Empathy

1 簡介
同理心，就是進入並瞭解他人的心裏世界，並將這種瞭解傳達給他人的一種技術與能力。又叫作換位思考、神入、移情、共情，即透過本身對本身的認識，來認識他人。與英文對應詞彙Empathy不一樣的是，Empathy包括身體感受，並不單純指思惟，其中英文語詞源於希臘語詞?μπ?θεια (empatheia)。
即於人際交往過程當中，可以體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感覺，並站在他人的角度思考和處理問題。
把本身放在既定已發生的事件上，想像本身由於什麼心理以至有這種行爲，從而觸發這個事件。由於本身已經接納了這種心理，因此也就接納了別人這種心理，以至諒解這行爲和事件的發生。與「己所不欲,勿施於人」同出一轍。就算是本身的見解與人不一樣時，不認同—也不能斷定對方的必定是錯；嘗試反覆地思考，認真從其餘角度去看，針對事而不是針對人，便會發現本身本來的定奪不必定徹底正確。由於事情發生在 "我" 身上(主觀)跟發生在 "你" / "他" / "她" / "它" 身上(客觀)，分別可很是大。別人的想法和行爲總有他的原委。
同理心，是情商（EQ）的一個重要組成部分。現代情商理論認爲，情商有五個方面，分別是：自我情緒認知，自我情緒控制、自我激勵、同理心、人際關係處理。同理心，重要的是要站在對方的角度來理解問題，將心比心，這樣你就知道對方爲何會那麼想，從而更能理解對方的作法，減小誤會和衝突。（朗識測評）。
有時候可能衡量過對 人/事 的影響，儘可能 接受/諒解 別人的處事方式、做風和行動以後，調節一下自個人反應，即是 "同理" 的表現。就算所以而改變本來的作法或甚打消初衷, 並不表明被同化，而是體諒和尊重。
同理心應該要出自非主觀以及外界客觀的因素。

2 原則

1.我怎麼對待別人，別人就怎麼對待我。
2.想他人理解我，就要首先理解他人。將心比心，纔會被人理解。
3.別人眼中的本身，纔是真正存在的本身。學會以別人的角度看問題，並據此改進本身在他們眼中的形象。
4.只能修正本身，不能修正別人。想成功地與人相處，讓別人尊重本身的想法，唯有先改變本身。
5.真誠坦白的人，纔是值得信任的人。
6.真情流露的人，才能獲得真情回報。

3 等級

A-1：不多從他人的角度思考問題，作事情不多考慮到他人的感覺；溝通時講客套話，沒法引發對方的共鳴，對方也不肯意將本身的真實想法說出來；不肯意傾聽；安排事務幾乎不考慮下屬的須要。
A-0：可以從別人的角度思考問題，作事情會考慮到他人的感覺；與人溝通比較真誠，願意將本身的一部分想法表露出來；能讓人以爲被理解被包容；學會傾聽，工做中儘可能考慮對方的須要。
A+1：可以站在對方的角度考慮問題，想對方之所想，急對方之所急；可以令人不知不覺地將心裏的想法，感覺說出來；可以讓人以爲被理解，被包容；可以用心傾聽；在安排事務時，儘可能照顧到對方的須要，並願意作出調整。
A+2：將心比心，設身處地的去感覺和體諒別人，並以此做爲工做依據。有優秀的洞察力與心理分析能力，能從別人的表情、語氣判斷他人的情緒。投其所好，真誠，說到聽者想聽，聽到說者想說；以對方適應的形式溝通。

4 培養方法

同理心的培養能夠分爲四個主要步驟：

1.先收聽本身的感受同理心的起始是先收聽本身的感受，假如沒法觸及本身的感覺，而要想體會別人的感覺，就太難了，由於這個領域對你來講仍是一片空白呢！所以，首先你必須能把本身調整到能夠發掘本身的感覺，能體會這些感覺。

2.表達出本身的感受重要的是選擇表達感覺的方式。

3.收聽他人的感受一旦你本身的感覺與表達方式再也不干擾你傾聽別人後，你才能開始練習體會他人的感受；能夠幫助你找出別人感覺的線索不少。

4.用體諒來回答他人的感受最後，你一聽到別人的感受就會發出某種反應，並能讓對方認爲你聽進去了，且能體會他的感受。所以，收聽本身以找出本身的感覺、表達他們、與體會他人的感受並與之起共鳴，是同理心發生的四個過程。

