一轉頭如釋重負，一瞬間心如刀絞

　　故事的開頭老是這樣，適逢其會，猝不及防；故事的結局老是這樣，花開兩朵，天各一方。

　　曾經，努力到無能爲力，拼搏到感動本身，我堅信，遺憾比失敗更可怕，現在，我發現，遺憾和失敗我都沒法承受，不是由於我付出了太多，而是由於真心沒有被認真對待過。

　　我難過，我嫉妒，有種深情，你從未給過我。你是我心中永遠的痛，解不開的心結。

　　至今，我依然清楚的記得，我離開武漢去北京的那天的情景。那天早上下着大雨，我一我的拎着大包小包，撐着傘，站在雄楚大道武漢工程大學校門口焦急的等公交，後來實在等不到索性叫了出租車直接到武漢站，緊趕慢趕終於遇上了去北京的高鐵。到北京已是下午了，她來接我，帶我吃呷哺，晚上十點多才到通州同窗那兒暫住。那一天，我永遠記得。我還記得，走的那天我發了一條朋友圈，我說「既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程」。

　　在這邊找了份工做，只要我不加班，幾乎天天下班都去西直門等她，只爲了見她一面，陪她吃飯，或給她帶點兒吃的，而後再回去，有時候中午下班也會坐三站地鐵到西直門給她送午餐。去的最多的是呷哺，其次是新辣道，她喜歡喝湯，每次我都會記得多準備一個碗用來盛湯，很細心地爲她一勺一勺舀湯，吃飯的時候會趁她不注意偷偷看她。

　　那時還住在北運河西，一趟將近兩個小時，天天基本都是早上九點半到公司，晚上十點半回到宿舍，有好幾回坐過站，有一次坐過了兩站，當我出站的時候已經十一點多了，地鐵關門了，只好再打車回去。想到次日仍然可以見到他，仍是很開心。我知道她能抽出一點點時間在我身上已經很是不容易了，因此雖然有時候以爲委屈，但仍是特別理解。也和她吵過鬧過，有時候會把她氣哭，但我歷來沒有想過要放棄。雙11那天，回龍觀天橋，我永遠記得。

　　在北京度過了漫長的冬季，一我的去了好多地方，轉眼到了第二年開春。年過沒過好已經不重要，正月十一我再次踏上了去北京的火車。

　　在呼家樓附近上班，她有時間會去看我，團結湖公園走了不少遍，有時候我也會看她，等她下班，而後一塊兒吃飯。她工做很忙，我能見到她的次數也少了，週末根本見不到她，那段時間她基本每月都回去，而我自來了之後再沒有回去過，只能癡癡地等她回來。有時候，反而我更像女生，她更像男生。

　　爲了離她更近一點，我從北運河西搬到了回龍觀，上班路上花費的時間比之前更長。如今回想也是挺孤獨的，一我的請假搬家，那天也是下着雨。

　　週末的時候想約她出去玩，她老是藉故拒絕，要麼加班，要麼不去。有幾回約她，她都說買了票下午回去，我也很無奈。

　　後來，有幾天沒見她了，我發微信問她，她告訴我她已經回去了，隔着屏幕我說什麼都是沒用的，只能故做鎮定，問她何時來，獲得的只是一個敷衍的回答。終於有一天，我決定藉着帶早餐之名去她們公司等她。原本覺得是一件很簡單的事情，給她送完早餐再去公司也來得及，想着她給她一個驚喜。那天早上我很早就起牀出發了，到西直門才八點半，買好早餐而後在下面等她。等到快九點半了，我忍不住問微信上問她，她沒回，想着時間來不及了，我就索性上樓，想直接放到她的桌子上就走，卻發現她們工位調整了，問了好幾我的都不知道她坐哪兒，我一排一排看工位上的名字找，仍是沒找到，沒辦法，我也快遲到了，就走了，我剛上地鐵不久收到了她的回覆，我欣喜若狂，告訴她我還沒走，本身又悄悄原路折返，我在商場一層坐着等她，又過了很久，她終於告訴我她已經辭職了，此刻她正在外面旅遊。這個消息，猶如晴空霹靂，我一會兒慌了，不知所措。一我的在那兒坐了好久，我終於接受了這個事實，她就這樣不辭而別了。我一我的抹着眼淚再一次原路返回，中午吃着早上給她帶的早餐。那天上午我被迫請假，而她大概不懂滿懷期待的心酸。

