七日Python之路--無關Python（混人亂語，不看也罷）

    2014年08月06日的下午，心裏壓制不住的狂躁抑或浮躁。莫名的感到不少無形的壓力，以致於感受本身彷佛快要死去。

    怎麼說呢，前些日子情人節。本身鼓足勇氣去見了本身心裏喜歡的女生，固然她也是知道的。咱們大二仍是大三認識的，差很少有兩年多了吧。大學不在一個學校，還有一個緣由就是她那時有男友，但跟男友的時分時合。本身因爲種種緣由，跟她聯繫也不是太多。後來畢業，本身考研失敗，固然這其中全是本身的問題，既然本身作出了選擇便沒有什麼談論後悔的資格。後來知道她考上了研究生。而我則在青島找了一家小公司作起了職業碼農，說是碼農彷佛有些擡舉本身了。剛開始基本也沒有什麼代碼要寫，惟一要作的就是熟悉海運業務知識以及會計的各類知識。惟一能作的就是處理客戶端登錄不上的維護工做。C/S架構，採用Delphi7編寫，socket通訊模塊跟好多軟件衝突....例如搜狗輸入法。咱們要作的就是讓客戶更換其餘輸入法使用。這時的本身仍是想着學習Java的，可是後來發現本身的精力根本不夠使用，因爲本身對業務以及財務方面的不熟悉，致使本身工做壓力比較大，基本天天加班。一週只有周天一天能夠休息，基本早晨睡個懶覺吃個飯一天就過去了。在那段時間才偶爾慢慢的跟她聊得多了一些。

    在天天忙碌的日子中，我發現回房子再學Java已經是不現實的事情。我便開始專心研究Delphi，這又要牽扯到本身喜新厭舊的壞毛病，因爲本身心裏終究是不喜歡以及公司本身開發平臺的封閉以及資料不全以及人員流動較大致使的代碼各類混亂各類Bug，雖然主管對本身很好，可是本身仍是終究不能在那待下去。

    還有一個重要的緣由，就是和本身一塊住了四年的好友（大二從新分班，還能從新分到同一個宿舍，非常不易），我如今已不知該怎樣去形容他，他甚至比我本身還了解我本身。以致於後來一個喜歡他如今跟他在一塊兒的一個女生告訴我，他會在她面前提起我，還會告訴她我喜歡什麼厭惡什麼（這裏有必要說明一下咱們大學是一個班的，否則會顯得有些難以理解）。在後來的日子中，能夠說我已經把他當作了本身的人生導師，雖然我不多認可這一點。還記得大二下雪的那年，咱們兩個一人一斤白酒，我哭得稀里嘩啦。雖然咱們在這些日子中產生過一些誤解和固執，但終究是本身二筆的性格形成的，如今早已分割兩地，非常懷念當初的日子。以前本身在學校周邊租的房子，而他因爲工做的緣由去了一個相隔比較遠的地方。後來咱們終究仍是在一塊租的房子，這可能也是本身能在一個本身不怎麼喜歡的工做上能堅持還算挺長時間的緣故。人生得一知己足已！後來因爲種種緣由，他仍是中途離開了，說實話那段時間雖然回家本身作飯什麼都是本身但也沒感受出來有什麼不一樣，只是那段時間跟我媽聯繫的多了起來。不知大家可否想象如今的我正在偷偷的哭泣，感嘆本身的失敗！本身發短信非常使用標點的，可是一旦使用標點，就要力求完美，就像寫博客同樣，我對感嘆號的使用更是如此，好吧，請原諒一個處女座的固執。剛纔跟他微博私信要手機號，仍是本身終究沒忍住跟他要了手機號。簡短的聊幾句，如今又有些後悔，第一句即是心情不太好，當本身感到失敗時，想到了朋友，急着向朋友訴說本身的痛苦，人爲何會這麼自私。簡短的聊幾句便呼告晚安。

    在這以後，本身便毅然決然的辭職。還記得在辭職信中寫到，既然他們都走了，本身也沒有了留下來的理由。帶着這很難找到工做的能力，來到了北京。我本想只跟父母說本身想去北京，但後來不知什麼緣由致使幾乎全部親戚以及周圍鄰居都知道本身要去北京。這也許只有在農村長大的人才能理解的一些境況，這不是我所想要的。這樣致使的結果只能是謊話。我懼怕告訴父母我在北京的一切，每次跟我媽打電話，我都含糊其辭。我一直想弄明白我何時成了這樣的人。我怎麼能這樣作。能夠想象，北京的面試接連碰壁，我本身幾乎都不能直視本身，我以爲可悲好笑。而後本身開始學習Java，學習框架，學習與web有關的各類東西，而後很顯然的開始懷疑本身的大學生活，我都作了些什麼。當本身覺着看的差很少的時候，再投簡歷再面試，而後又是各類碰壁，至今難以忘卻曾經那兩個負責面試技術的不屑的表情。也許那時的心情只有在那時那景才能深入的感覺出。而後我推掉了剩下的全部面試。我甚至如今還在懷疑我可否找的到工做。人生最大的可悲之處就是莫一天你發現本身成了以前極度厭惡的那我的。渾渾噩噩的時間就這樣慢慢的流逝，隨之一塊流逝的還有本身的銀行卡里面的東西。我彷佛已經開始慢慢忘記本身來北京的目的以及最初的夢想。

