狠心奶奶自斷親情，28年後孫女拒絕相見：人有沒有不原諒的權利？

 

   人有沒有不原諒的權利？

   一我的傷害了別人，哪怕是無心的，能被別人原諒，那就是你的福氣，是別人的恩德，而不是必須的。

   一我的若是真的知道本身錯了，反而不會強行本身被原諒，由於這自己就是對別人的二次傷害。

   他們會默默改過，把永遠心懷愧疚當成是贖罪的手段。

    在某網絡電臺看到了一檔調解節目，記者受84歲的熊奶奶委託，尋找在外地的孫女。

 

　　　　　　　【觀看】

　　自從6歲孫女離開奶奶身邊，祖孫已經28年沒有見過，連孫女結婚都沒有通知奶奶。

　　當記者找到孫女，孫女的反應超出記者的預料——她拒絕相見，並且也不肯意看奶奶給本身錄製的視頻。

 

 

　　她甚至十分冷漠地說，「等她到了最後（去世前）給我打電話，我再去看一看。」

 

　　孫女爲何如此狠心？最終，節目告訴了我答案。

 

　　原來老人的兒子也就是孫女的父親在28年前去世，留下一筆撫卹金和房產。

　　老人和兒媳由於這筆遺產發生糾紛，更狠心將兒媳和年幼的小孫女攆出家門，任這娘倆自生自滅。

　　這28年來，在孫女娘倆相依爲命掙扎度日的時候，老人歷來沒有想過要找她們，資助她們。

　　如今孫女事業有成，生活穩定，她纔想起本身還有遺留在外的一個血脈，但願可以冰釋前嫌上演大團圓戲碼。

　　當記者瞭解到這一切，詢問老人以前是否是發生過矛盾，老人卻顧左右而言他：

 「我都不曉得產生過什麼矛盾。」

 　　沒有真心實意的反思，更沒有掏心掏肺的懺悔，只知道打弱者牌：

「我都這麼大歲數了，過一天算一天了。」

 

　　看了這樣的前情細節，我徹底可以理解孫女對奶奶的冷淡：本身作的孽，本身受報應，合情合理。

　　固然，像這種節目的記者們爲了收視率，必定要無視這一點，強行潑雞湯。

　　在片尾手記中，欄目寫了這樣一段話：

 「無論大家之間發生過什麼矛盾，都已通過去這麼多年了，老人對你的愛是毋庸置疑的，但願你可以用寬容平和的心態對待老人……」

 　　我真想問問記者，「你是從哪裏看出來老人對孫女的愛是毋庸置疑的？」

　　就憑她這麼多年對孫女漠不關心，而後老了終於想起來有個被本身逐出家門的孫女了？

 

　　愛不是這樣的。

 

　　 若是她真的愛孫女，哪怕是矛盾再深，也會對孫女的母親手下留情。

 　　若是她真的想孫女，就算是鬧僵了，也會想方設法用各類方法去表達本身對孫女的愛。

 　　孫女說，她有多惡毒，我就有多惡毒，我是像她的。

 

 　　這不是賭氣，聽聲音孫女是一個受過良好教育的人，雖然生氣但言語始終頗有節制。

 

　　她哪裏有奶奶惡毒，她沒有打她，更沒有罵她，只是成全了她的心意，從她的世界中消失，這還有什麼不對的嗎？

 

 

　　 這件事讓我聯想起周立波。

　　他在主持某檔節目時，遇到從小被送養的女兒拒絕與親生姐姐相認。

　　妹妹認爲「養育之恩大於生育之恩」，很感謝養父母，但不肯養父母與親生父母相見，省得養父母尷尬、難過。

 

　　結果遭遇周立波的道德綁架。

 

 

 　　他不斷強調親生父母必定有難言之隱，指責妹妹自私，心胸狹隘，用各類激烈的言辭逼迫妹妹和家人相認：

 「（若是你不認父母）你永遠不可能幸福，若是你想幸福就應該接受。」

 

 

　　他徹底不尊重妹妹的感覺，妹妹是結婚生子後才知道她是被領養的，這麼多年，即便在同一個鎮上，親生父母也歷來沒有看過她。

　　她和他們之間沒有感情，非要一會兒相認是很尷尬的。

　　結果節目組無論三七二十一，直接安排親生父母上臺和妹妹相見了，周立波一副終於功德圓滿的小人得志感。

 

 　　後來才知道，妹妹上節目都是被姐姐騙去的，她不知道要面對的是這種被迫相認的陣仗。

 　　並且這位生父在妹妹兩歲時，還曾去養父母家裏勒索，「給我錢，我就再也不糾纏了」。

 　　意不意外，驚不驚喜？

 　　其實也不奇怪，這種能將本身的孩子狠心丟棄的父母，早就將本身的良心一塊兒丟掉了，能幹出更齷齪的事也不足爲奇。

 　　只是世人中如周立波者，有扮演道德天使的愛好，專喜勸人放下恩怨，世界大同，卻連最基本的是非和尊重都談不上。

 　　而他們本身呢？你看周立波在生活中的表現就知道了。

 　　他何曾放過任何一個有負本身的人，別說小事上睚眥必報，就連曾經對本身有恩的關棟天，還不是在失去利用價值後恩斷義絕了。

 

