記人生的抉擇

　　2019 7 30 已是高二的我如此垃圾 簡直跟垃圾 無異。一些深層次的東西 徹底沒有領悟到個人實力也沒有上升不少。

我不想呆在這個地方 卻無奈誰也拯救不了我 可能只有我能拯救我本身了吧 。GOD helps them who help themselves. 

想離開 君必須得付出代價 痛苦的代價 無助的代價 後悔的代價。 支付的起 才能離開。支付不起 你就沒有資格離開。

看起來很悲觀 卻事實如此。人生 已經沒有多久能夠消耗了。這個學校令我生惡。我不肯意麪對很是真實的東西 我逃避只是爲了證實我是正確的。

我必須是個理想主義者，從始至終都應該是一個理想主義者，誰都教不了我現實，只有現實才能教我現實。

我 是個sb 沒錯 可是  sb  老是有 sb 的執着。

 

2019 8 1 距離noip還有99天？兩年後的今天 我不知道會去哪 也不知道會遇到怎麼樣的狀況 昨天還好狀態還行作出幾道題目，沒有模擬賽你永遠不知道本身有多菜 而事實是 真的沒有高質量的模擬賽 我服了。

隨意刷題仍是有序的來 這是值得研究的 仍是去學那支離破碎的文化課，心中有一點點抗拒 有一點點高傲 有那不該該有的 不屑。我應該去幹嗎？我不知道心情比較壓抑 但狀態還在 感受沒有絲毫意義。現實如此殘酷，對於我這個永遠只知道躲藏的人永遠都是懲罰。

幸運的突如其來是不可能的吧，我想着 。那便本身去創造，哪有那麼幸運的事情，可偏偏是存在的。我選擇了遠方 可是命運會將我如何拋棄 我也不知道。人生的意義呢？我不太清楚了。好像現實的真實程度早就一次又一次教我作人，變得更加真實。我不想那樣，作一個自私的人是我不肯的，我不肯，我願意奉獻出一切 爲了本身熱愛的東西 。我不爭 爭的東西只是我所想要作到的，可你發現熱愛的東西並不屬於你 或者 屬於公共的呢，不要生氣，由於這是很正常的吧，交流 人生 這是一體的咱們不能自私的把東西綁着本身的身上不讓別人窺探，人生有多長 我也不知道 大概只要作到本身想作的事情 ，一身傲骨 這纔是最重要的吧。

2019 8 2

昨天 效率不太行 有一道題沒有真正的領會致使我 內心有點難受 一些比較細節的 東西仍是本身想比較好儘可能不要看題解 咕一道題之後再寫一遍luogu p2219 比較簡單的題目 但是細節方面並非我本身的思考(直接從題解上扒下來的 內心好難受。

值得注意的是 文化課的學習 個人態度還不太行 以一種 看什麼都不想學都以爲簡單的心態 這種心態是萬萬要不得的 但是我這個sb 非得就是這種心態 驕傲的無厘頭 卻 在我本身看來是很是的愚蠢 之後不要這個心態了。

一點要主意的是 優先隊列中的元素是不支持修改的 只能pop 而後修改 而後 push 就行了。

好了從今天開始從新寫題解 不廢話了。

2019 8 3

昨天兩道比較沙比的數據結構題  質量還算不錯 不過 長時間的調代碼以及wa 讓我 懷疑人生 在大腦不清醒的時候打代碼是極其浪費時間的，但這也是沒有辦法的，因此我的建議 大腦不清醒的時候儘可能作一些細節不高的題目，而在精力很是旺盛的時候寫一些很是ex的細節題是最好的了。狀態是很是重要的。

