決定放棄一我的以前，你必定在寒風裏站了許久許久……

我想和你，在夜晚沒有一我的的時候，手牽手壓馬路

我想和你，兩我的一塊兒裹着毛茸茸的毯子，開着空調看催淚電影

我想和你，一塊兒作好吃的，固然是你作，我就倚在你的背上念菜譜給你聽

我想和你，一塊兒去超市，你去給我買酸奶，我去給你買果凍

……

　　自那之後，已通過去近一年了，她過得很好，我很糟糕。好像每一個人看起來都過得那麼好，只有我，糟糕得不像話。如今，終於能體會到那句「年輕時，別遇太驚豔的人，誤終生」的含義了。和她分開後，我好像喪失了喜歡人的能力。她會遇到她喜歡的人，而我卻不再會看到比她更好的人。這個世界上，能傷到你的人，必然是你在意的人。能把你傷得遍體鱗傷的人，必然是你用盡所有力氣愛過的人。

　　我一直在反思，爲何結局會是這樣？

　　如今回想，本身真的是直男癌，鋼鐵直男

　　我是真的不會談戀愛。不會說甜言蜜語，也不懂戀愛的技巧，更不知道小套路，只是一味地對她好，沒讓她的情緒產生波瀾。不過，即便知道這些也沒用，不喜歡的人才撩，碰到喜歡的必定會當心翼翼。雲音樂熱評裏都是故事，每次想找她聊天時，我老是會提醒本身「別傻了，人家根本不在意你」。

　　說實話，曾經有那麼一刻，真的有些怨恨。我想，一切都如她所願，她應該很滿意吧！沒有個人打擾，她必定過得很幸福吧！以爲本身很傻，不少餘。想起我付出的時間與精力，賭上本身最美的年紀去愛一我的，最後卻敗得一塌糊塗。連我本身也會嘲笑本身，之後不再要這樣。我曾設想過無數個場景，作了許多計劃，準備了許多禮物，無數次的想到她，默默地作了許多，許多細節她都沒有注意到，這一切只能埋葬在個人記憶裏。但立刻，我意識到我不應有這種荒唐自私狹隘的想法。

　　小孩子才互刪微信，成年人只是再也不講話。偶爾還能看到她發的朋友圈，但每次看到都很難過，想點進去細看又不想看，會刻意跳過，不是不想看，而是怕本身越看越難過，更主要的是我知道那不是發給我看的，我不過是一個無關緊要的人。真心愛過的人是無法作朋友的，哪怕多看一眼仍是想擁有。知道她過得好，只是不要再讓我知道了。

　　偶爾也會收到她的消息，很開心，我能感覺到她仍是關心個人，我是多麼狹隘啊！不過每次她都會安慰我，如果別人這樣說，我不會有什麼感受，但恰恰是她，最不肯意聽到這些話從她嘴裏說出來，多是由於我比較自卑吧，總感受是在可憐我。還有意無心地提到別的男生，好氣哦！

　　你不是我，又怎麼會知道我心裏的傷痛。被愛的人永遠不知道愛你的人有多辛苦。

　　有時候，語言真的很蒼白

　　只有回憶又有什麼用啊

　　……

　　漸漸地，我明白，每一個人都有本身的難處，別人沒法看透，也沒法感同身受。也許她是這樣想的「我堅持不和你說話，不表示我沒有想你，試着疏遠你，是由於我知道我不能擁有你」。換位思考，若是我是她，我能接受如今的我嗎？不，我不配。

　　我後來知道，有時候她也很痛苦，但她就是那種堅強得讓人心疼的姑娘。

　　下輩子別再碰見了，由於這輩子咱們太難了，作不成伴侶，卻放不下情感，作不成知己，卻忍不住聯繫，說陌生，彼此太熟悉，說情深，彼此太貪心，愛了，沒有結果，散了，思念來襲。

　　現在的我仍是會想念她，也只能想念

　　我不想失去她，並且絕對不要失去她

　　明天就要搬家了，在回龍觀住了整整一年。至今仍記得第一次來回龍觀，以及搬到回龍觀的情景。也記得第一次真的生她的氣，是由於她把我手機裏面她的照片刪了，一晃又是三年。我有一本日記，原本是要送給她的，如今看來估計只能給我陪葬了。

　　明天，畢業六年整

　　不管如何，我在心裏深深地感謝她，她給我這塊像土地同樣平凡的一輩子留下了太陽般光輝的一頁