11年申請了博客,最初堅持了幾個月的寫博客。與其說是寫博客,不如說是複製粘貼更適合。博客的內容基本上都是網上別的資料複製過來的。不存在一個原創的。而今天或許是我第一個原創的博客文章。我記得當時申請博客的緣由一個是爲了裝逼,一個是爲了將平常的問題記錄起來。畢竟當時只是一個剛出來的菜鳥。開發
現在的我寫代碼也有6年之久了。這期間經歷過許許多多的事。如今回想起來仍是很懷念14年的時候。那個時候的我或許是最幸福的吧。博客
11年3月份畢業後來到廣州找工做,第一家公司是一家服裝軟件公司。當時是一個初出茅廬的菜鳥,對不少東西不懂,那個時候家裏的經濟處於比較緊張的狀態。一心想着的是如何保住這份工做,如何賺錢養活本身。因此當時的我或許是思想最單一的。沒有其餘只爲活着。即便當時工資不高,跟幾個朋友擠在一個很小的出租屋內。可是那時的日子沒有讓我感覺到辛苦。公司、沙縣、宿舍,日子就在天天的三點一線中度過了。直到年末的時候,奶奶的忽然去世讓我有點措手不及。或許人生老是會有一些遺憾。原先還計劃着年末須要給奶奶包一個紅包。惋惜沒能實現。軟件
12年那一年是一個普通日常的一年,那一年部門研發的供應鏈系統完成並開始上線了。 而我也開始了去客戶那邊上線、實施、駐點開發。12年就在平常的工做中過去了。沒有波瀾也沒有太多的記憶。不過當時在深圳出差卻是有一些有趣的回憶。也遇到了一些有趣的人。項目
13年,註定是人生中最難忘的一年。13年的我已是一個老手了,因此這一年的上半年我一直處於在外面出差的狀態,有項目就頂上。或許是由於這一年家裏經濟好轉了,也或許是由於最好的朋友找到女友了,更或許是我壓抑了好幾年不敢談戀愛的心壓制不住了。我在下半年六七月份的時候向朋友放出風聲了。說想找女友,麻煩你們介紹給我。接下來由於一次回家,被姐姐說太胖了。別站她旁邊,摔倒壓到她就很差了。因此回到廣州的那一天我就決定要開始跑步減肥。從9月份開始跑,最開始一口氣只能跑幾百米到後面一口氣能跑一圈公園4千米,體重開始出現了明顯的降低。到了10月份了,身體素質也有明顯的提高。就在這個時候,她出現了。她是朋友的鄰居,小學同窗。在廣州住的地方離我也不遠。朋友說要介紹給我認識。我記得那天是在公園門口見的面。她穿着一條綠色的裙子。提着一個袋子放着雨傘和外套,長頭髮。臉上有一點點的痘痘。給我感受漂亮,純淨,開朗。心動來的就是那麼忽然。後面經歷過了一些曲折,坎坷最終咱們仍是選擇了在一塊兒。生活
14年,這是甜蜜的一年,也是開始出現變化的一年,這一年的我處於熱戀期,也處於工做的變動期。爲了之後的發展,我辭去了作了3年多的這份工做,進了一家外包公司。在這一年裏日子是開心的。特別是我經歷了一場最盛大的生日,有朋友有兄弟,最主要的有她。找工作
15年,咱們開始正式同居了,原先的合租三劍客都分開了。各自跟本身的另外一半開始了同居生活。這一年個人心態開始不平衡了,變化了。我對她也沒有之前的溫柔了。霸道、野蠻、自私。性格中的任性帶給她不少的傷害,咱們吵架,冷戰,甚至我還趕她。人生沒有若是,也沒有後悔藥。或許只有天天晚上作夢時才能奢求給我一次彌補的機會吧。工作
16年,經歷了15年的各類不合,原先打算分開的。但是最終雙方仍是捨不得。選擇了繼續。而我恰好又換了工做,上半年一直特別忙,天天常常加班,而她在這個時候失業了,失業了4個月。最終咱們爆發了最後一次爭吵。而她選擇了放棄我。我沒想到我最終會跟她分開,也沒想到她會選擇放棄我。我奢求她的原諒惋惜沒有,最終仍是個人臭脾氣給這個本來就破碎的鏡子補了最後一刀。或許這也是她到最後也不願給我機會的緣由。在她離開的日子,我孤獨,不安,惶恐,迷茫。我不知道我將來該如何。曾經幻想的努力賺錢買房的夢想也沒了動力,我開始了瘋狂的折騰本身。惋惜不管我白天如何折騰本身,如何放縱本身。晚上回到宿舍時,我仍是會想她。17年年末我加了一個跑步羣,偶爾會跟羣裏的網友一塊兒去跑步。直到12月份的一天。那天我剛從中山回來。看到羣裏有個女生說須要一個男的去幫忙頂缸裝男友,無聊的我選擇了報名。而我遇到了個人現任,最開始的見面很正常也很普通,沒有什麼。只不事後面的一次羣裏聚會吃飯,改變了我跟她的關係。羣裏的人開始起鬨我和她的關係,而我由於孤獨,由於心裏的不安,就選擇了追求她。爲了追她我作了不少之前不敢作的事,甚至也沒想過的事。最終她在17年春節放假前被我追到了。系統
17年,我也不知道今年是什麼樣子的一年,今年的我迷茫,沒有活力,沒有激情,即便我如今身邊有着一個對我很好的女友,但是我仍是想念着前任。這是很是不負責任的,也是極度下賤的作法。我想也沒法原諒本身。我努力對我女友好,但是老是少了一點點感受,一種我本身以爲幸福的感受,當愛一我的的時候。付出是一種幸福。文章
我也不知道我爲何要寫這篇文章,這邊文章寫了我也不知道能作啥。由於個人問題依然仍是存在。或許我是想告訴本身,該清醒了。
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