晚上英魂 5連跪 好像觸犯到了什麼 不太服氣。。。一直上不了鑽石 我都搞不懂了 爲何隊友這麼菜 不 是我太垃圾了。

題目的話 研究的不算很 透 一道頗有意思的樹形dp 勾住了個人思想，有了點小感受。

最有記念價值的是 我把龍族3 看完了很感動 想了不少東西 想起了米龍 想起了麥當 想起了 那高高飛上天的風箏

在個人背後 微笑的活下去吧 把能看見的將來 畫下來，但是路明非卻沒有作到 他辜負的 確實一個女孩對他的殷切但願，繪梨衣&Sakura 繪梨衣很無辜的獻祭以後，心中莫名的心酸 路明非並無守護她到最後 米龍的身影也沒有出現。不是全部的結局都是好的 也不是全部的人都能爲本身最重要的人放棄一些東西，因此遇到本身最重要的人 不要喝酒迷惘 也不要 懦弱不敢向前，應該 開着法拉利裝在樹上 ，或先鳴槍 而後從樓上跳下了  或者 堅持不懈的追逐 。讓那我的看見 這可以穿透全宇宙的心聲。 路明非的救贖，過後路明非仍是 勇敢的去救贖了，交易1/4的生命 讓王將知道 誰纔是這天地間的王。屠龍再次開始。

廢話可能有點多 也有點搞笑 可是  在我看來這一切 都是很真實的。（以上純屬本人瞎bb

2019 8 4

上午頹 英魂 沒贏幾把 上鑽無望了 不是玩遊戲的料 卻有一顆王者的心 。

暴怒狂櫻 讓我 久久不能 忘卻，還有零的出現，這一路上咱們將不彼此拋棄，不彼此出賣，直到死的盡頭。

下午 頹信息學奧賽一本通 有點意思 沒有那麼簡單一下午就過了5，6道題 有點意思 不是很想看了  有點深邃的知識。

須要本身慢慢的研究，我心情無比的焦灼，感受有什麼將要逼近，渾身都不太適應因而有了這每一條的想法，記錄着幼稚的我 幼稚的長大。

晚上 花甲仍是很不錯的，買了奶茶，少了什麼... 頹英魂 贏了 兩把 快黃金3了 以爲還行。 明天 要努力 不玩爭取上鑽無望。（被野怪打死3，4次qwq

在飛雲之下 覺得忘了的家。

2019 8 7 昨天晚上兩點多睡覺 早上仍是爬去了學校，有點難受 不能再這麼下去了，頹廢好像是我不讓我心裏空虛的一種方法。莫名難過 莫名失落 莫名心痛。

是上鑽無望？是前途無望？亦或是去年今日的心痛？多是今年今日的心痛吧我想。現實又在教我現實了。

爲何 我如此痛苦，如此焦灼。據說是七夕，下午下大雨 路上被堵了，巧了 我也把本身給堵了 把本身的心封存了。

我想這纔是 利用所謂的英雄主義在淡紅色的血跡中更加奮然前行吧。

明月多情應笑我 笑我現在 辜負春心 獨自閒行獨自吟。 就像象龜同樣 緩慢的想要爬進我想去的大海。

2019 8 8 今天得有計劃吧，封存了一切 能夠安心作題了呢，只有在孤獨之中 纔會思考。

計劃：兩道指望 兩道數據結構 兩道dp 。看能不能完成 記 8點41；

固然計劃被打破了 每次都是這樣 作到一道噁心的題目就堅持不下去 覺得 根本不知道哪裏錯了 ，和題解中寫的是不一樣的方法 對拍 也拍不出來。

這個時候長時間耗下去已經沒有什麼意義。放下 由於在思想上你已經AC了呢。

2019 8 11

這兩天 沒寫什麼題目 遊戲玩的卻是挺多的 快開學了， 我也不會再玩遊戲了。

於 8 11 4點51 分 我帶領隊友 所向披靡 對面 投降。終於 登上了鑽石 ，原來我是這麼強大 一直玩遊戲很差好玩。認真起來終於上了鑽石。

上了鑽石 我之後也不須要多玩遊戲了，個人思想和意識 以及打法都是一流的了。今天很開心呢 上分快樂。

從我第一次 入坑 是黑鐵 到初二 硬上黃金 ， 黃金是坑  坑了我多年大神 弱雞匯聚於此 。徘徊了不少年 一直打不上 有的時候一直跪。

終於 打上了鑽石...

