我今年，二十七八歲

我今年二十七八歲，

天天起牀的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。

我今年二十七八歲，

工做中開始接觸形形色色的人，

我今年二十七八歲，

見到親戚朋友，他們再也不問你考試考了幾分，更多的是問如今一個月工資是多少，結婚沒有哇...

我今年二十七八歲，

聊天的話題從各類網絡遊戲變成汽車，房子…

吃飯的時候，討論的每每是他準備結婚，她哪年結婚了…

我今年二十七八歲，

天天再也不感嘆學校做業有多少做業作不完，開始感嘆油價，房價漲得有多快，股票是漲仍是跌…

我今年二十七八歲，

再也不亂買東西，月底開始算計，這個月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…

我今年二十七八歲，

漸漸的討厭酒吧、KTV，喜歡親近天然，喜歡健康的生活方式…

我今年二十七八歲，

偶爾會有寂寞，偶爾會懷念一我的；

我今年二十七八歲，

咱們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再爲了一點挫折而放棄…

我今年二十七八歲，

沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都看成一種人生的閱歷，試着去包容試着去忍耐…

我今年二十七八歲，

回想起曾經，咱們作了太多的錯事，走了太多的彎路 ，咱們總在後悔，但是咱們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。

當咱們被社會上無形的壓力壓得喘不過氣的時候，咱們渴望曾經的那份愛，渴望天天下班能有一我的一塊兒吃飯，一塊兒看電影，咱們須要有一我的，來爲咱們分擔一些東西。

咱們在一條偉大的航路上，咱們須要有人爲咱們鼓勁，也許咱們偶爾累倒想放棄，但是當咱們想到身邊還有個讓咱們掛念的一我的，深吸一口氣，繼續向前走，我相信，總有一個可以停靠的彼岸。

我今年二十七八歲，

孤單時咱們沒有去網吧，咱們用手機隱身上QQ，看看誰在線呢，看見熟悉的人，想說點什麼，究竟又什麼也沒說，就這樣糾結着…

咱們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情，誰更新了日誌，回覆了符號，卻沒有回覆句子…

我今年二十七八歲，

煩惱的時候再也不發牢騷，咱們靜靜的，靜靜的看着、聽着，這很現實又很虛僞的世界…

我今年二十七八歲，

明明很想哭，卻還在笑；

明明很在意，卻裝做無所謂；

明明很想留下，卻堅決地說要離開；

明明很痛苦，卻恰恰說本身很幸福；

明明忘不掉，卻說已經忘了；

明明放不下，卻說她是她，我是我；

明明捨不得，卻說我已經受夠了；

明明說的是違心的假話，卻說那是本身的真心話；

明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂着頭；

明明已經沒法挽回，卻依舊執着；

明明知道本身很受傷，卻說你沒必要以爲欠個人；

明明這樣『假裝』得很累，卻還得依舊…

爲得只是隱藏本身的脆弱，即便很難過，也會裝的無所謂…

只是不肯別人看見本身的傷口，不讓本身周圍的人擔憂，不想別人同情本身…

只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑着告訴全部人「我沒事的！」而後靜下來時，本身便笑話本身，何須把本身假裝得這麼堅強？好像本身能夠承受全部的苦難…

呵…這好累，好累！！！