5 指導實踐

將心比心：可以將當事人換成本身，設身處地去感覺和體諒他人，並以此做爲處理工做中人際關係、解決溝通問題的基礎。
感受敏感度：具有較高的體察自我和他人的情緒、感覺的能力，可以經過表情、語氣和肢體等非言語信息，準確判斷和體認他人的情緒與情感狀態。
同理心溝通：聽到說者想說，說到聽者想聽。
同理心處事：以對方有興趣的方式，作對方認爲重要的事情。

　　
同理心是個心理學概念。它的基本意思是說，一我的要想真正瞭解別人，就要學會站在別人的角度來看問題，也就是人們在平常生活中常常提到的設身處地、將心比心的作法。心理學家發現，不管在人際交往中發現什麼問題，只要你堅持設身處地、將心比心，儘可能瞭解並重視他人的想法，就比較容易找到解決問題的方法。尤爲在發生衝突和誤解時，當事人若是可以把本身放在對方的處境中想想，也許就能夠了解到對方的立場和初衷，進而求同存異、消除誤會。其實同理心並非什麼新的想法，早在兩千多年前的孔子就說過：「己所不欲，勿施於人。」這就是同理心所說的，要作到「推己及有」：一方面本身不喜歡或不肯意接受的東西千萬不要強加給別人；另外一方面，應該根據本身的喜愛推及他人喜愛的東西或願意接受的待遇，並儘可能與他人分享這些事物和待遇。西方文化一樣也有強調和推崇同理心的傳統，基督教中的「黃金法則」說：「大家願意人怎樣對大家，大家也要怎樣待人。」其實這就是同理心原則的體現。
現實生活中常說：「人同此心，心同此理。」強調的也是同理心。不管在平常工做仍是生活中，凡有同理心的人，都是善於體察他人意願、樂於理解和幫助他人的人。這樣的人最容易受到你們的歡迎，也最值得你們的信任。無論是東方文化仍是西方文化，都把同理心做爲一種思惟方式和道德標準，而沒有從我的發展與成功的角度去闡述同理心的重要性。事實上，同理心既是人際交往的基礎，也是我的發展與成功的基石。社會學家發現，同理心是人的社會化的一個重要環節，而社會化則是一我的發展與成功的前提。
人與人之間衝突的來源，一般起源於對彼此的誤解，或是一方態度咄咄逼人，或是一方拉不下臉來，或是情緒過於激動，或是過於執拗己見……其實這都是能夠避免的，同理心的做用也就在於此。簡單來講，同理心就是將心比心。一樣的時間、地點、事件，而當事人換成本身，也就是設身處地去感覺、體諒他人。人與人的關係沒有公式可言，只能以關心爲出發點，爲雙方都留下空間，設想他們所想要、所需求的東西，他們能作的事，及他們本身的生活。也就是說，人與人之間只是關心還是不夠的！還須要愛，須要對於別人的處境感同身受。有了同理心，咱們將不會到處挑剔對方，抱怨、責怪、嘲笑、譏諷便也大大減小；取而代之的是讚揚、鼓勵、諒解、扶持。這樣一來，人與人的相處便變得愉快、和諧。
同理心對於我的的發展極爲重要。它體如今一我的一旦具有了同理心，就容易得到他人的信任，而全部的人際關係都是創建在信任的基礎上的。注意這裏所談的「信任」不是指對我的能力方面的信任（例如，讓別人相信我能把某項工做作好），而是指對人格、態度或價值觀方面的信任（例如，讓別人相信個人出發點是好的，相信在我面前沒必要刻意設防或掩蓋本身的缺點和錯誤）。從這個意義上說：沒有同理心就沒有彼此之間的信任，沒有信任也就沒有順利的人際交往，也就不可能在分工協做的現代化社會中取得成功。
有人可能會問：「在人際交往中，信任真的那麼重要嗎？」咱們能夠回憶一下，在生活中，當你無心中衝撞別人時，若是對方很是信任你，在多數狀況下對方會不會一笑了之？若是大家沒有創建良好的信任關係，一次小小的衝突就有可能形成很大的麻煩。因此英國做家麥克唐納說：「信任是比愛更好的讚美。」
信任關係來源於同理心，要創建信任關係，就要在人際交往中逐步體現出本身的同理心，並以此證實本身是值得信任的。這是一個長期的不斷深化的過程——你對別人越真誠，越善於傾聽、體諒、尊重或寬容別人，別人也就會越真誠和信任。如此繼續下去造成一個良性循環後，人與人的交往就很是順利了。
因此，同理心不只是爲了理解別人，也是讓別人理解本身。同理心並不要你迎合別人的感情，而是但願你可以理解和尊重別人的感情，但願你在處理問題或作出決定時，充分考慮到別人的感情以及這種感情可能引發的後果。
擁有同理心，親密關係才得以創建，反之，傳送與接收同理心的神經線路會短路。直到某天，當一我的發現世界是不斷地虧待本身，對本身的感受漠不關心時，他(她)將再也不努力與嘗試跟其餘人創建關係，並讓本身同理的情緒關機。可想而知，其後果將是他(她)開始去傷害別人，以生氣或暴力作爲情緒的出口。未曾接受過同理之人，其腦部也對同理心毫無記憶可言，更惶讓其餘人能有同理的經驗。
所以當咱們要對他人表達同理心，必須以「理解」爲核心，拒絕「同情」。而且要拋開對他人的成見與判斷，在理解他人的過程當中，拒絕速成的答案。阿瑟透過書中他與當事人的會談，一而再、再而三地示範同理心的精髓，以及同理心所釋放出來的療愈能力。