2019 8 18

原定開學的日子 覺得能開學了 很是舒服 可是現實給了我巨大的打擊 。死透了今天。

早上被我爸懟一頓說很差好學習 還睡覺 把我吵醒 心情超級垃圾，沒有吃飯 上午看了一會書就過去了，中午又由於一盤菜的取捨爭執不下。

極度 崩潰，下午睡了一覺以爲狀態還好 看了會書 ，被我媽又懟一頓。晚上玩遊戲 ma de 遊戲怎麼卡了啊 怎麼遊戲開始了我還進不去 怎麼掉線了Y 心態爆炸 等待遊戲結束我終於等上去了 扣了46分極度崩潰。

打了一把以後 又出現相同的問題 此次還好 扣了60多分。想把電腦給端了 看了會鎮魂街 學習了下英語單詞。同窗叫我給他修網我也沒修成。自閉。

我媽到家看我 在電腦旁 又是一頓懟， 晚上CF 開盤 第一題 碼完 太卡了交不上 那看第二題吧 一塊兒跟着卡 心情極度暴躁。終於交上了 趕忙看第二題。

終於到了第三題 網絡卡的我 都處於一種暴怒的 狀態 發現應該是個找規律 yy半天沒發現什麼 第四題求最小環 這一整我 服了分類討論了一下 準備floyd 發現有一個狀況一直解決不掉 一個數字帶給多個貢獻的時候是很麻煩的 因而一直思考到比賽結束 也沒作出來 心態崩了 ，掉分了。這我真是個垃圾。

開了把遊戲 又掛機了，電腦有點問題仍是服務器出現故障每次我都進不去 估計網絡抽風了。那我 看書睡覺好了，書名 我認可我未曾經歷過滄桑 多麼正直的書啊 被我一頓懟說不睡覺看閒書 強制把我檯燈關了。

我算服了 。我死透了。

我最恨的是我本身的懦弱 連喜歡都不敢開口 連關心都不敢發聲 連安慰都不敢多一句。

我最恨的是我本身的愚蠢 連冷漠均可以忍受 連無知均可以坦然 連生氣都放在內心。

我 應該要作什麼 怎麼作 如何才能成爲像爸爸那樣 堅決 自信 正直 有目標 且 有實力的人呢。

直道相思了無益 未妨惆悵是清狂。

2019 8 20

起來不算太晚 吃完飯就很晚了 仍是 爬來了學校 心裏忐忑 一我的的真正價值是什麼 一我的爲了什麼而生活 一我的的目標的意義又是什麼。

貌似 媽媽和爸爸都不能告訴我 他們也從未想過這些 。我不解 也不問。沒有人可以教給你 你本身領悟吧。

手感還行 碼了一個線段樹 一遍過了 準備再寫一個splay 發現傻眼了 splay 的操做 忘了...學過的東西必須複習否則 跟白學同樣。

快速一遍 splay再說吧。splay碼的很失敗 彷彿從新學了一遍 常數很大...一如往昔 更近一步

至少 寫的手法簡潔了一點...下午 頹幾道水題(水題是必要的由於你不必定會寫 但大衆以爲很水

仍是很鬱悶...苦惱。

2019 8 23

因爲買了DLDL 以爲越寫越扯...不太行以爲。頹了好久之這書 

下午因爲是開學 急什麼讓我先把題A了一直A不掉 就沒有回班 至於晚上 不須要回班吧...

我最懼怕的是 思路代碼很是正確對拍也有了 可一直A不掉 數據出鍋這個是大坑...之後我若是出題數據必定不能出錯否則太浪費作題人的時間了。

晚上回去 睡不着睡不着睡不着 一直在思考某些東西 停不下來想睡都睡不着 最後思惟累了也就睡着了。早上很困的...

2019 8 24

 想起了一件事情 個人書籤壞了那天摔了一下 如此真實直接開裂 心痛的心情涌上。 我久久注視 它的表面 THU 自強不息 厚德載物 我還就真不信了.

我擁有它10年多了 往往看着它我都會質疑 我本身 。而如今它不存在了 我想我也該爲它付出點什麼了。我就是要去THU 怎麼了。

寫了一道神仙題目身心俱疲 關鍵是晚上一道題卡了我 我沒考慮細節歷史最值怎麼搞 考慮一下細節若是說直接lazy tag會出現問題由於存在兩個標記且一個標記會把令一個標記覆蓋 可是被覆蓋的這個標記對子樹的歷史最值有貢獻...

