WC 2019 記

「在下一次挑戰來臨時，還可否有足夠的勇氣和力量從新提起這被震掉兩次的劍呢？」

可貴來參加一次$WC$，這是第一次來，也頗有多是最後一次了（我也好但願有下一次啊，哪怕這可能再眇小，如同浩瀚星空中一絲辰光，也至少要夢想一下啊）。

講課幾天很快就過去了，也不知道本身真正收穫了什麼，幾乎天天都在渾渾噩噩的掉線中度過，可是我也很想聽懂，也只能爲本身的水平不足感到慚愧。

$29$日的早晨，空氣中隱約帶着燥氣，又到了考試日。惋惜的是，個人不佳表現又讓冬令營在遺憾中收尾。

開場把題都看了一遍，沒什麼感受，想了一會$T1,T3$兩道非題答題，預估了一下部分分。開始剛$T3$，一開始並不知道最終的$grader$和下發文件裏的是不同的，因而覺得它很$naive$，利用了它每次價值和相同時是隨機斷定的，隨便寫了個東西，覺得本身拿了$53$分，$subtask3$卻一直作不出來。回去作$T1$，又想了好久仍是作不出來，先寫了個$44$分。還有兩個多小時的時候開了題答，讀題面讀了很久，一開始不會操做致使第一個點也作了很久。第二個點感受本身智障了，一開始還想怎麼在線求，後來發現能夠打表（後知後覺），打了個表覺得已是最優的。第三個點很快寫完以後，由於不知道輸入輸入文件中每一行表明一個獨立的標準輸入輸出端，看到跑出來的$result.out$裏開頭莫名其妙有不少空行，一度覺得本身寫假了，$debug$了很久以後仍然不知所措，問了監考人員，而後他欽點是個人代碼的問題，回去繼續看了以後終於忽然意識到了這一點，但爲之續了很久。在宣佈$grader$是不一樣的那一刻才真正崩盤的開始，慌張之中怎麼也想不出來$T3$該怎麼才能拿分了。

 下午查分，和預期的同樣，不過度也所剩無幾，故也沒有什麼能掛的地方。$44 + 40 + 0 = 84$分，這個分數已經不能再難看了。往往想到這或許是我最後一次$WC$，卻又考的這麼慘淡，老是會心中做痛。

最後一天，上午的社會實踐活動試圖讓我忘記這悲痛的經歷，惋惜下午的閉幕式又讓我更加痛徹。我明明知道必定不會報到個人名字，但是卻又像趕赴刑場同樣義無反顧地參加了。閉幕式的幾個小時，從頭開始痛苦到尾，臺上一個一個報出的名字都刺痛着個人心裏。歌舞不想看，頒獎更不想看，我把頭埋在手臂裏，彷彿在逃避着逃避不了的劫難。我開始後悔，後悔爲何我要來參加他們的閉幕式，後悔爲何我在考場上那麼遲鈍。難道，難道。。。

晚上與同窗們、$xy$、範老師家長一塊兒吃飯，最後仍是和爽爺喝了點酒，門外唱着憂傷的歌曲，想起這半個月來廣東，來以前還躊躇滿志，現在卻落得這幅狼狽樣子，就感懷不已。

如今大體分析一下我在考試時的狀況。$T1$是真的不會了，盡力了想不出來沒有辦法，多作題鍛鍊思惟吧。$T2$的第二個點分丟的太惋惜，作法很$simple$但我卻沒能想到。$T3$最終得分爲$0$真的很難受，我明明作了那麼久，但是二分後全世界都會的$check$我又沒想出來，一出考場別人一說我就知道了，但是考試時就是想不出來，爲何老是會有這種狀況發生呢？只要想到這個二分，$T3$的$66$分就很是簡單了。惋惜現實已經如此，我再也沒有拿$WC$金的機會了。

此次的廣東之旅很使人苦痛，不論是$PKUWC$仍是$WC$，都是不盡人意。冬令營的兩次考試無疑沉重，消磨掉了我原本就很少的銳氣。廣東再見了，讓我留下的痕跡都消失地無影無蹤吧，就當我不曾來過；若是有可能，請在下次，再記住我吧。

$Rxd$也時常鼓勵我，我還要去追逐那縷辰光，無論怎樣都不能放棄信仰。我應該怎樣才能磨礪本身呢，省選已經近在眼前，我必定要從新亮出個人劍刃啊！