我愛你的真正緣由

文：Joy Liu丨來源：繁榮成長工做坊

 

被「認出來」的驚訝

 

着迷、吸引、迷戀和激情可能會在一見傾心中產生，可是愛不會。愛須要咱們很深入的認知，很這種深入的認知須要時間。人們有時候說的一見傾心實際上是在回顧的時候感受上好像是第一次見面就產生了愛的感受，由於彼此的情感會迴應和承認而引起以後真正的愛情產生。雖然一見傾心不多是愛，可是咱們的確跟某些人在第一次見面的時候就有種被認出來的感受。

 

這種讓人驚歎的相互認出來的感受，這種「就好像在哪裏見過」的感受，看起來神祕而又不可解釋。咱們究竟是由於什麼吸引彼此呢？昨天在「咱們到底爲何會愛上另外一我的」那篇文章裏，咱們提到了心理可見性（psychological visibility）的原則，那麼今天Joy想跟你更深刻的探討一下，咱們被一我的吸引而且愛一個的真正緣由。

 

生命感（Sense of Life）

 

研究自尊的美國心理學家Nathaniel Branden提出，若是咱們要理解愛情，那麼一個相當重要的概念就是生命感。親密關係或者說愛情在本質上說，就是一種共享的生命感。

 

1. 什麼是生命感？

 

生命感是咱們，對於生存和咱們在生存中的關係的最深入見解的，一種情感上的表達。是咱們關於這個世界、生命和咱們本身的全部最深入和最普遍見解的總和。咱們的全部價值體系就是其中的一部分，可是還不足夠表達生命感這個意思。

 

好比咱們有的人的生命感就反應出一種很強的而且健康的自尊—他們有強烈的不會被外界動搖的自我價值感，而且相信這個宇宙會對咱們的思想和努力作出有效的迴應。而另外一些人的生命感可能反應的是被自我懷疑的折磨和對於這個宇宙不可理解而且充滿敵意的焦慮。

 

咱們的生命感可能反應在咱們的熱情和自信上，或者咱們的自我懷疑和內化的仇恨；可能反應在咱們的痛苦、悲劇性的反抗，也可能反應在咱們溫和、不抱怨的接納；可能反應在咱們對於失敗是一次「學習到更多東西而且有更多反思的機會」，仍是「對咱們能力和價值的完全否定」……你會發現，一我的的生命感多是任何觀點和態度在不一樣程度的各類可能的組合。

 

咱們的這種生命感實際上是從咱們的童年開始便逐漸造成的，咱們慢慢積累起來的對這個世界的認知和見解，最後造成了咱們所謂的品格、脾氣和性格。舉個例子，在從嬰兒到成年的成長過程當中，有些人最後會對全部動用咱們頭腦的練習作出積極的響應，他們以爲作這些頭腦的練習是特別享受的一件事情（好比解數學題、看很深奧的哲學書籍或者是學一門全新的學科）；而另外一些會以爲這些頭腦練習是不得不作的一種「責任」或者是差事，他們不太情願的作着這些有關頭腦的練習，但不是由於喜歡而是以爲無可奈何；最後可能還有一部分人對於這些頭腦練習充滿了憎惡和恐懼，以爲它們是沒必要要的負擔而且能躲就必定要躲開。

 

最終你會發現，兩個生命感不一樣的人，絕對不可能相互吸引。

 

2. 相愛的前提：咱們有共享的生命感

 

咱們活着，大多數人都會愈來愈接近和理解這個世界的「真理」。愛因斯坦曾經說：「我沒法到達真理，可是我總能夠無限接近真理。」這其中一個很重要的真理，就是明白做爲人類，咱們不是無所不能或者永不失敗的。

 

咱們會發現，全部對世界的認知不只僅須要咱們在乎識層面的努力，而且咱們努力了以後也不能保證就必定會成功。咱們能夠接納本身要爲本身的思想和判斷負責這件事情，而後不畏懼的去承擔咱們全部行爲和結論的後果；一樣咱們也能夠拒絕去承擔對本身的責任，而後經過讓本身的意識縮小的方式來逃避可能的失敗，或者把對咱們本身生命的責任交給別人。

 

剛剛我又描述了兩種不一樣的生命感對不對？

 

你能想象這兩種有着本質上不一樣的生命感的人相愛一生嗎？當生命感有如此巨大差異的人在一塊兒碰見彼此的時候，這種差異就成了阻止他們相愛的最大鴻溝。

 

我想舉一個本身的例子。昨天我莫名其妙的收到了一個10多年沒有見面的初中同窗的微信，她在個人朋友圈裏這樣評價道：我以爲你是一個只關注本身的喜歡的，絲絕不考慮別人感覺，很是自私的人。她留言的正是我剛剛畫的一幅畫。我首先是感到憤怒：爲何莫名其妙的如此評價我？而後個人憤怒變成了費解：這句話是從哪裏來的呢？