在pushdown的時候發現若是有add的標記就先pushdown子樹再對當前作覆蓋.可若是下一個子樹也有tag標誌呢 好像沒有影響因此這樣就能夠作了。可是考慮到每次還得給子樹pushdown這個常數增大了2/3不夠優秀。標記永久化？鐵定不行.

2019 8 25

各類覆蓋標記能把你搞暈。當我完成上述方法以後我才知道這題右多ex 這玩意很難搞的由於雖然每次給子樹pushdown了可是子樹的子樹不免也會出現問題由於標記 的疊加add標記能夠疊加正由於如此才保證一複雜度 但是咱們是歷史最值在add疊加若是累加了一個負數那麼咱們歷史最值就不是最值了這個顯然是不行的。因此仍是崩潰了...應該再維護標記纔對。考慮到發現這個玩意也被卡掉咱們還應該維護標記 區間歷史最大add有了這個東西咱們就能夠更新了...仍是思路不清晰決定寫篇博客屢屢...

看着題解學了一發 標記法 利用標記合併 很輕易的解決了問題 由於在具備優先級的時候咱們很難保證狀態的優先級 不只鬼畜並且還難搞 須要分類討論什麼的 此時考慮合併標記從而達到簡化程序 簡化代碼複雜度的良好局面。真的是要分類討論的話也是能夠的多研究了30min發現仍是標記法 這道題很經典 決定要 多複習了。

值得一提的是 今天我被WN爆菜了 30min鍾線段樹掛了 flag 沒標記好 就差一點點flag打上就A了；第一題我寫了一個暴力dp 而後經過大表找到了一個組合數的式子而後而後沒發現分數上下兩個東西能夠約分致使很是憨的去求逆元 我服了。

當時真的 組合數推出來 直接去求逆元了 p可能不是質數 我再次玩掛..T2 思路不是很清晰 感受很是不可作 因此寫了一個假貪心。既浪費時間也沒拿到好的分數。考試能力仍是不強哎。

又被爆踩了 不服 此次 我要讓大家見識一下什麼是...

 2019 8 26

今天很迷啊 我服了 佩服我本身 暈的跟個shabi同樣生物 聽得還行 一個相似於最大正方形的東西執意寫懸線法最後在對拍之中發現了bug wa了4h

一個很簡單的線段樹遲遲wa掉 最後在對拍之中發現pushdown的時候少打了一句話

一個很是簡單的樹的直徑的中心問題 卻一直wa 最後在對拍之中發現思惟的漏洞 草草的寫完沒考慮到一種狀況 wa到懷疑人生 懷疑我應該去學習文化課.

一個很簡單的質數問題 沒時間寫了 這就是一天 被搞得很慘吧 並且狀態不好 

這裏固然是反思了：在沒有想好全部細節以前先不要開始寫 在大腦混亂的時候前面不要寫代碼由於這時候寫的爽了改錯的時候發現都是bug debug好久好久 在沒有證實算法正確性以前先不要寫 寫一個假作法誰也救不了你。

好了就這麼多了 再犯shabi錯誤 我可真的應該退役了。

2019 9 2

開學以來 難免很忙 學科上的熟練度很是的低 硬生生聽懂老師 講的東西 不太懂就不太行了 因此強制性本身得聽懂 至少如今化學 生物 數學都還差很少 寫題有點慢 但仍是會的 但是物理 物理量不少我沒有及時的複習和預習致使上課就很矇蔽了，可是強制性的本身聽懂讓我知道老師究竟在說些什麼東西，看來還得多複習。

論 遇到難題怎麼辦？究竟是作仍是不作呢.?在noip 以前到底寫不寫省選題呢？這個是我一直的疑惑點 到底作難題麼 我想應該是要作的吧，每當我不會的時候 我總會堅持的吧，不畏困難才能進步吧，可是這至少是在腦子清醒的時候...

天天須要複習之前寫過的題了 這裏我規定一個時間 天天12點到1點半以前看別人的blog+本身之前作過可是感觸不深或者根本寫不出來代碼的題目。

清醒的時候彷彿 日月星辰都在手中 迷茫的時候彷彿幹什麼都不行。好了感觸就這麼多 願吾神威 無堅不摧.