　　這正如魯迅先生所說，「損着別人的牙眼，卻反對報復，主張寬容的人，萬勿和他接近。」

　　中國人素有三個惡習：喜歡道德綁架，喜歡無原則袒護弱者，喜歡在是非問題上搗糨糊。

 　　好像人只要老了、弱了、認錯了，不管曾經幹過什麼壞事，外人都必需要原諒。

 　　你不原諒就是你不寬容狹隘當心眼，人人都要譴責你，彷彿犯錯的反而是你同樣。

 　　好比生活中有的男人出軌，若是女人不原諒，男人會抱怨，「我都認可錯誤了，你還想怎麼樣？」

 　　外人也會以爲女人太矯情，不顧念家庭和子女。

 　　第一個故事裏的孫女對記者說的一句話我特別同意，「不是她想怎樣就能怎樣。」

 　　28年前，她爲了金錢把孫女和兒媳攆出家門，自斷親情。

 　　如今又但願親情奇蹟般修復，孫女像沒有受過傷害同樣給她繞膝之樂——這是把本身當上帝了嗎？

 　　人們總有誤區，覺得老人老了，走路顫顫巍巍，滿臉慈祥，就能變成好人了。

 　　殊不知，強勢的永遠強勢，惡毒的永遠惡毒，即便肉體軟弱了，靈魂也依舊強悍。

 　　你能想象慈禧太后臨到最後會懺悔本身對光緒太狠了嗎？

 　　不，她會下毒，拉着他一塊兒死，「從生到死，你都不能離開個人手掌心。」

 　　雖然這是野史，但到底她是幹得出來這事的。

 　　郭德綱在相聲界一直以嫉惡如仇著稱。

 　　他本身並不掩飾這一點，也從不放過調侃那些打壓本身的人，固然所以帶來的反作用是增長了德雲社的生存難度。

 　　記者曾經就此問過他的搭檔于謙，「擔不擔憂郭德綱這個性格會令德雲社的將來堪憂？」

 　　于謙說，「不擔憂，幸好郭德綱這樣，郭德綱要像我這樣的話，就沒有德雲社了。」

 　　于謙是個有大智慧的人，他很清楚，本身之因此不像郭德綱那樣嫉惡如仇，不是本身多麼寬容，而是沒有經歷過郭德綱那樣多的坎坷。

 

 「（看不慣的）我不太說，我也不必引發這些東西，由於我沒有深受其害。」

 

　　 通俗說，就是沒有逼急了，犯不着，如果真的逼急了，估計于謙會比郭德綱還難纏。

 　　世界上沒有真正的感同身受，不少時候勸人原諒與放下，不過是爲了得到一種道德的優越感。

 　　正如郭德綱說過：

「不明白任何狀況就勸你必定要大度的人，這種人你要離他遠一點，由於雷劈他的時候會連累到你。」

　　 我是一向主張人要儘可能放下恩怨，來換取心裏的寧靜。

 　　但和那些一味和稀泥的道德綁架人士相比，我更支持一件事：被傷害者有優先選擇權。

 　　若是別人傷害了你，你以爲原諒可以得到安寧就原諒。

 　　若是以爲不原諒十分溫馨就不要原諒，選擇權在你本身手裏，外人無權指手畫腳。

 　　這個世界就不該該是誰想犯錯就犯錯，而後想被原諒就有人原諒。

 　　若是世界是這麼運行的，那纔是對好人的傷害。

 　　一我的傷害了別人，哪怕是無心的，能被別人原諒，那就是你的福氣，是別人的恩德，而不是必須的。

 　　一我的若是真的知道本身錯了，反而不會強行本身被原諒，由於這自己就是對別人的二次傷害。

 　　他們會默默改過，把永遠心懷愧疚當成是贖罪的手段。

 　　那些強行要求本身被原諒的人，犯錯是自私，認錯也是自私，想的全都是本身。

 　　這個世界就應該有原諒也有不原諒。

 　　原諒是人性的厚道，不原諒是給後人的警示：

若是這我的有良心，那麼不原諒就會成爲他心頭的警鐘；

若是沒良心，原諒不原諒對他都沒有任何意義，反正他們總會以爲是別人虧欠了本身。

　　

　　不原諒，也是最微小的正義了，這個世界須要像《醒世恆言》這樣的東西存在，提醒咱們必需要爲本身的行爲承擔後果。

 

　　古人說：以德報怨，何以報德。凡人可以作到恩怨分明，有恩報恩，有仇報仇已經很好了。

 

 

---

評論：

 

咱們能夠善良，但不要毫無原則的善良。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

endl;