 

由於咱們已經10幾年沒有聯繫過彼此，因此我真的不記得有哪裏得罪了她。後來她又發了一條長長的信息給我，我才明白她原來是在說我28歲的年紀還不結婚，不考慮父母，我不承擔責任，真的是活的太自私了。

 

那一刻，我才深入的體會到了咱們的世界是多麼的不一樣。她初中畢業去了衛校，後來成了一名護士，在咱們家鄉的小城裏結婚生子。我上了大學，研究生，博士，而後開始在北京想創建一箇中國的積極心理學社區。固然咱們的教育並不能決定咱們大相徑庭的生命感，真正有趣的是咱們的經歷最終塑造了咱們對於整我的生和責任的理解。

 

我理解的責任，是一我的首先要對本身負責。若是我結婚，那麼我必定會很負責的找一個很是相愛的人，找一個我能夠全心全意的喜歡、愛慕、欣賞而且可以跟我一塊兒成長的人。若是我僅僅是由於父母而在沒有遇到對的人就結婚，那麼我以爲不只沒有對本身負責，更是對他們的不負責。由於最終我婚姻的不幸，我會怪罪於他們；而他們看到個人不幸，也不會變得更幸福。一樣我不以爲一我的的價值會單純的由於年齡而下降，歲月是中性的，一我的在歲月中變得更成熟更有魅力，仍是變得更失去自我，都取決於她如何度過給予她的歲月。因此對於「大齡剩女」的擔心，我以爲是頗有趣可是很不理智的社會現象。

 

而個人這位初中同窗則用她的略顯激烈的言辭向我「敲響了警鐘」。她的生命感中有好幾個假設。首先，第一個假設是：咱們能夠對別人的生命負責，這我的也包括咱們的父母。可是咱們真的能夠對別人的生命負責嗎？就像我剛剛說的，這個世界上咱們最須要學到的真理之一，就是咱們每一個人要承擔本身思惟和行爲的全部後果。一樣，咱們能夠幫助父母讓他們過的更幸福，可是咱們沒有能力也不可能對他們的生命負責，由於能對他們生命負責的人，只有他們本身。

 

她的生命感第二個假設是：咱們孝順父母的方式，就是順從這個父母或者說這個社會的價值體系。一個女人到了28歲還不結婚，難道不是已經在觸及這個社會對女人的價值衡量體系了嗎？我竊覺得幾乎全部關於「剩女」的論調，無不包含着對女性的歧視和控制。我孝敬父母的方式，就是珍惜他們給予個人身體和所有天賦，而後努力的幸福的成長爲我本身；我孝敬父母的方式，就是最真摯的跟他們溝通個人靈魂，而後成爲彼此最好的朋友；我孝敬父母的方式，就是讓他們看到，由於他們的愛和指引，我在向着最真實的本身靠近而且自我實現着，這其中也包括我對愛情的探索。

 

相信你已經看出來了，咱們的生命感是如此不一樣，以致於咱們已經在最根本的這些價值觀上有了分歧。生命感很是不一樣的人，也許不要說相愛，就連作朋友都很難了。

 

3. 靈魂伴侶是那些在最重要的方面跟咱們共享生命感的人

 

咱們的生命感中有些是最重要的，好比咱們最基本的價值觀。而咱們的靈魂伴侶，是那些在最重要的方面跟咱們共享生命感的人。

 

其實當咱們從開始接觸另外一人，咱們就會隱約的感覺到另外一我的的靈魂。咱們會感覺到另外一個是怎樣體驗他的喜悅或者恐懼，接近或者逃避他的生命的。咱們能感覺到對方生命的跳動或者是一種死氣沉沉，並且咱們的身體和情感會比咱們能用語言表達的思想更迅速的對這些東西作出響應，這也就是爲何最開始見面時，那種認出的感受咱們沒法用語言描繪。

 

有些時候，咱們對於生命感的體驗會反應在咱們喜歡或者不喜歡的藝術做品上。藝術比其餘任何的人類活動都更直接的表達了咱們的生命感。因此你會發現，跟你喜歡相同藝術的人，也一樣可能跟你有着類似的生命感。

 

在一段比較理想的親密關係中，咱們被欣賞的地方剛好也是咱們但願被欣賞的，也就是在上一篇文章裏咱們提到的被「看見」的感受。這種欣賞的前提，一樣仍是在最重要的方面有着相同的生命感。

 

我愛你的真正緣由

 

如今，當被伴侶問道咱們爲何愛他們時，咱們不用不知所措的左思右想了。

 

由於我愛你的真正緣由，就是咱們在最深層面上共享的生命感。

 

你看待生命的方式就是個人方式，

你體驗活着的感覺也是個人感覺，

你看世界的眼睛，跟我是那麼的一致，

我愛你，

由於你讓我感受到，

在這個世界上，

還有跟我類似的靈魂。