2019 9 3

發現寫了這麼長了 連本身都沒有完整的讀過一遍 可能未來看的時候會感動吧。把但願留給後面的人。爲何要無動於衷 ？

爲何每次作題 要不就是毫無思路 要不就是忽然歪打正着什麼的 不多有機會是直接 想出來的東西 要不就是之前見過的能夠直接秒的題目。

毫無思路很是的苦惱以爲什麼算法都不太對的樣子如不能dp想到網絡流 發現出現很鬼畜的一流對多流基本不可寫的模型 。

作題能力還須要增強 要加快對題目性質的分析和處理 這和作其餘題目都是同樣的吧。快速提取題目的性質和快速分析題目的答案所在 發現一些性質從而快速解題，而並不是暈頭轉向的一直再原地徘徊，把題目多讀幾遍 以爲不可寫的時候必然還有一些隱藏的性質沒有被挖掘出來 這是很重要的 不要無畏的去盲目作題。

至於物理 我有一些以爲感受不太清晰的地方 可是我以爲題目會讓我明白一些知識點 讓答案來教我知識可能會比我本身思考 更有效。

2019 9 8

心情有點亂 昨天晚上再次失眠 還好我沒浪費時間思考了一些題目，因此大清早的我 卻提不起來精神 這裏先列一個計劃。

訂正 錯題 ：總之能訂正多快就訂正多快好了。從前天的開始好了。作完了 好像作了快一上午關鍵是一道樹形dp思考了一段時間...

值得思考的dp就是有意思還有逆元什麼的...

此次我訂正昨天晚上爆零 的題目 爆零了很難受原本至少有50分的 結果沒檢查掛了 本次考試的總結我放到對應的blog中好了。

立刻就月考了 我得快點 去學習了...

2019 9 9

當我 意識到本身差遠了的時候 當我意識到我忙的連英語單詞都忘了背的時候 我很後悔 我發誓今後之後 我一有空就背英語單詞。沒有人能阻止我。我必定會到達我所指望的高峯的 。

2019 9 12

當我坐在考場 我心在題目之中 "題目都不難"欺騙的只有本身吧 在我看來 題目都很難 不少題我都答不上來 可是我還是固執的寫上了本身衡量許久的答案 繼續奔赴下一題，這種作題方式至關的費腦筋 因而我 還是堅持下來了 (ps:寫生物和化學的時候我幾度崩潰..

無助感是那麼讓人 難受 孤獨是那麼讓人冷漠 我好冷啊..

2019 9 15

滑了兩天水 終於能夠刷題了 此次我要抓緊了..刷題的機會不太多 得往死裏寫.

近期 學會博弈論 學會 線段樹 學會 貪心  多刷普及題 多肝指望..

2019 9 22

$~~(要不是置頂我會一直咕。~~$ 今天吃飯的時候遇到她了 對視了一下 略有尷尬她連忙回頭了 我仍是苦澀...

沒什麼大事。。不過是我仍是菜仍是和之前同樣無力罷了 但是真的對視的時候 我卻有說不出的話。

罷了 是 當我是個傻逼好了。

 2019 9 24 

穩點一下情緒 準備 寫一些有意義的題目 對於昨天晚上的模擬賽我沒有推出來T1 的 正解很遺憾...想着打表能獲得70分卻發現太過繁雜 浪費了部分的時間。

T2 dp的狀態轉移沒有考慮到子問題的最優性 致使列了一個沒有必要的狀態 來不停的轉移。固然對於有80分都是高精度。

我以爲 2^1500這樣的數字大小寫個高精複雜度 就上去了 Tnm*t 這樣的複雜度作這道題 還真的有點玄我也不知道出題人是怎麼想的。

T3 暴力寫起來還算簡單 可是我沒寫想寫一個dp 轉移好像出現了點鍋仍是沒有思考清楚。有點玄學Y 不太想訂正感受題目不太正常了..

仍是去訂正其餘比較不錯的題目吧.

LIST : 道路堵塞 正睿訂正 擴展盧卡斯  幾道dp 幾道水題.