6 七步法

阿瑟爲表達同理心提出七個步驟：

(1)問開放式的問句

(2)放慢腳步

(3)避免太快下判斷

(4)注意你的身體反應

(5)瞭解過去

(6)讓故事說出來

(7)設定界限

這七個步驟，看似簡單，卻有其不容易之處。當朋友趕上困難，帶來本身陷入外遇的困境習題，人們都會很快地說趕快拋開外遇這不正常畸戀，省得傷人傷己。「不正常畸戀」已是爲朋友貼上標籤與判斷，很難讓同理心有運做的機會，所以面對這樣的朋友，不妨靜聽對方娓娓道來故事的源頭。

「問開放式的問句」意欲讓對話能夠持續，不讓談話只停留在0與一、黑與白、對與錯的二元選項。讓對方感覺到被尊重， 知道本身能夠擁有一個暫時的空間，不被批判，只有接納。所以，面對前述的例子，咱們能夠試着詢問朋友：「這段感情，想必對你(你)很重要，不妨說出來你 (你)們倆是如何認識的？」

朋友帶來問題求助於本身，雖然期待建議，但更但願獲得溫暖的擁抱。所以，面對朋友外遇難解的習題，建議雖然能夠給，但卻須要留待最後當全部的故事都攤在陽光下，這時給的中肯建議纔有可能被朋友聽進去。

「放慢腳步」意味着給朋友時間整理思緒，同時也是讓本身能更準確地理解對方，也讓同理心能夠安撫對方。

進入到同理心第三步驟「別太快下判斷」時，對於朋友的外遇，咱們內心會怎樣想：「原來他(她)也是這種人，真是可 悲！」仍是咱們認爲朋友：「惋惜他(她)一表人才(美如天仙)，竟也逃不過外遇的陷阱。」那咱們就會墜入批評與判斷的深淵，同理心的力量也就沒法展示。除 非，咱們伴隨着朋友一探其心靈深處，接納他(她)光明與陰暗的那一面。

當表達同理心時，最忌諱身體的行爲出賣咱們的語言。曾經遇過當事人與精神科醫師會談時，他發現醫師在打瞌睡，感受自 己所述說的人生故事讓醫師以爲無聊。所以，當事人的信心備受打擊，就不再去看這位醫師了。對朋友表達同理心時，一個不經意的手勢與表情均可能讓對方感受 本身被輕蔑於是失去信任感。「留意我的身體反應」，使表裏如一將同理心的力量發揮到極致。

本身，脫離不了過去的背景。「瞭解過去」是但願對人有統整性的理解，面對朋友的外遇，可能本身的父母有任一方也曾有 過相似的經驗。或者是因過往欠缺愛的關懷，而朋友今次從外遇的對象中找到溫暖的所在，以致於陷入三角關係中。理解過往與現今的關聯，將更能夠爲朋友找尋到 問題的解藥。

每一個人都有屬於本身的人生故事，當「故事說出來」時，咱們對一我的的理解將從表面的五官進入到內在的心情世界。

同理心的最後步驟是「設定界限」。在我腦海中依然記得一個很精采的故事是，兩個迎面而來的人，踏上了同一座橋，對面 的來者手裏拿着一根繩子，當兩人交會時，來者將繩子的一端交給了另外一我的，隨即跳下橋，對橋上之人說：「我是你的責任，你要將繩子抓牢！」橋上之人對此突 兀之舉深感錯愕，一時之間，不知如何是好。過了半晌，橋上之人對橋下之人說：「這是你的選擇，我將繩子系在橋柱上，你本身爬上來吧！」面對朋友外遇的問 題，終究得他(她)本身面對此一困境，省得到時不只朋友受苦，連陪伴者也一塊兒陷入泥淖中。