帶你去見相親對象，見了十幾個姑娘，你每次都以爲和那個她比，差了一點。
28歲那年，你遇到了一個和你遭遇差很少的姑娘，大家有一搭沒一搭的聊着，她說：你還不錯，你喝了一口可樂說：你也是。你還不肯定喜不喜歡她，雙方家長就已經擺好了訂婚宴，結婚的前一週，你和朋友出去喝酒。你說，不想結婚。朋友說，你啊，就是想太多，誰不是這麼過來的？29歲，大家終於結了婚，婚禮辦的不大不小，朋友來的很少很多。攢了幾年想要去實現理想的錢，搭在了這一場百人的私人廟會上，婚禮進行到中間。司儀帶着標準的商業化微笑，對着臺下的親朋喊道，要不要讓他們親一個！。臺下那些人跟着一塊兒起鬨，不知道爲何，你簡簡單單的親了一口。倆人恢復到了一開始的站位，你小聲說了一句：我愛你。那個昨天還看不慣你倒騰模型的新娘，愣了一下說：我也愛你。你不肯定她是否是對你說的，就像你不肯定是否是對她說的同樣。婚禮結束後，並無你想象的浪漫，你聽着外屋的新娘一筆一筆的算着份子錢，想着不過才兩年，怎麼就變成這樣了，想着想着，洞房夜就睡着了。
30歲，她懷孕了。辭掉了工做，在家養胎。你在公司逐漸有了點地位，手裏管着十來我的。獨立負責一個項目，結婚前陪嫁的那輛20萬左右的車，也變成了你一我的的獨享。但你依然不敢放鬆，每次加班，電話那頭都是抱怨與委屈，但你不能爭辯什麼，誰讓她懷了你的孩子。在這一刻，不管是她的父母仍是你的父母，都無條件的站在這一邊。31歲，孩子落地了，前先後後連孕檢帶住院費花了10萬塊錢。不過無所謂，你看着你的孩子，怎麼看怎麼喜歡，高興的彷彿這是你的新生。32歲，這是人生最不肯意重複的一年，平均睡眠3小時，孩子每個小時都要鬧騰一次，次日拖着睡不醒的眼睛去上班，老闆說你上班不幹活，回家媳婦說你不幹活，你想了半天不明白，那誰幹活呢？那輛開了3年的車，成爲了你真正的家。你不在抱怨路上擁堵的交通，你甚至開始但願，再多堵一會。回到家，你關了發動機，在車上點了一根菸，這是你天天最幸福的十分鐘，車前是功名利祿，車尾是柴米油鹽。35歲 你由於身體愈來愈差，加班愈來愈少，晉升的速度也愈來愈緩慢。
那天下班，媳婦告訴你，孩子要上幼兒園了，雙語的一個月3000，你皺了皺眉頭，那邊就已經不耐煩了。「四單元的老王家孩子，一個月6000」。「你已經這樣了，你想讓孩子也輸？」。你沒說話，回屋給媳婦轉了6000塊錢。這筆錢，你本來打算給本身過個生日，買個新電腦。38歲，孩子上了一年級。老師說一年級最關鍵，打好基礎很重要。你笑着說，是是是，老師您多照顧。新生接待的老師看着你不明事理的臉，給你指了一條明路，「課外輔導班，一個月2200」。40歲的時候，孩子上了三年級。老師說，三年級，最關鍵，承上啓下很重要，你笑着說：是是是，正打算再報個補習班。44歲，孩子上了初中。有一天回到家，她對你說。爸爸，我想學鋼琴，你沒什麼猶豫的，你覺得這些年，你已經習慣了。但那句「爸爸如今買不起」你始終說不出口，好在孩子比較懂事，她說：爸爸沒事，要不我先學陶笛也能夠，你看着這麼懂事的孩子，卻開心不起來。46歲，孩子上了一個很差不差的高中。有一天你在開會，接到了老師的電話，電話裏說你的孩子在學校打架了，叫你去一趟，你惟惟諾諾的，和那個比你還小5歲的領導請了個假。到學校又被老師訓了一通，無非臺詞就是那一句，大家作家長的就知道工做，能不能陪陪孩子。你看着這個老師，有點好笑，好像當時說：。家長在外辛苦點。多賺點錢讓孩子多補補課的和他不是一我的。
50歲，孩子上了大學。很爭氣，是一個一本，他學的專業你有點看不懂，你只知道工做不必定好找，並且學費還死貴，你和他深夜想聊聊，準備了半斤白酒，一碟花生米。你說着那些曾經你最討厭的話。仍是要爲之後工做着想。挑個熱門的專業。活着比熱愛重要。大家從交流變成了爭吵。你發現，你老了，老到可能都打不過這個18歲的孩子。你說不過他，只能說一句：我是你爸爸！。孩子看着你，知道再怎麼爭辯都沒用，這場確立你最後威嚴的酒局不歡而散。你聽的不真切，在孩子回本身屋的路上好像叨叨了一句。「我不想活的像你同樣」。
怎麼就哭了呢？50歲的人了。必定是酒太辣了，對不對。必定是酒太辣了。55歲，孩子工做了，彷佛有一點理解你，但你卻反了過來，你說不要妥協。56歲，孩子也結婚了。你問他喜歡那個姑娘麼。他愣了愣說：喜歡吧。60歲，辛苦了一生，想出去走走。身邊的那我的過了30年。你依舊分不清到底喜不喜歡，大家開始規劃旅遊路線。這麼多年了，大家仍是存在分歧，仍是在爭吵。某個瞬間，你以爲。這樣可能也挺好，一切都準備好了。
兒子說：爸媽，我工做太忙了。能夠幫我照顧一下孩子麼。大家退了機票，又回到了30年前。
70歲，孩子的孩子也長大了，不用每天操心了。你下定決心說：必定要去玩一趟。但是手邊的柺杖，只能支持你走到樓下的花園。
75歲，你在醫院的病牀上，身邊聚滿了人，你迷迷糊糊的看見醫生搖了搖頭，周圍那些人神情肅穆。你明白了，你要死掉了，你沒有感到一絲懼怕。你忽然問本身，我究竟是何時死掉的呢？你想起來30歲的那場婚禮。原來，那時候，你就死掉了吧。依照慣例。死前的3秒，你的大腦要走馬燈，倒敘你這75個年頭的一輩子，畫面一張一張的過，1秒。2秒。兩秒過去了。你面無表情的看着這兩秒內的回憶，第3秒。忽然你笑了。
原來已經回到了15歲的那一年。你看見一個男孩，他叼着一袋牛奶，揹着書包，從另外一個女孩家的陽臺下跑過。那個男孩朝窗戶裏看了看。那是15歲的你暗戀的那個女孩子，你想不起來她長什麼樣子了，最後一秒你努力的回憶着，而後終於笑了出來，3秒過去了，身邊的人忽然間開始嚎啕大哭。你可能聽不清了，你最後聽到的嘈雜的聲音，是一羣十五六的少年 起着哄說的，答應他答應他，答應他不愛你，不度生，尋夢。"

再見了，北京。

願生活善待身邊的每個人，願全部努力的人都能活成本身喜歡的樣子。

2019年3月26日 曲錦旭