 又再次自閉 智商不夠了麼？一直把握不住 可能沒有寫下來致使思路斷斷續續的。

這幾天dp轉練好了 只練dp 我還真的就不信了。

2019 9 25 

哇心態 爆炸 怎麼說 有點傷感 有點難過 看到的時候很是的難受 不過不要緊 誰讓我是個傻逼呢... 這樣才能讓我更加奮然前行。

其實也沒有什麼 失落才讓我知道本身有多麼的愚蠢 真惋惜不是從前的我了，要是從前的我 會拼命的吧，是誰讓我變成這樣了。

真是後悔 仍是喜歡之前的本身。哇 好難受啊。好難受啊。好難受.

我會繼續前行的 我無論 我就要前行。

2019 9 26 好像看錯的樣子了。我不知道 我什麼都不知道。。。 不該該吧 細細推理 應該是本身看錯+想錯了 因此呢仍是心態爆炸 怎麼回事啊。

講個課總覺的不舒服 仍是之前 不肯意聽課的壞習慣...菜是真實的。 並且發生了一件讓我出離憤怒的事情。

爲何強者就能夠隨心所欲呢？難道說你強你就能夠機慘別人了麼？難道說你強你就能夠看別人的隱私了麼？難道說你強你就能夠泄露別人的隱私了麼？

我笑了 真是愚蠢。

海納百川 有容納大 壁立千仞 無欲則剛。

 2019 10 10

老是在追逐着什麼樣的東西 覺得沒有什麼能讓本身動容的心 卻老是在不經意間痛起來。

黑夜中展轉反側。

爲何 爲何每次都是我一人 在漫漫寒夜之中，等待清晨的來臨。

我好冷啊，個人心好冷啊，怎麼會這麼寒冷呢。

我本楚狂人 鳳歌笑孔丘。

2019 10 13 發呆了一上午什麼的 不算很頹廢但就是什麼也不會寫的樣子 不清楚是由於什麼？想不出來麼？仍是一些概念都不清晰的樣子。

仍是 盲目的緣故麼？我想是這樣的 不能再盲目了  須要制定一個計劃單了 不能隨便咕題和咕比賽了。

(已經咕了兩場比賽的我 無比汗顏...QuQ 好迷...

列出計劃單好了！。

2019 10 21 計劃沒了 由於 電腦重啓了qaq 考慮一些期中 心裏 我要 不斷的強大起來。TAT

思考 再充分一點。

有的時候以爲本身很了不得 什麼均可以接受 有的時候以爲本身很懦弱 什麼都不敢去爭取

爲何我 會如此的 木訥 什麼都不知道通常 連衝到最前面 的 勇氣都沒有。

我 可能除了勇氣 什麼也不缺。

忽然之間我豁達了起來 我以爲其實一切都沒有那麼重要了 接受的不公平又如何？接受的 無奈又如何 。寒夜裏只我一人又如何？

我痛苦又如何 我忘了我是個sb了 嘻嘻。做爲一個標準的sb來講 我痛不痛苦無所謂了吧。

只要傲骨還在 只要堅持還在 只要本身還承認本身就行了。

2019 10 23

調整一下狀態 思考一下爲何 寫寫水題有益身心健康 不能很肝毒瘤題目qwq

個人確感到很困惑 沒有人可以幫助我 沒有人可以給我溫暖 沒有事情能夠給我但願。

好像 喘不過氣了 好像 撐不住了 好像 不能再後退了。如此痛苦 如此難受...

不過 這樣纔是 很棒的樣子。若是 沒有如此困難的處境 那必定會很沒有意思不是麼。

若是不把本身放到絕境之中 又怎麼會知道 逢生以後的喜悅 又怎麼會知道 受人滴水之恩 當涌泉相報的真諦 又怎麼明白一直默默付出的人的難得。

我想 我不會忘記的一些東西 那些 存在着 對我而言有意義的東西。燈半昏時 月半明時。

2019 10 24

我終於 獲得了一些東西 像是豁達 像是開朗 像是 從遠方而來的信箋.

2019 10 29

咕了兩場考試 我是真的不想寫 責任不在我 我天然無愧 人在家裏坐 鍋從天上來  不是個人鍋我天然不背.