　　接下來的三個月我十分痛苦，那是我長這麼大人生最灰暗是時光，每一天都度日如年。我沒有任何心思工做，想丟了魂同樣，一我的漫無目的的遊蕩。我常常一我的去公園坐一中午，路過某個地方我會想起當時發生在這裏的一切，那一幕幕，記憶猶新。西直門、大鐘寺、知春路、五道口、龍澤、回龍觀、東直門、呼家樓、世貿天階、藍色港灣、玉淵潭公園、青年路、常營、北運河西，好多咱們去過的地方，每次路過都會想起她。有一段時間，吃不下東西，明明很累很餓就是吃不下，一我的坐在路邊發呆，躺在牀上展轉反側，好不容易睡着了，常常到半夜裏又醒了，腦海裏閃現不少畫面，一幕幕，眼淚不自覺就下來了。而她再也沒有理過我，全部聯繫方式都拉黑我，給她寫過幾封郵件，也從沒收到回覆，中間有一次她專程來看我，那天我在大庭廣衆之下哭了好幾回，今生難忘。

　　我再沒有去打擾她，畢竟她是我此生最愛的女孩兒，永遠惟一的女神，仍是但願不要給她留下很差的印象，不想讓她討厭我。

　　公司已經開始拖欠工資了，你們都不淡定了，我仍是想堅持一下看看，到九月，已經陸續有同事離職了，十一國慶，我沒有回去，那時全身上下只剩下一百多塊錢了，天天只吃兩頓飯，什麼都不敢買，也沒有錢去參加各類活動，信用卡消費也已經達到上限了，真是山窮水盡了。當時想，再不發工資真的要開口向家裏要了，好在十月底發了一個月工資了，算是能活到下個月了。有時候回想，我在這裏到底是爲了什麼。一邊盲目堅持，一邊懷疑人生想放棄。

　　後來，有一天她忽然告訴我她來北京了，但卻不願見我。問我過得好很差，我只能回答還好。我知道，她既不關心，也不在意，更沒有時間理我，因此好多時候我說什麼已經不重要了，說了也是枉然。

　　有一段時間上班的時候特別愛循環《曖昧》、《你還要我怎樣》、《你敢不敢》、《失落沙洲》、《後來》、《年少有爲》、《愛了好久的朋友》、《漂洋過海來看你》、《約定》……，聽着聽着眼眶就溼潤了。都是負能量，成天呆在宿舍，發呆，吃好多零食，熬夜看電視劇，以爲好像人生都沒有什麼意義了，看不到但願。看上去挺正常的一個小夥子，但其實內心全是黑暗，不敢跟任何人講。

　　越是落魄的時候，越不想讓本身最在意的人知道，雖然她不在意，但我在意。有時候，我會以爲本身真的不如她的那些同事朋友，無房無車無存款，沒有學歷，也沒有一份體面的工做，沒有大公司背景，顏值也不高，感受本身一無可取，只有一顆真心。沒有她身邊的同事朋友那樣優秀，我以爲我配不上她。後來，我本身意識到，我如今這個樣子怎麼配得上她，我要是個女孩確定不肯意跟這樣的loser在一塊兒，更況且是她，因而我開始戒掉那些壞習慣，慢慢回到正常狀態。

　　沒有力氣再往前走，也沒有餘地日後退，上不了岸，也回不了頭，感到焦慮

　　那天，她一句忽然的問候打破了心裏的平靜，差一點兒就要說我想你了，仍是忍住了，她不在意，我說了也只能是個笑話了。

　　喜歡一我的啊，就算內心放棄了一千次，也會在她說一句好聽的話後，再奮不顧身一萬次。寫盡千山落筆是你，望盡星辰美麗是你，書盡泛黃扉頁是你，千山萬水歸處是你，鐵馬是你冰河也是你。碰見她以前，我沒想過結婚，碰見她以後，結婚我沒想過別人。從見她的第一眼開始，我就知道，這輩子不會再愛上別人。

　　我想對她說：「人間不值得，有你才值得」

　　那天刷到一段視頻，花完好求兩位師父見心蘭最後一面，完好見到心蘭後，當晚讓小魚兒將玉佩交給心蘭，本身便回移花宮了，次日心蘭見到玉佩後哭着說：「我知道這輩子不再可能見到他了」。不知怎麼的，當時眼淚一會兒就出來了。我想，我這輩子都不可能再見到她了，好傷心，好難過。

　　咱們終於連一句不鹹不淡的問候都沒有了

　　但我，真的很愛很愛她，永遠都是

　　我不喜歡這城市，我只喜歡你