    其間還跟本身朋友聊天，然而時間久了，發現本身竟厭惡起本身了。我發現聊天內容的空洞，以及本身心裏的虛僞，而後我便不多再與別人聊天。這不由讓本身想起了在青島出租房裏面的一個早晨，本身朦朦朧朧似醒非醒，感受到本身無限的失敗，以致於想要自殺的衝動。這應該是逃避的極致。使人欣慰的是在朦朦朧朧之間我並無這樣作，並且那也只是朦朦朧朧之間。也許那時我對不少事情都看的淡了一些，固然其中也不乏一些消極低沉的東西。雖是這樣，但我一直還跟奇聊着天。以前我還說過想要和她一塊去黃山，但她說她有男友。（一些落入俗套的東西，本身以前一貫認爲本身是個視這種愛情與無物的人，這些愛情矯揉造做，難登臺面。如今我感受本身錯了）只好用誰尚未年少無知的二筆歲月來爲本身開脫。只恨同齡的女生總要比男生成熟。

    愛情老是讓人難以捉摸的東西。不免會讓人產生各類一廂情願，自覺得是的東西。在看過了一些事事的變幻以後，終於開始慢慢相信。有多少曾經愛他/她或他/她愛的人敗給了一個對他/她好的人。人的虛榮心老是很難知足的，咱們都厭惡，但咱們還在一直作。寫了這麼多，忽然發現本身彷佛跑題了。我本身的膽怯與內向彷佛纔是我生命中的最大難題，我該怎樣去改變這一切！

    因爲一些緣由。奇說週末請我吃飯，也就是有情人節的那天。我本打算週六去找她的，結果她跟同窗出去逛街。只好周天去找她。在地鐵上本身還在不停的猶豫要不要送她一支遲到的玫瑰花。但最終仍是沒有。週六的晚上我看到她微信發的說說：The world is full of roses, but no one is mine. 說實話有些後悔，由於以前她也曾隱約的告訴我她和他男友分手了。固然愛情不是送支玫瑰就能夠獲得的。那天下午和她一塊在他們學校的餐廳吃的飯。以前想的種種話語都沒能說出口，我發現本身在她面前竟不知聊些啥。咱們能夠用文字聊得很開心，但我卻在面對她的時候，發現本身已經喪失了話語能力，基本上成了她問我答的形式。我知道這樣很差，但我卻實在不知道聊些什麼好，那些文字能夠表達的東西，我發如今言語中永遠找不到。暫且用靦腆來形容本身吧，或者說就是一個躲在角落的小丑。臨行的送別，彷佛也成了默默的行走。我好恨本身，我竟是如此的無能。

    從那天一塊吃飯以後，我在QQ微信留言，均沒有迴音。今天是第三天，本身終於按捺不住，發了一條短信（我在想我爲何不能打電話呢，我又會懷疑我沒有什麼能夠說的）。今天和同窗一塊去爬香山累的要死，而後我跟她說，等她有空要和她一塊去試試。她回我我纔不去。我能深入的感覺到她心裏的情感，這也許是一個內向的人特有的感情敏感。我基本上能經過別人的文字讀出別人在寫這些文字時的情感。接着我問她爲何，其實我是很不想問的，我感受這些問題是多餘的（也許正是本身這樣的緣由，才致使本身的二筆）。她回我說懶。我很清楚的知道，這是她說的最不靠譜的謊話（之吃飯的時候他跟我說過她是個閒不住的人，如今卻說本身懶。我就暫且自覺得是的認爲她是有意的跟我說個破綻很大的謊話吧，她必定是想告訴我什麼）。而後我回她不信。而後她跟我說：再說了見面你又不說話 讓人抓狂 。她跟我說了實話，我相信本身仍是有藥可救的。而後我回她：我改。「我改」感受男人的承諾就是這樣隨口的一說，我想我是時候作些有意義的事情了。

    所謂承諾怎能是一紙空文。

    跟一朋友聊起這事，說到 等你安頓好了再找她吧 你已經不是能夠什麼都無論的年紀了

    剛纔還想着要去作銷售，爲了鍛鍊本身的口才。唉，這真的是一時衝動。如今好好的學完Django認真的找到一份工做纔是明智之舉。人要學會感恩，感謝生命中遇到的各類人與各類事。

    本就是一些混言混語，故不需一些章法。

                                                                                    --2014年08月07日01:52:29