效率還行不過有點吵 我以爲一直說話是在浪費時間而個人時間已經很少了 我還要作的題還不少。

我得加快速度了 還有100+80道題須要我去作 若是我能挺過 CSP的話 我必定去bzoj 若是不能 那麼就這樣吧。

謀事在人 成事在天 .

2019 11 2

發現每次中午在一餐的某處都能遇到某人 苦澀 我發誓我不再去那個地方了 太可怕了qwq。

怎麼會如此尷尬 怎麼會如此... 相視卻 跟 陌生人通常 這種感受還真的是使人不爽呢。

不過沒有關係 我 一直都在 之後 也必定在。

 2019 11 3
知道了一些事情 很屑的事情 抄題解算什麼 這樣AC有什麼意義 一點也不公平。

還有 物競 搞什麼事情明明你們都那麼努力 爲何不堂堂正正的比呢 這種事情可真使人討厭。

屑 真屑。

2019 11 5

！！！今天模擬賽又炸了 犯了一個致命的錯誤  真的看錯題了 而後白白浪費了2h 我服了 剩下的時間只夠打三道題的暴力了。

還犯了一個錯誤 根本對於根本不懂題意的題目千萬不要去寫 且 白白浪費時間 現在天T3 數數問題我隨便數的 過了樣例這種狀況是極不正確的。

致使T1 只顧着寫暴力了覺得很難的題目結果是一個比較水的貪心。

發生上述狀況 都源於我看錯了題目 致使的 這個錯誤我之後必定不會再犯了 之後作題必定要好好的把題目看完 把樣例都仔細算出來再開始 思考怎麼作怎麼寫。

我可真是個大垃圾。

2019 11 13

爲何我又獨自痛苦 爲何 忽然心痛 爲何 會如此難受？

爲何會如此真實 爲何 爲何我這麼的弱小 爲何 命運如此的曲折 。

爲何我會這麼垃圾呢...

 2019 11 17

CSP 落幕了 你好 我所畏懼的... 痛苦都是個人 我只但願你不要感到痛苦，若是有 那麼請讓我獨自承擔吧 。

真的 我能夠本身承擔 全部的結果 ，千萬不要傷心哦。

好了 之後的生活會異常的艱難 可是心靈不要顫抖哦 否則可能會撐不住了呢。心酸無比哇。

彷彿失去了 一切的感受 又再次回來了。 

2019 11 19

學了兩天文化課 心中盡是苦澀，每到夜晚 都會不自覺的寒冷，我知道 我又執拗了 我知道我又心動了，明明我花費了好長好長的時間 來安撫本身的心裏 但是在某一個瞬間 又忽然萌發了。

我努力的剋制着本身 卻 很心痛。我努力的冷靜下來 卻發覺是這麼的寒冷。周圍是這麼的陌生，生活真的令我絕望。

我知道我這樣走不了多遠的 卻仍是 執拗的去選擇了一些事情 明明能夠不用去想 個人心卻一直隱隱做痛。

甚至連寫做業 聽課 看書 都沒法平復個人心裏 我可能還須要時間 才能忘掉 某一個瞬間的 感受。

可是我 並不後悔這樣作 。大概是我咎由自取吧 果真 別人都是對的 錯的永遠是我。

爲何 我 會感到如此的寒冷呢，爲何 我 會如此難過呢？爲何 我 會久久身陷囹圄呢？

大概 是我 又犯之前的錯誤了吧。無論了 高中可真使人痛苦。

2019 11 20

中二少年的無病呻吟罷了 我服我本身了 學什麼均可以學自閉。

我想過緣由 由於基礎不牢 但是我根本不知道什麼基礎就直接去莽學 悟性不算很高吧。

不過想一想本身還有一年多的時間就畢業了 我 服了 只要我挺過接下來的日子，只要我壓抑住心裏，只要我依然指向遠方。

我想我還堅持的住。。我根本不知道我要幹嗎 學習沒有方向 卻依然學習，我想這是很可怕的事情，我不知道何時纔是盡頭。

畏懼一件事情的最大的緣由莫過於 根本不瞭解其自己吧。